甚至不止。

就這樣忍耐到極點，你們的态度也逐漸開始不耐煩甚至厭惡。

“難受?你還難受什麼勁？吃好喝好的沒少你的你還哪難受?自己找藥吃呗，我還能有什麼招?不能一丁點苦都吃不了………”

聽到這些要化作眼淚歇斯底裡的委屈全部哽住，在下次想說的時候賭住自己的喉嚨。

直到自己也開始。

厭惡。

痛恨這具身體。

我天生就能理解我自己。

因為我的想法就是我的想法。

而我想要别人知道我的想法卻不能。

我會委屈我會難受。

我搞不懂為什麼。

所以我試圖理解别人。

我理解了。

别人視角裡我這樣，就是十分的矯情和麻煩。

我自己知道我自己。

但是别人不知道。

我沒法證明什麼。

想改變，隻能。

少說。

多忍。

本來也不礙事。

自己找藥吃。

好啊。

止疼藥解萬難。

現在這具亂七八糟的身體狀态我已經分不清到底過沒過及格線了。

就這樣每況日下的身體狀态去等以後更多的磨煉和消耗嗎？

我甚至都沒達到過消耗身體的标準我就已經開始搖搖欲墜。

真到的時候呢？

我是真的廢了啊。

我真的讨厭和痛恨我自己。

我似乎已經把所有委屈的情緒全部轉化成怨恨。

起因經過結果。

轉一圈。

恨永遠恨在我自己。

落在别人頭上也是恨我自己。

怎麼能什麼事都怪别人。

所以有時候我的思維總是讓人有一種，看似什麼都聽話的改了，仔細一看我根本沒動過一樣。

情緒黑洞。

我試過了。

所有人的話我都在試圖聽。

試圖改。

結果就是兩股思維互搏，不分高下。

然後我就某一天看起來特别聽話好像什麼都改好了一樣。

然後某一天又滾回原來狀态。

就看是我自己本身的錯誤思維占上風還是他人灌輸的正确思維占上風了喽。

唉。

我誤人啊。

我也想一切都有完美結果。

我想的。

但是我連想一想都成了在賭。

太苦惱了。

好煩。

為什麼不正常。

一切正常不就好好的了。

我恨。