現在我沒什麼時間觀念，細算，現在我已經三十多個小時沒睡覺了。

我其實很困。

我也不知道自己不睡有什麼意義。

内心非常抗拒睡覺，即使我已經非常累非常困，恨不得立馬閉上眼睛陷入昏死一樣的睡眠裡。

我就是不想睡。

最初是我初中的時候開始失眠。

當時晚上手機沒有網絡，通常十點左右就已經開始上床準備睡覺，但是真的很難入睡。

腦袋裡亂七八糟裝滿獵奇還是美幻的想象。

年紀小腦袋裡滿滿當當都是充滿不切實際的東西。

說及内容其實可以算得上讓人骨寒，我莫名喜歡以各種自己創設的世界和人物去虐殺折磨别人，也享受其中。

後來覺得自己這麼搞腦子會越來越興奮不可能睡着。

不去想那些東西腦袋一空不僅時間流的慢了睡覺更困難了。

我就會喜歡和娃娃對話，和妹妹對話。

但是總被奶奶嫌棄吵鬧，因此挨了不少罵。

後來年級升高，能睡覺的時間越來越少，我因為晚上睡不着也越來越焦慮。

總是想，現在不睡上學睡被抓到怎麼辦，今天沒睡夠明天補不回來怎麼辦。

後來實在沒辦法了，發現有些課其實也能偷偷睡會也沒那麼急了。

但是這麼硬熬我也感受得到一周裡的精力遞減一樣的衰弱，也就隻能在周末狠睡半天惡補一下，不然根本沒有精力去給下一周消耗。

也總是被嫌棄，甚至被拍照告狀，掀翻被子強行叫起來。

後來上了高中更加嚴重，年紀小的時候不清楚這種情況根本不正常一直沒注意，活16年已經有五年的失眠史也真是怪服自己的。

腦袋一天的勞累沒有精力再繼續自己神經質的幻想，想休息卻總是被不斷循環的自己在意的事情片段煩擾。

要麼腦袋空空，清醒的度日如年。

要麼腦袋亂七八糟，混混沌沌到天亮，自己到底睡沒睡都不清楚。

高中之後能睡覺的時間被壓的更少，罰錢罰分更大的壓力讓我比在初中的時候更加焦慮。

我急的滿床打滾，蒙在被子裡無聲嘶吼，扯自己的頭發，甚至撤自己嘴巴就是沒法安安靜靜入睡。

每天極端的情緒其實很多，不過都是一瞬間就過去，也沒引起我的注意，我隻是害怕上課睡着被罰錢罰值日，我每天崩潰的求奶奶買點安眠藥給我，我隻想快速入睡。

渾渾噩噩拖到放假，我終于意識到自己非常不對勁，提出想去看看心理，被當做玩笑話一笑了之。

經常神經質的大笑大叫，動不動心底就陰暗到充滿攻擊性，那種想拿刀砍死所有人的想法搞得我自己都害怕自己的情緒爆發。

心裡總是空落落的，總是自己覺得自己莫名其妙，不應該總是懷揣那種陰暗想法。

當時我的狀态絕對和現在完全不一樣，不清楚，但絕對不是抑郁。

和現在完全相反的，充滿攻擊性的陰暗。

總是被自家人評價冷血，六親不認。

當時我對那樣的評價嗤之以鼻，并不在意。

直到一次的談話。

我想學藝術，我想繼續從小就建立的音樂夢，本來就斷過一次了想彌補遺憾。

一個學期一千的價格。

我滿懷希冀的提出自己的想法，卻遭到全盤否認。

一共活了十六年，音樂夢這個念頭跟着我八年。

多半是不甘，我還想堅持，解釋說價格不貴，我也隻是想多條出路。

被嫌棄多事，禍害錢，好高骛遠，心思不正，不務正業。

我明顯記得，我的性格情緒和想法在那時候像是突然被掰到了一個新的軌道上。

而我還在左右徘徊。

一邊抱怨你們生這麼多搞得每一個孩子都緊巴巴的，不如砍死幾個。

憑什麼後出生的要前面的讓路，理所應當的那一份被他們吞了，還有每天被奶奶挂在嘴邊的節約搞得更加緊巴和自卑。

一邊反思自己好像真的是事多，好像自己沒有資格占據最好資源。

确實學習音樂是條路，更苦花錢更多，但是我多半是為填補曾經的遺憾。

我一邊覺得自己有錯一邊又覺得自己沒錯。

我不知道自己怎麼了，時常開始自我懷疑，也開始質疑自己的一切的正誤。

雖然初中的時候也有過輕生的念頭，也自殘過，但是多半都是自己發洩一下，沒想過動真格的。

隻是時常想着，能苟一天是一天，苟不下去那天我會毫不猶豫的自殺。

而自從那天之後，我開始像是掉進一個死旋渦。

開始敏感，焦慮，會因為懼怕因為筆蓋掉地上挨罵而心跳加速手腳冰涼呼吸急促，會因為不想上學而心底排斥和惡心。

情緒完完全全掉進一個負面的狀态，每天一言不發抱着手機尋找精神寄托。

繼提出補課被拒後，我徹底擺爛。

想怎麼樣就怎麼樣了。

我也不知道為什麼，意料之中的被拒絕好像擊垮了我什麼。

最渾渾噩噩的那段時間，從22年初的掙紮開始，直到現在，我明顯感覺到這個負面的黑洞把我吸的越來越深。