雖然這話我小時候聽很不服氣甚至因此抹眼淚。

現在我才知道這是我最精準客觀的定位。

我真的除了走常規路子沒别的出路。

累死累活養家糊口從忙碌生活裡硬抽取那一點點一絲絲的溫馨快樂來當慰藉。

我不願，我也不想。

可能是我自私吧。

也可能是我太貪吧。

我貪更多的快樂，這一點點我不會滿足。

我也不想過于悲觀的把人生比喻成玻璃渣裡找糖吃。

那太過了點。

我的生活并不悲慘，甚至說是一些人眼中夢寐以求的。

所以我比喻我的生活是涼白開。

但我一直想嘗嘗飲料是什麼味道。

結果發現自己的涼白開裡連一點點白糖都沒有。

平淡無味，但喝下去并不難，也不是一個挑戰。

偶爾涼的喝膩了加熱一下喝喝也是有不同感覺的。

後來發現即使加熱了它也不是甜的。

它也是無味的。

喝完熱過的喝涼的更涼了。

不知道是該讨厭自己手裡本來就有的涼白開，還是再也不要加熱它。

一直讓它平平淡淡的溫涼着，機械循環的喝，也是能一直喝下去的。

隻要能忍受一直喝引起的苦澀。

“可是甜的飲料喝多了也會不适。”

最優解是什麼。

不喝了。

總有人想要以他人更苦亦或是甜的也不一定好來勸慰我扭轉我的想法。

但這隻會更笃定我停止一切的想法。

我一直弄不清那些滿口積極向上話的人到底是裝着什麼樣的想法。

我隻理解為他們覺得我太消沉為了激勵我而故意表現出來的。

沒有哪個人是百分百樂觀向上的。

如果真的有。

對比之下，它更像神經病。

我很正常，我的想法完全沒有問題。

我仍保留。

但我不能讓任何無關的人或事擔責沾邊。

我隻希望給我一個契機。

痛苦一點也無妨，一次把該吃的苦吃完就帶走我吧。

但别痛太久，我還是很怕疼的。