隻不過是大功率損耗一些。

我還是希望我早早離世的好。

越是活的久越不舍，越被絆住。

我到底什麼時候才能完全失去理智不顧一切的去死。

這所謂的理智我可不可以不要了。

我能不能自私一下。

我好糾結。

我真的好想嘗嘗死亡的味道。

好想好想好想。

沒人會真心為我離去而在意和痛徹心扉難過的。

這我很清楚，我這半透明的存不存在對我現下的所有社交來說都可有可無。

我現在其實是最合适的時機。

日後如若有了在意我的人我更走不掉了。

現在任何人都無責無怪，隻是我自己問題。

日後各種因素存在，那些無聊的大人終究會要在我生活裡的一切揪出來一堆莫名其妙的蛛絲馬迹當原因的。

就說是嘛。

人總是喜歡給沒有理由的事件硬安一個合理的原因。

。

還沒死就開始設想死後了。

蠢得好極緻。

再說真到那時候日後一切也與我無關了。

我有時候真的挺讨厭我自己的。

割腕割不開一點，拿個手術刀劃劃劃連個疤都留不下，不痛不癢跟鬧着玩一樣，之後自己看了都無語都丢人。

犯神經吞藥也不敢真的吃緻命量，嗓子太細吞不下去害得咬碎咽下去，結果我還怕苦嗑幾十片恨不得順一瓶水下去。

跳樓更别說，我開窗戶不拉紗窗看了都腿軟，更别說跑到那種四面無遮攔的高台，估計腿得軟到站都站不起來。

那我怎麼死才好啊。

好想自己能辦到搞死自己的辦法到我這裡都行不通。

除了意外和正常死亡。

我隻剩病死這一個選擇了。

可恨的我這身子骨弱但不脆。

整天這不舒服那難受的，心裡也盼着真的出啥問題才好。

結果痛就是痛過了，日日不同卻不礙大事。

我真的是夠了。

我要死，我想死，但我不能去死。

我不想糾結了。

望早日解脫。