……

漂亮

我是林瑞瑞。是個胖胖的女孩。

我讨厭漂亮的女生。她們僅僅是活着，就能吸引大片男生，傾聽她的心事，關懷她的生活。

崔芷死了，我好像一直都有點感召。

我知道許墨汐喜歡崔芷，許墨汐看向崔芷的眼神實在不夠清白，像是這世界隻有她一朵花嬌豔欲滴，旁人都是蒼蠅。這難道就是所謂的偏愛。

總是找些理由給崔芷送東西：“買多了吃不完”，“衣服買大買小的，穿不了”。僅僅是朋友間的觸碰都讓許墨汐雀躍，暗爽地裝作鎮定。

小學的我身材高挑勻稱，一百六十七公分，四十五千克的身材像是行走的衣架子。總是被身邊人誇贊：一雙長腿白細優雅，細膩光滑的像是模特。

誇耀而起的自信像是趕工而建的摩天大樓，外表浮華，内裡空虛。

我享受周圍人回頭驚羨的目光，享受理所應當的贊美。我就是一個美美的腿精。

進入初中後，家裡的變着法的給我補充能量。紅燒肉，糖醋裡脊，菠蘿咕咾肉，蝦仁炒時蔬，椒鹽小酥肉，玉米排骨湯……

都因學習太費腦了，要多吃點東西補補等各類說辭進了我的肚子。我以為我仍是從前吃不胖的體質，心安理得地接受能量。

可我的身體逐漸發胖，大腿，脖子，肚子開始堆積肥肉。我意識到自己太胖了，想要減肥，卻忍不住嘴，邁不開腿。

許多年，肥胖一直像個槍手，向我開槍。

青春期突然的抽筋讓我疼痛不已，吃了鈣片卻并無改善。

大腿兩側，膝蓋處也開始犯癢，我不耐煩地抓着撓着，希望疼痛可以掩蓋皮膚不知哪個維度的瘙癢。

可一覺睡醒，長長的紅痕在蔓延，像某種古老的咒語，镌刻在我的大腿、膝蓋。我痛罵自己不許抓撓。卻又在深夜，條件反射似地拿死手抓癢。

那新痕舊痕交疊，虛無的一雙利爪也把我的心抓爛了。媽媽買來的傷疤修複膏，每日堅持塗抹，長好之後仍有殘留。

白白的像蟲子一樣，永遠扒在我的腿上。

原來一隻手就能握住的美腿，如今兩隻手也握不住，我不敢穿裙子，怕那“惡心的蟲子”讓人發現，他們會高喊，會嘲笑，好醜的腿。

高中喜歡的男孩，古銅色的皮膚，健壯高挑，仿佛一把就能将從前的我抱在懷裡揉碎。

他說我很可愛，一點也不胖。我們談天說地，像是多年的摯友。

内裡大樓的空虛被溫情填充着，少女的心弦撩撥着。

一日早自習，我将昨天夜裡看過多遍的表白信遞給他，希望他考慮一下，不要給别人看。

以為他會答應，會欣喜地告訴我，我也喜歡你。

可他一直沒回應……

中午吃完飯，我忍不住詢問他，他說:“還是做朋友吧。讓我快點走開，外面很多人在看。”

我看到外面好多他的朋友竊竊私語着，像吃了大瓜一樣姨母笑着，全都用一種好像很懂的眼神看我。

我瞬間臉紅心跳，頭皮發麻。一種不祥的預感掠過。

無人時，我跑去質問他，他說沒有，是我多想了，還有他喜歡男生，别再站在他旁邊了。

他真是純純有病，這麼做好像我在騷擾他一樣。

大家都在議論，我隻是聽着不動，去學習。

又是一次質問，他招了，他告訴了室友，卻不知為何，大家都知道了。别去找他了，很煩。

走廊裡，回家路上，總有人在悄悄議論，用别樣的眼神看着我。謠言傳了多個版本，男孩的朋友也會在班裡找我的茬。

是我表白被拒，死纏爛打。是我談戀愛太粘人，令男孩厭煩。是我太胖了，癞蛤蟆想吃天鵝肉。

我期待他為我說話，說不是這樣的，可他并沒有，他也在不斷爆出新謠言。

我的高中，沒有朋友護着，沒有人關心事情的真相。

不過你放心啦，我還是會和從前一樣，努力學習。除了胖，我仍是父母的驕傲。我是傳說中别人家的孩子。聽話乖巧，成績優異。

後來，我隻是感歎。

還好，我的記性不好，都忘的差不多了；還好，沒有讓老師知道，不然爸媽會因此丢人；還好，我此後多年，再也沒有向人傾訴心聲，再也沒有被傷害。

我發誓要變瘦，逼迫自己跑步，吃毫無食欲的減脂餐。就算餓到出現幻覺，靈魂分體，我仍要堅持。

汗水與淚水，咬碎了咽下肚子。

我終于瘦了，五十千克，腰肢纖細。

可一雙大象腿怎麼也減不下去，那裡面是油膩惡心的脂肪。

總之，我釋懷了，胖就胖吧。我沒有喜歡的男孩，沒必要那麼瘦去迎合他們的喜歡。我也沒那麼在意别人的誇贊。

可崔芷啊，我因你打破了原則。

我像隻受傷的小獸，向你控告我如何被野豹抓傷，告訴你我多希望變瘦像從前一樣。

你抱着我，為我流淚。傾聽我的悲喜，感同身受。你大概是天使吧，有治愈的能力，撫平了那些傷痕。

和我一起穿裙子出門，給我拍照，用事實告訴我:做自己，真實生活中的我就很漂亮。胖胖的我在照片也中閃閃發光，自信張揚。

告訴我以後不爽就要狠狠地罵那個男孩，贈送給他一輩子的打噴嚏詛咒。

可我并沒有罵太久，因為真的都過去了。

總是這樣，人和事物都會在空氣的氧化下，走向死亡。

崔芷啊，你是因為太美好了麼，所以才消逝的如此之快。