閑來無事我去河裡下了一張網，要是能有所收獲，也算是給家裡加餐了。無肉魚也可，還記得書上有這麼一句是這樣用的。

我記憶力不錯，成績也當然也不錯。中考不僅考上了，還考得不錯，以我的成績可以上當地最好的一中，蕭理就在那裡。

二嬸明裡暗裡和人說她兒子考上了，還在什麼創新班。沒多久，我們一個村的都知道了。二嬸每每說起蕭理上學一整個人都眉飛色舞的，生怕别人不知道。

然而沒有人知道我也考上了，同樣也能進那個勞什子班。

鑒于經濟條件，我不想讓奶奶太辛苦，就沒打算念。奶奶當時說什麼也不同意，但我還是這麼做了，我很任性，沒人能管得了我。實際上除了奶奶，也沒人願意管我。其實更重要一點是奶奶也看出來我有心事，她曾告訴我：

小束啊，人這一輩子活得開開心心就好了，不要想太多。

我能開心的起來嗎？

沒爸沒媽，我能像别的孩子一樣快快樂樂地生活嗎？

不可能。

我不可能無憂無慮，我也不能控制自己不去胡思亂想。雖然我沒有表現出來，但并不代表我不在意。

奶奶不會勉強我做不喜歡的事，或許是覺得我這個孩子已經夠可憐了。爹不疼，娘不愛，沒有什麼比我選擇做自己想做的事更好的了。

可是我的心思逃不過奶奶的眼睛，我知道奶奶在默默關注我，而我依舊表現的不在意，假裝我很正常，和同齡人沒有多大區别。

實際上奶奶一直都知道，否則她就不會偷偷去醫院給我挂心理診号了。

然而我沒去，我拒絕了奶奶的好意，甚至我還耐心地和奶奶解釋我沒病，我很正常。

從奶奶的眼神裡，我看到了懷疑，她并不相信我的話。她仿佛能透過我的眼睛，看穿我枯竭的靈魂。我想最令她難過的是，她覺得自己幫不了我，不能改變我，不能走進我的内心世界。

我不會跟奶奶說心裡話，當然，我更不可能去和别人說。

這些年都過來了，我相信自己能夠控制好自己的情緒，哪怕隻有我自己知道我拖着一個病體苟活于世也沒什麼關系。

正如他們口中所說的一樣，我是個沉穩的孩子，骨子裡都刻着冷靜。有人假設，發生在我身上的這些事若是發生在别人身上，那孩子早就瘋了，肯定不會像我這樣長得這麼好，乖巧又聽話。

我聽了簡直想笑。

怎麼？他們是見不得我現在這個樣子嗎？我應當是像他們所想的那樣才對嗎？太好笑了。我還要淪落到什麼樣子，他們才會滿意呢？

跟我的掩飾比起來，我覺得他們比我壞多了。至少我沒有這樣想過别人。對于我自己，我有太多問題不明白，沒空去琢磨别人。

還沒走到家，就看見蕭理帶着他的朋友迎面走來。

“哥。”

他是在叫我嗎？

我不由得懷疑起來，畢竟他正正經經地和我打招呼的情景幾乎不曾見過。

我點點頭，“嗯”了一聲，就算是打過招呼了，轉身要走。我不知道一個上學的和一個不上學的之間有什麼話題可聊，而且我們……算不上多親密的玩伴，我自小就已經習慣了一個人。

“要一起去玩嗎？”蕭理問我。

我實在想不出能和他一起去玩什麼，而且他還有一堆朋友，我猜他們也根本不想帶上我這樣一個沒情趣的人，會掃了他們的興。我直接拒絕：“不了。”