你問了我一個問題。

我是不是，很少感覺到舒服?

說實話我真的被問愣神。

随即感到無可壓制的委屈。

我好像真的一直沒舒适過。

有記憶起就經常手腳發冷到顫抖，呼吸困難。

誘因僅僅是小小的生活裡最平常的事情。

有陌生人走得近，課上要回答問題，和家長說話，凡是和緊張糾結沾邊，亦或是憤怒煩躁，都會引發不同程度的顫抖和遍體生寒感。

心跳狂亂到對正常心跳标準毫無認知的幼年時期的我都意識到，我的心髒應該是有問題的。

因為每次感覺不舒服，最開始都是它在作祟。

我也說過。

我和你們說，我感覺我的心髒不太好。

你們隻當小孩子瞎胡說。

我一直保持這種狀态，持續貫穿我的幼兒園和小學。

我也不知道我為什麼會對這種平平無奇的小事感到緊張，自己明知道的。

可這就是身體的反應。

自己隻能攥着拳頭腦子裡一遍遍告訴自己沒事的來安撫自己的情緒，試圖讓自己安定下來不再顫抖，結果緊張到撒開手發現手已經被自己攥到發白，指甲都扣到肉裡都無感。

我自有記憶以來，我就一直這樣。

身體有這樣的反應，按理說應該有原因才對。

我所有的記憶裡都沒有一點點疑似的原因。

莫名。

除卻這些，還有其他。

全身上下多多少少的小毛病，被歸咎為身體弱。

具體也是記不太清了。

後面長大上了初中，雖然還是會有這些反應。

但是至少自己更加清楚這些是不正常。

也發現了，隻有在陷入負面情緒的時候自己才會感到難受。

小時候不會應對和分析自己的情緒，隻知道開心和不開心。

後面認識的清晰了也就發作少了很多。

而正好到了讨嫌的年紀，提出的問題說的話都被當成叛逆期的不着調。

即使身體與同齡人對比已經明顯差一截。

依然無事，我身上的不适你們沒有同感體驗你們也不知道我說的難受二字到底是什麼程度。

初中的記憶清晰了。

記憶裡自己就總是身體不同部位變着花的不舒服。

我還調侃自己，說從頭到腳沒有一個地方是完完全全健康的。

經常性的頭疼頭暈，被說不好好穿衣服着涼導緻。

不論我如何強調我知道着涼的疼和我說的常發性的疼的區别。

呼吸不暢，手腳涼，被說是不好好吃飯太瘦導緻的。

不論我如何解釋我也不想瘦到病态，飯吃多了我會難受。

胃疼肚子疼，被說吃垃圾食品。

心髒疼，被說胡說。

腰疼坐姿問題。

腿，腳腕手腕經常着風，鑽心的痛，不好好穿衣服原因。

所有的問題似乎都能找到原因。

但就算完全按你們找的原因更正也毫無作用。

你們又不聽我說這樣做根本沒用。

那我為什麼還要做無意義還不願意做的事。

我提及是為了解決并且不再難受。

結果你們提出的辦法不僅解決不了還有可能讓我更不舒服。

那我就隻能不聽了。

結果這更佐證了你們這一切是叛逆作祟的想法。

後面再長大了已經差不多适應身體狀态了。

但也确實比以前更差了。

輕度的不适能無視就無視，能忍住的就忍住，除非是完全壓制不住控制不住才會吐露。

24小時，十多個小時都在學校。

每當我向你們說出一次。

其實我已經難受十次了。