打碎重塑的自己，再重塑。

有效果。

其實并不困難，也。毫無痛苦。

隻不過，我又一次做到了，讓過去的自己痛恨，讓以後的自己後悔。

任何一時期，都完美做到亂七八糟。

讨厭苦難，卻依舊去走必曆苦經難的路。

并不是不想和任何人一起度餘生。

我怎麼可能不會愛上人，我怎麼可能真的做到毫無感情牽絆。

我在逼自己無視這些，逼自己把這些放到不重要位置。

但我卻自私的不想放過應屬于我的感情。

我也是真的怕我淪陷之後真的舍棄去死的想法。

不是回心轉意。

是怕抛下太心狠，是怕失敗挫折太大。

我可以完完全全自私的做到愛夠了體驗夠了我随我意願離開。

但你不同，我真的舍不得你。

如何才能回心轉意抛開這個想法?。

我想逃的隻不過是亂七八糟的人際和壓力拉滿的生活。

太無意義了。

我不敢說的。

當你提及工作生活的煩惱的時候。

我更加笃定活着就是純受罪。

即便是付出收貨還算平衡的情況。

依然會覺得壓力大和疲累。

我知道的，這些都是正常的，都是該有的，調整狀态之後依然可以從容面對。

但是我真的不想。

太麻煩，很麻煩，我很讨厭這樣生活。

除卻這樣的生活模式，其他的要麼不現實，要麼我無緣觸及。

雖然常人偶爾也會有這樣累的不值當的想法。

但我真的是時時刻刻都這麼想。

試圖開解，卻發現事事都在讓我更加笃定。

太糾結了，根本抛不開。

但我對你做不到自私的抛下你。

也或許你真的能讓我撐下去。

雖然很可笑。我還沒有經曆任何真正以後生活要經受的壓力。

我就懼怕到走到起點都是挑戰。

我真的想知道，那些快快樂樂像打了雞血一樣渾身幹勁的人是怎麼頂着壓力和疲累保持着自己的想法态度的？

我的思維邏輯角度，貌似有點問題。

又貌似沒有問題。

有問題是因為任何事情無論怎麼想都無法有好的結局。

沒有問題是因為按我邏輯來想确實毫無問題無法反駁。

連勸都無法勸動。

除非我願意聽，放下自己的思考方向按照他人邏輯來看。

但是兩種相駁的東西同時存在腦袋裡。

真的很難受的。

尤其是，兩個方向我都認可的情況。

這樣會讓我一旦想到這個問題，根深蒂固的自己本來的想法會第一時間跳出來。

然後相駁想法出現。

因為二者相駁，認可其一另一方就會被否認。

而自己又覺得不應該否認。

找理由去佐證其正确。

自己的想法是對的。

那别人想法就是錯的。

不。它的想法也是有道理的，它說的是對的。

那我的就是錯的？

不，因為…我才會這麼想，我的想法沒問題。

………