又到了這個時候，夜靜人歇，思緒飄蕩。

我打開夜燈，看着鏡中左右鏡像的自己。

每個人看見的世界都是一樣的嗎？

正常來講不論是感官還是認知，應該都是大差不差的。

自己隻能是自己，隻能知道自己的世界是什麼樣子的。

我還是很奇怪，我總是說自己知道别人的看法和認知，為什麼總是被人笑話多想和自信過頭。

後來我才知道，原來并不是每個人都能感知到另一個人的視角。

就是那種，你可以随意的用意念切換視角，甚至能夠看到别人眼中的你是什麼樣子。

所以我笃定，每個人看見的世界都是不一樣的。

對于一件事的看法，對于一個人的評價，各種觀念的不同，導緻每個人對同一個東西都有不同的評價。

最開始我覺得，這個能力絕對是有益于我的。

我可以中肯的知道一個人一件事情的真正評價。

但是我逐漸把目光聚焦在了别人眼中的我身上。

總歸會有一些對于自己評價差的視角。

我逐漸緻力于讓所有人都不讨厭我。

人不可能一輩子都會被認可，我隻是不想有人覺得看到我會反感。

我小心翼翼的摸索着探尋着的度日，盡心盡力做到讓自己在每個人的視角裡都算得上個不錯的人。

我一直不覺得自己有多成功，總歸會有人不喜歡我，甚至是厭惡我。

我明明已經盡心盡力了，可到了他們的眼裡我還是那麼不堪。

我沒有辦法改變，我也不想去再注意這種我沒法改變的視角。

卻逐漸發現自己想視而不見卻總是不自覺的轉換成他們的視角，且從心底開始認同厭惡自己。

我感覺好累，我明明本來是做到近乎完美的，卻看見越來越多的負面評價。

也或許，是我太揪着這些負面，是我太想改變這些了，我逐漸看不到那些我曾經能在别人眼中看到的不錯的自己。

也或許，是我沒有能力去看了，我換不到那個視角了。

我徹底陷入了負面視角裡。

我自己每天沉淪在崩潰的狀态裡，累的幾乎斷氣，在别人的視角裡卻是可笑又滑稽。

每天像個跳梁小醜一樣上蹿下跳賤兮兮的隻求别人看一眼我，隻求他們一句虛與委蛇的認可。

即使是假的。

是假的，我看見了。

每當我美滋滋覺得自己得到回應的時候就會自動換到他們的視角。

他們看我的内心是帶着嘲意的。

像是兜頭的涼水。