現在最令我心滿意足的事情，就是帶着歡喜之心緩慢度日。

像是回到了去年的時候，那時候我被當做安哥的保姆被他帶回家。現在倒像是反過來了，他像是我的保姆。給我做飯，給我洗衣服，陪着我學習到深夜。

日子過的舒心，笑撒，我的病倒是也好了不少，隻是那些疼痛留下來的後遺症還在反反複複。

我還是一樣讨厭雨夜，讨厭雷聲。不僅僅是雷聲，隻要是稍微大點的聲音，我都會害怕。來自骨子裡的顫抖，讓我心頭一震。下意識的就想躲進安醫生懷裡，安全感在缺失，瘋狂地尋求補償。

我知道這些都要靠時間去慢慢填補，無論大傷還是小傷都需要時間慢慢恢複。

安醫生從來沒有嫌棄過，每次看到這樣膽小受怕的我，他都帶着濃濃的自責，把這一切都攬到自己身上。因為在那之前，他把另一個蕭束弄丢了。

晚飯前，看着一道閃電打過來。我的第一反應就是躲進安哥懷裡，他貼心地幫我捂住耳朵。

然而等了半天也沒有等到雷聲，我回想起剛才的這一幕，心裡說不上來什麼感覺，沖着他傻傻地笑。可他卻笑不出來，他的眼水淋淋的，明明裝了一壇子水，卻穩穩當當一滴也沒曾露出來。

“下次我自己捂，省的打擾你給我做飯。”

安哥抱住我，說：“害怕了，一定要記得到我懷裡來。我在這，永遠都在。”

這簡短的幾個字，在我心頭反複徜徉。一遍又一遍告訴我，他會在我身邊陪着我，會帶我向光明邁進，會給我溫暖。而總有一天，我也會痊愈。

我刁難他，“你要沒在我身邊呢？”

他說：“不會的，我在。我會一直在，會一直愛你。你要是害怕了，一定要記得躲進我懷裡。無論什麼時候，我都不會撒開手。”

安哥不是看我滿目瘡痍，是我看安哥遍體鱗傷。隻不過這傷疤都在我身上，疼痛都在他身上。

兩個人的痛都是一樣的，誰也沒比誰好過半分。

夜裡通常是我睡着了，他還醒着。怕我冷着凍着，怕我又做噩夢。我經常在雨夜會被他吻醒，眼睛裡都是濕漉漉的淚水。

他還是像從前一樣，我一哭他就吻我。他不願意看見我哭，就要吻到我不哭為止。像小貓舔舐傷口，他舔的都是我的疼痛，他在用他的方式治愈我。

擦幹眼淚後我又抱着哄騙他，“你看，我沒哭。你說束束小朋友最棒了，我一直都記得呢。”

我不哭，這時候他倒悶着頭難過。這一把苦澀的刀劃在我身上，也劃在他身上。

每當這時候，他就會把我摟得更緊。他心頭的歉意，不知道該怎麼表達，那句最直接的對不起，他知道我不想聽。

我不怪他，他卻不當回事。我們各論各的，他說什麼也要把錯怪在自己頭上。

“束束，”他輕拍着我的背哄我睡覺，“别怕，不是狂風，也不是暴雨，是我落下的深情。”

是啊，在這樣的雨夜，都是我哥的深情。

我還怕什麼呢，我哥會護着我，護我一輩子。

我又吻了吻他，倒不像是他在哄我了，是我在哄他。他比我還要膽戰心驚，比我還要小心翼翼。就覺得是他走在冰上，而我在他懷裡。

溫暖和安定都是我的，他的腳底隻有陣陣寒意。

在安哥的溫柔裡，我已經很久不哭了。看到他心心念念為我好的樣子，我舍不得讓他夜夜為我難受。這病痛在我一個人身上就夠了。至于我哥，我舍不得。

直到那一天，響亮的雷聲撞進我胸膛。在我下意識躲進了我哥懷裡之後，我發現我尿了出來。

這一刻我說不出來是驚吓恐慌，還是羞恥與自責。淚水像水沖開了閥門，一道接着一道。

安哥過來摟住我，我下意識的就推開了他。