我一下子又忍不住了，淚水是缺了閥門的堤口，全都湧現出來。我回抱住蕭理，他半膝着地，支撐着我。

“蕭理，蕭理……”我一邊哭，一邊叫他。

他從沒見過淚流滿面的我。

他們都說我冷靜，理智，成熟……隻有我知道，我根本不是這個樣子。

我算什麼清醒的人，我給自己套上了枷鎖，按照我的規矩行事，我畫地為牢，泅渡心底的惡魔。

現實與精神我粘合在一起，我走不出自己的情緒。終有一天，我堆積如山的壞情緒會如山洪爆發一般傾瀉而出，這後果注定是我承擔不起的。

“小束，我在。”

我記得他很久不這樣叫我了。

手術室的燈熄滅了。

大夫那一句“抱歉”将我抽離了現實。

山洪爆發……

我趴在奶奶的床前聲嘶力竭，為什麼隻有我管不住自己的情緒，原來我堅信自己不是個大喜大悲的人，可現在看來根本就是錯的。

剛才莫名其妙的沖蕭理發脾氣，我在奶奶的床前歇斯底裡，我心裡有很多坎，我跨不過去，也邁不過去。

心裡很痛，活着才是最痛苦的。要什麼存在，搞什麼存在主義，全都是虛無，我看的沒錯，生命空洞且無意義。

奶奶走了，醫生說是一周前那跤摔的。

我恨我自己，為什麼當時沒帶奶奶做個全身檢查，年紀大了我應該多上一點心。

我踩着奶奶的屍體苟活在谷底，腐爛在谷底。我讨厭我自己，我是個壞人。

哪怕我此刻跪在奶奶的床前，她也不會回來了。心理上的疼痛要比身體上更難熬，我想背後長出翅膀，飛到沒有苦難的地方，我這一生，受夠了這嘈雜的世界。

我以為時間可以沖淡一切，我以為思想可以管控情緒，我以為奶奶會陪我很久。

錯了，全都是錯的。

我心底被燙出的傷疤一道接着一道，我的脾氣一次比一次差，奶奶一天又一天離我而去，越是我想得到的我越得不到，越是我想抓住的越是流走，最後什麼也沒剩下。

寒冷和恐懼包圍着我，明明是大夏天我卻冷的要死。這麼多年，我像是白活了，沒有一點長進。

“小束，跟我回家吧。”

蕭理從床前扯開我，任由着那些人把奶奶推走。

“奶奶！奶奶！奶奶……”

我不停叫喊，我知道這一眼就是最後一眼，這一别就是不複相見。

“小束，你看看我，你還有我，我們是親兄弟。”他抓住我的肩膀，要我振作。

我根本聽不進去蕭理的話，他這時候承認我是他親兄弟，是不是有點晚。

“我什麼都沒有了，什麼都沒有了，隻剩我一個人。”

“他們都不要我，我就這麼讨人嫌嗎？”

我問蕭理，也問我自己。

“不是的，有人在暗處愛你，你很好，你一點也不讨人嫌。”

蕭理說的讓我動心，我想起那句話：逝去的人藏在雲裡，雨落時會來看你。

看不見的愛還叫愛嗎？

絕望滲透進骨縫裡，我的骨頭也疼。