我好像隻是陷入了思想的死漩渦。

我并沒有任何問題，細想我所說的一切也不都是無病呻吟沒事找事。

而談及此那些被牽扯出來的往事。

純是無原因不合理事件硬加以的理由。

人總是養成一切找原因的習慣，好事壞事都找原因，加以規避和增率。

但是就是有那些沒有原因産生的事。

就比如我所謂的消極想法。

為什麼我會有這些想法?

基本上所有人都這麼問我。

最開始我迷茫甚至一時失語。

對啊，為什麼。

我也因此自我迷茫和糾結了好久。

因為我也在找原因。

後來被自己的大腦和他人的引導逐漸把一切的原因歸咎于那些所謂悲傷的事情。

什麼心裡的刺沒拔幹淨哇，什麼創傷沒有被修補就一概而就了雲雲。

我當時自己都這麼想的。

直到一切事情平息，一切都歸以常日。

我不再痛徹心扉的難過難受。

那些令人不适和恐懼的身體異常反應也慢慢褪去。

也或是日日夜夜重複痛苦讓我已經适應身體的不适狀态。

貌似一直以來我的想法和這一切關聯不大。

我還是笃定的認為死掉才是唯一最優解。

難道我以後人生注定失敗悲慘嗎。

我也不知道為什麼我就偏偏非揣着這個想法扔不掉。

之前我可以歸結為打擊太大，傷害太深，無助感作祟。

現在呢？

沒理由的，莫名其妙的。

還是想死。

我常說，以後的人生完完全全設想的到。

上着日複一日的學，打着月薪幾千的工，正常流程的結婚生子，養孩子做家務，退休孩子長大離家之後然後天天無所事事的活着直到老死病死。

雖然這太概括了點。

模闆不就是這嗎。

也可以說，這算是中上等的人生模闆了。

好與壞隻看這中間過程順不順利，偏不偏離，說不準哪裡出啥問題直接折這中間某一節點。

好麻煩好無聊的生活。

總有人說不願意過這樣無聊日子為什麼不嘗試自己闖闖開辟其他人生副本。

我沒那個經精力和耐心，更沒資本和能力。

如果我真的劍走偏鋒想過不一樣人生，我靠什麼。

靠自己的膽量嗎。

我沒錢沒權沒勢還沒腦，我能幹出什麼花嗎。