我感覺我已經完完全全好了。

今天是愚人節。

好無聊啊

腦袋真的不能空。

我一直不斷的找事情來防止自己腦袋閑置。

不斷的玩遊戲刷視頻，睡覺都要放上小說。

但是這樣持續讓大腦跟着跑總會感覺累。

總會在硬轉移注意力的時候突然罷工。

什麼都不想，像是抗議一樣屏蔽一切信息。

聽不懂話，難以思考。

像是開了很多軟件卡死機的手機一樣，突然關機，開機要好久。

但我又不能任由自己腦子亂飄。

一想到以後無聊完蛋的人生就想罵娘。

要麼感覺莫名的煩躁憤怒，心裡一股無名火無處發隻能一遍遍兀自嘀咕好煩啊。

要麼就是極度的情緒低落，回憶一切被自己搞砸的可能會對人生有改變的轉折點，再順勢回想那些亂七八糟的失敗和可笑的一切。

對自己極度厭惡。

厭惡記憶裡過去的自己，厭惡當下對這些斤斤計較的自己，更加厭惡未來被生活馴服像個NPC一樣麻木生活的自己。

想死掉。

沒有原因。

也是可能是原因太多，說不清楚。

除了自己沒人知道自己在想什麼。

更何況我自己都開始理不清自己的想法了。

我怎麼和其他人說得清。

别人怎麼在我模棱兩可的描述裡完全聽懂且理解呢。

不能過度探索精神世界。

越探索越自負。

渴望找到能完全理解自己的人。

卻莫名厭惡說能理解和懂的人。

而理智讓我摒棄莫名去感動和慶幸。

好割裂啊。

我的下意識想法和感覺，完全和理智告訴我的完全相反。

也，沒問題的。

心裡的想法已經沒法作參考了，它已經完全亂掉了。

還好我的理智是正常的。

我可以保持正常。

我知道怎樣是惹人厭的神經質。

我可以完完全全把那一面藏起來。

你說你能接受完全的我。

連我自己都厭惡的恨不得弄死的我嗎。

我甚至都不想承認我會那樣。