和蕭理的争吵激起我心底的躁勁，我徒步走了兩小時回了縣城。漫天漆黑淋落的雨也沒捂滅我心底的疼痛，手腕也是，有血珠往外細細地流。

我又把自己關在浴室，嗜血的沖動向我襲來，我再一次管不住自己。打開淋浴，讓冷水順着我已經濕透的的印記重新澆淋一遍，看着落下的水在地磚上打出一個個小圈。

這個滅了，我就數那個，總之我不能死，我答應了安醫生的。

蕭理的話在我腦子裡一遍遍重複，安醫生和我非親非故，我不該跟着他，我上趕着貼着他。

我真的，下賤嗎？

閉上眼，心裡都是苦澀，世界這麼大，好像真的沒有我的容身之處。蕭理讓我回去，可是他的家對我來說亦是牢籠。要我作繭自縛，我辦不到。

安醫生不是我的什麼人，他說的一點也沒錯。我憑什麼賴在這不走？我有什麼臉面？也許安醫生說的隻是場面話，我卻當真了，是我太天真，給他添了不止一次麻煩。

這個雨夜我比任何一次都要孤獨，心裡的線反複拉扯。電閃雷鳴之際，我下意識去開燈，打開房間裡所有的燈，我才不會害怕。

越小的地方，越有安全感，雖然此刻我感受不到溫暖。

我很害怕。

閃電在暗夜之前來襲，雷聲頃刻而至，我在短暫的等待中身陷無人區，呼喊張不開口，也沒有力氣。

雷聲爆裂開來，我緊緊捂住耳朵，更希望有人捂住我的眼睛。大雨不會落，我的愛也不會沉。

角落裡我蜷縮着身體，牆壁沒有我的心裡冰冷。我活着也仿佛是死了。我無比希望安醫生在我身旁，他是不會丢下我不管的。打開手機看着他這幾天給我發的消息，我的心反而更痛了。

幾個小時于我而言太難熬，我腦子裡一會兒是母親臨走的雨夜，一會兒是我自殺的當晚。那感覺就像現在一樣痛徹心扉，重疊的畫面交錯不堪。我的記憶就像出現了混亂，噩夢一樣的畫面紛至沓來。

也許我真的在做夢，要不然我的意識為什麼不受控制。我分不清現實與夢境，隻有決絕，離開的決絕，死亡的決絕。

意識遊離間我好像聽到了安醫生的聲音，伴着紛紛擾擾的雷聲傳進我的耳朵裡。

他說：“你那下雨了嗎？記得把窗子關上。”

我是真的病了，病到出現幻聽。怎麼會有安醫生的聲音呢？想念也會從無形化為有形嗎？

對着這個假體，我發洩着我的情緒，訴說着我心裡的悲傷。眼淚砸進我的掌心裡，一滴又一滴。我心裡有個無底洞，永遠吐着壞情緒，然而我不想做個糟糕的人。

“安醫生，你抱抱我吧。”

“我害怕。”

當着安醫生的面我肯定是說不出來這些話的，而此刻我不清醒，腦子裡都炸了雷。在遇到安醫生之前，我從來不知道被人抱在懷裡是什麼感覺？

自從母親走後，一夜之間我像個小大人一樣，什麼事都自己兜着。心事不跟别人講，愁事不與别人說。我向内消化自己的情緒，要求自己做一個理智的人。我越是想表現的正常一點，心裡就越扭曲一分。自殺就是我為此付出的代價。

“蕭束！”

“蕭束！”

安醫生還在叫我，讓我睡一會兒吧，我堅持不住了。

“蕭束？”

“醒醒，蕭束？”

安醫生在叫我。

不是打過申請報告了讓睡一會兒的嗎？我真是困到睜不開眼。

栀子花的香氣撲面而來，我貪婪地深吸了一口氣，回味芳香。

“啊疼疼疼疼疼……”感覺到有人碰我的手腕，我驚叫了起來。在迷迷糊糊中，睜開眼。

安醫生高清無假放大的臉就在我眼前！

安醫生？！

“這會知道疼了？”他臉色陰沉。

“安醫生？”

“嘶啊～”

他不理我，反而用力捏了一下剛給我包紮好的手腕。

我知道他這是在懲罰我，我委屈的一下哭出來，心裡一酸，順勢把頭扭過去，賭氣似的不看他。

他摸摸我的頭，說：“還有一點燒。”