“拽什麼啊？”有人立即。

聽聲音我也不知道是誰，我單單看着蕭理都不敢轉頭去看剛剛那句話是誰說出口的。

自卑和懦弱捆綁着我，我飛不走，也不敢動。

也許就是我的這樣一種态度給他們造成了誤解，我又聽見了那重複千萬遍的措辭：

沒爹媽的孩子，還真當自己是個人物了。

我沒說話，默默扭過頭，也不再看蕭理。在人群中傳來下一句不堪入耳的話之前，我聽見蕭理說：“我們走吧。”

另一個男孩子跟着說道：“怕他幹什麼！不就是你一個沒人要的窮哥嗎？你剛剛……”

“夠了！走！”蕭理像是生氣了似的開口

他連吼帶罵的語氣，我一時間不知道他是在說我，還是他的朋友，我隻覺得他的态度真反常。

剛剛什麼……

那沒說下去的話到底是什麼，我不知道。

如果非要讓我猜一下的話，估計也不是什麼好話吧。不然他的朋友怎麼也知道我是個沒爹媽的，難道不是他告訴他們的嗎？

所以，蕭理無非是借着他朋友來羞辱我的，又非要在我面前裝出一副好弟弟的樣子。

我拖着沉重的腳步往回走，覺得蕭理真是煞費苦心。

我做不到讓所有的人喜歡我，明明我什麼也沒幹，他和他們都那麼讨厭我，仿佛我是什麼魔丸轉世，定要為禍人間，我就不該來到這個世上。

無心再管這些，我根本不想把這些事放在心上，如果諸如此類的事情我都要在意的話，那我早就心力衰竭而死了。我現在隻想着奶奶，她應該快回來了。我想讓奶奶回到家裡就能吃上熱乎乎的飯菜，這是我力所能及的事情。

我一把年紀了，應該學着主動分擔家務，一直以來我都這樣告訴自己的。

今年也才17歲而已。奶奶是這樣說我的。

隻有我明白，我不小了。

十七年，會讓一個人年華老去，會讓一個人身心俱疲，會讓我的奶奶變得更老。

至于其他人的改變，我一點也不在意，和我沒關系。

血濃于水的親情都可以罔顧，那還有什麼是放不下的呢？我感受不到這種來自精神世界的意志力聯系，或者說它太脆弱了，簡直不堪一擊，說斷就斷。

有時我也會想，我愛奶奶嗎？

我不知道，也許我和奶奶之間也是一種義務關系。我相信奶奶是愛我的，但我不能保證我對奶奶之間的感情完全是出自于愛。

奶奶愛我，養我，所以我才會以同樣的情分回報給她，僅此而已。

這樣一說，我又覺得我無比冷漠，我簡直像個沒有心的人。對奶奶的好，仿佛是我潛意識裡道德派發給我的任務，我像個沒有感情的機器人一樣按照程序和指令行事，沒有增生出任務之外的任何不該有的情感。

我在厭惡自己的同時，又懷着無比慶幸的心境，否則我早在心間積聚了大量的失望，這些會加重我痛苦的來源。雖然現在我也時常難過和失望，但我終究沒把它放在心上，縱然要好過一些。