我不是個愛記錄生活的人，我也知道我現在年紀尚小很多想法還是太幼稚閱曆太少而産生的，日後必然會有所改變。

我怕以後的自己忘記一切，忘掉自己曾經為什麼會把如此平常輕松的日子比喻成牢籠，說什麼逃離之類。

其實我現在有時候也無法理解我自己，也會對這樣的想法産生厭惡和排除心理，但是還是會時不時沉溺回來，如此這般不斷切換。

所以我想我沉溺低迷的時候的想法記錄一下。

也是為日後的自己一個答案。

我說過，我一直把一切交給時間交給以後，結果真的到了以後發現，曾經想要的奢求的一切都是無所謂可笑至極的東西，而且又會出現更多的奢求和想要，但無能為力還是要把一切繼續交給時間。

我真的不想了。

正常健全的人靠磨時間當然是會積攢出來一個像樣的生活的。

我不想。

我感覺好無力，不想把自己搞成被馴化的樣子。

說白了我就是又懶又貪。

望以後隻能一點點攢錢，一日日打工，真的索然無味，但活着就想要活的更好，就會不斷的給自己所謂的打氣，所謂的動力促使自己更賣力的打工，去賺取所謂的成功。

累哇。

還是那句話，死了不就沒那麼多麻煩了。

我想日後我這個想法應該會一點點淡掉。

但是這就是我所說的被馴化了。

就像遊戲一樣，傾注的精力時間金錢越多，越舍不得退遊，即使自己已經對這個遊戲不感興趣，也越是無法幹脆的卸載。

我想我以後我也會這樣想。

不用說以後我現在就是這樣的想法。

我想死。

但我不甘心。

我辛辛苦苦上那麼多學，渡劫一樣一步步走向小時候期盼的長大和自立。

發現日後的生活會更加辛苦。

小時候想長大是為了以後由己決定自己的一切。

現在明白了人一輩子也不可能真正由己。

想結束一切。

現在這個想法強烈非常是因為還沒傾注太多。

如若日後不僅自己舍不得，家人投注的精力金錢也會進一步拴住我。

我更不能心安理得的去死。

我曾說過。

“自己哄騙自己一步步走下去，最後發現其實一切都沒有意義，注定成為社會的邊角料，注定和萬千人類一樣的生活。

又有什麼意義…

總說等以後，一切為了未來。

回頭隻能看見過去自己滿眼期待的看着現在的自己。”

我希望以後的我，完成17歲的我唯一的執念。

即使以後的我會後悔。

其實即使我不作踐我自己，我的身體也很難長壽的。