回到房間，我躺在床上盯着純白的天花闆，窗外的雨聲打在我的心牆，我的心咚咚作響。

今天是10月1号，是我和醫生相處的第五個月。如果四舍五入一下，我和他已經認識半年了。這半年裡我改變了太多，蕭束也不再是從前的蕭束。

對于這個闖入我生命中的男人，我已經把他擺上了我親人的位置，比我的親生父母還要親。如果有一天安醫生不要我了，那我便沒有任何退路。

雖然安醫生現在就在我身邊，但我還是沒有安全感。

我怕我稍稍一不聽話，他就會把我丢掉。雖然我也有喜怒哀樂，但那也不過是我演出來的。我自己心裡有根弦，一直繃着。是放是收，是緊是松，我都在掌控。

安醫生給了我特别的感覺，因為有他在，我的生活才有了快樂，我的生命才有了希望。我一直記得那天我問他，“你想讓我活下去嗎？”

他說：“是，我想讓你活着。”

就是因為這句話，我抛棄了自殺的念頭，我相信這個世界上真的有除了奶奶的第二個人希望我好好活下去。

如果用一句話形容我現在的感覺，那就是一邊流淚，一邊快樂。流淚是因為我心裡總有恐懼，快樂是因為他在我身邊。

我擡手抹了一把臉，淚水濕了滿手。原來我還是這麼脆弱，這麼敏感。有些事，我隻要想想就會難過。

我害怕這樣的雨夜，孤獨的隻有我一個人。我像是被世界抛棄了，他們都不要我這個精神肮髒的人。那個女人打着一把黑色的傘，隻身走入雨夜。

我聽到有人跟我說：“蕭束，你媽媽走了，還不快去追回來！”

我木讷地坐在門前，沒有一絲表情。我說：“走了就走了吧。”

我當時很不理解，隻覺得她怎麼能這樣，說不要我就不要我了，哪怕眼前下着大暴雨，她也要逃離這個家。

是我不夠乖巧聽話嗎？是我太過調皮頑劣了嗎？是我又惹她生氣了嗎？

大概是吧。

要不然她怎麼會走？連頭也不回。

耳邊又想起她說過的話：“你的出現就是我青春的結束，我為什麼要待在這裡鞍前馬後一年又一年？”

我對父親的感覺很弱，完全沒有意識到當時母親的離開最關鍵的原因就是因為父親。那個時候我不懂，奶奶還說父親在外面打工，我信了。

三鄰五鄉的惡言惡語戳破了我給自己編織的謊言，從那個時候我不再期盼親情，隻有恨。

血緣關系嗎？我從來不信。

就像我對奶奶的贍養義務。

就像蕭理跟我說，我們是兄弟。

在親情面前，我不為所動。

我像他們一樣，變得冷漠。不，是他們把我弄得這麼冷漠。

十年，我就是這麼過來的。

像機器人一樣，不再有自己的主觀感覺，不再對任何事物抱有期待。因為當真相撕裂而來的那一刻，我注定承受不了後果。

以前我還能讓自己麻木，那麼麻木之後呢？

便是死亡。

我耗盡我所有的努力，盡量讓自己表現的正常。

最終我還是走到了那一步。