無限循環。

雖然我可以帶着這樣的想法更清醒明白。

但是真的會自己把自己腦子争得煩躁和低迷到爆炸。

為什麼我一直保持那樣狀态。

而反而在一起之前我看起來還是很活潑愛講的。

我糾結啊。

本來自己的想法都會偶爾自己争起來。

你灌輸的想法更動搖了我本先笃定的想法。

它們争的更兇了。

我更找不到到底哪個是對的。

那為什麼現在改了。

你說因為我更愛你了？

不。我對你的感情是緩緩遞進的。不是因為我突然想通什麼之後就猛的非常愛了。

我一直都是愛你的。

隻不過我開始表現出來了。

改，隻不過是重新逼自己一次。

什麼都别想了。

腦子就真的别停下了。

現在我人隻要醒着，我就不會放下手機一刻。

做任何事情都可以，不給腦子開始自我辯駁和争吵的機會。

之前總是控制不住的宕機走神。

因為總是争不完。

一旦說到什麼事情，與我之前腦辯的某一條事情相幹了，牽引我想起來沒争出結果的辯論，就會開始繼續無意義的循環争吵。

到最後回過神的時候，腦子裡一堆無意義的辯駁舉例。

你問我在想什麼。

真要說，根本理不出來一個頭緒。

自己也沒得到任何結果，時間純浪費。實在真的是相當于什麼也沒想。

嗯，現在相當于，我知道我手機裡有個病毒。

會趁我給手機充電不用它的時候偷偷攻擊手機内部。

我無法完全卸載它，也無法做到完全不用手機不去充電。

那我就把手機用到死機再充，充滿立馬用，一直循環，不給它空閑運行的時間。

嗯。好比喻。

就是累挺。

都決定去觸碰以後的更累了。

這點屁都不如的苦累可不能吃不了。

吃。

狠狠吃。

現在我寫下這些的時候，頭又疼。

和奶奶說頭痛她總是說别腦子裡面出什麼問題。

這東西明明和我的心情想法挂鈎。

哪有什麼毛病還看心情發作的。

真真奇怪了。

身體差，一多半天生，一小半自己禍害的。

本來過去的我就是怕以後的我會放棄去死的想法不給自己回頭路走。

所以給身後都鋪上釘子。

而我又有種的把自己鋪的釘子踩了個實誠。

所以嘛。

現在的我，讓過去的自己痛恨。

恨自己放棄這個想法。

以後的我會後悔。

後悔之前的作踐，後悔鋪的釘子。

止。

再寫，又要辯駁了。

睡覺。