郵件發送于2019年5月25日19:43

收件人：Peter Zuckerberg

抄送：無

主題：無

添加附件：無

很抱歉直到現在才給你回信，Peter Zuckerberg。我沒有想到你給我寫了那麼多封郵件，而且發的還是這個郵箱，這讓我有種社會性死亡的感覺（是這個專業名詞對嗎）。之前看見收件箱裡你和Mark的郵件整整齊齊排列着已經讓我受到了很大沖擊，現在再看郵件内容，我覺得我也沒法視之不理。

而且不知道為什麼，最近這個月我的收件箱裡突然多了很多你寫給其他人的郵件。我想應該不是你抄送給我的，那麼顯然，這就是你今天一整天都在Mark書房外面磨蹭的原因。雖然我建議你直接敲門進去，和他進行嚴正交涉有關個人隐私的問題，不過我覺得這可能沒什麼用處，畢竟他一貫如此。另外，我要說的是，即使Mark可能當場同意你的申訴并且表示不會再對你的任何隐私動手腳，但你相信我，他最擅長的就是陽奉陰違。畢竟，他現在是一個成功的商人，即使Facebook股票暴跌，他的财富也高過在座所有人。所以，我真正的建議是，要麼置之不理假裝無事發生，要麼反過來用技術把他隔離在外。畢竟，我聽Dustin提過，你的技術也很不錯。當然，我更希望你們兩個人不要用我的郵件内容當競技場，畢竟我曾經是個遊走在神遊症邊緣的哨兵，我不希望哪天醒過來，是把你們倆都淹死在遊泳池裡。

據說胃是反應情緒的器官，你開心時它會變得活躍，你痛苦時它會扭曲成一團，而你一無所有時，它就會讓你感到空落落的，沒有任何欲望。

你知道的，當你頭痛了很多年之後，那些放大的感官與情緒會突然攻擊的神經，你會變得躁動、不安，會不自覺的外放自己的精神力和“海域”。因為海域的劇烈波動，你會分不清現實世界和精神圖景，所有現實因素都因為扭曲而喪失被人認知的基礎。在那個世界，它被稱之為神遊症。沒有向導定期進行精神梳理的哨兵很容易患上這種不治之症。

而對于強大的向導來說，他們很容易共感到這些陷入神遊症的哨兵情緒；另一種說法是，如果海域“防波堤”不夠堅固，向導們會被哨兵們拖入情緒的深淵裡。我在那個世界精神鍊接到的那個人，就是一名強大到有足夠“精神壁障”的向導，但盡管如此，如“他”個人所言，在最開始隔離所有哨兵的情緒共感時依舊付出了很大的代價。我聽說那邊的白塔（哨兵向導真正的管理者，全球範圍内都有管轄權限的機構），會強制要求哨兵向導配對來預防哨兵和向導被拖入神遊症的深淵裡。

哨兵向導之間精神鍊接能很好的為雙方構建“精神壁障”，定期進行精神梳理能确保大部分哨兵精神狀态正常，對社會的穩固做出了巨大貢獻。那是和我們完全不一樣的世界，特殊人類與普通人之間的關系更惡劣，更焦灼。

我是不是提到“他”了，唔，我在認真閱讀你之前發給我的郵件，這有點難堪，當然，是對我來說。那個救了我的向導據說和我的同位體是幼時的朋友，所以當他看到我之後，毫不猶豫的把“他”騙過來同我精神鍊接，哪怕“他”已經有伴侶了，雖然白塔拒絕批準“他”的婚姻申請。“他”當然是個向導，毫無疑問，可他的伴侶是個半血族，就是類似于《暮X之L》的吸血鬼。

如我之前所說，向導需要同哨兵精神鍊接，構建精神壁障以達到隔絕其他哨兵的情緒影響。但“他”一直沒和任何哨兵鍊接，而是自己構建了精神屏障生活，我想這是很辛苦的事情，因為我見過“他”撤下屏障通過情緒共感徹底影響其他哨兵的樣子。他也和我描述過那種感覺，“那種将哨兵當做器物進行操控的感覺會讓人上瘾，但與此同時你的精神圖景會同所有的哨兵鍊接，無數信息與情緒洶湧而來，你會感到自己被片成了無數份，每一份都是真實的自己。當你掙脫這些重新活過來，你沒有任何感覺，也不會有任何情感産生，沒有任何事物能激起你産生任何情緒，你是一個被所有哨兵情感信息灌輸後重新生成的機器。”

他的伴侶，那個半血族花了很長時間才把真正的“他”找回來，似乎有點矯枉過正，因為我覺得其他人看見“他”和半血族的相處過程都會想要說一句脫離人設的程度，且不顧他人死活。（說真的，我不太想看到他倆當我的面接吻，也不想通過精神鍊接發現他倆正在正在忙活其他事情，這真的太超過了）。

“他”不擅長為哨兵做精神梳理，不是縮手縮腳瞻前顧後的不擅長，非要形容的話，更類似于不在意細節，當然，這對我來說是個好事。“他”對于精神鍊接的事情耿耿于懷，而我也感覺自己像是無意間卷入了夫妻吵架風波的第三者，因此，當那位黑發綠眼睛的神祇帶我離開的時候，“他”幾乎是迫不及待的歡呼起來。但“他”依舊救了我。順帶一提，“他”當時交給了我一份奇怪的器械，讓我帶給Mark，但在穿過時空空洞的時候它被毀壞了。也許我該事先檢查一下那是什麼東西。

我說這個隻是因為——你不用擔心我從另一個世界把“他”帶回來，在我冒出這個想法之前，我的同位體就已經把我撕成兩半。我有時候覺得我的同位體瘋得有點明顯，但“他”說那是正常的表現（我開始懷疑“他”的眼光是不是有問題）。

其實我很希望我沒有對他們造成困擾，正如我很希望也沒有給你造成困擾一樣。

Peter，在我簽下“Eduardo Saverin”這個名字的時候，我就已經喪失了再參與進你生命中的資格。我曾經考慮過其他方案，比如我帶你回家，或者帶你去新加坡，作為一個經濟條件一直十分寬裕的人來說，撫養你并不是什麼困難的事情。甚至把你交給他們帶走前，我依舊在猶豫。沒有誰能在那時候替我下定決心，連我自己都不可以。

但我終究還是決定将你送走。

那是一種很可怖的直覺。你喝完了奶躺在床上，氣氛非常溫馨。我以為我抱着你躺下了，就像把所有事情都抛在腦後，我可以什麼都不管什麼都不理，那種放棄一切的感覺真的很好。

然後我聽見了你微弱的哭泣聲，無力的，悶悶的，甚至斷斷續續的哭聲。

你一直是個體貼的孩子，很少哭泣，醒來時隻會睜着眼睛四下打量，醫生說其實你看不到較遠的東西，但你依舊好奇的打量着。

我說不出口到底發生了什麼，但格雷岑女士最終認同了我的選擇。

現在說這些仿佛都是在為自己尋找借口，但事實上就是這樣，每次看Dustin在郵件中提起你都是一種折磨。我有時候都無法和他的腦回路同頻，他到底是想展示Mark已經move on，還是想說Mark現在是個負責任值得托付的好爸爸？可是那和我有什麼關系呢？

在以前，我或許還會掙紮着思考愛或者不愛這個永恒的問題，但在那時，我隻會想到一件事情——我需要從這注定會吞沒理智的泥潭中爬出來了。

在Chris告訴我Mark已經成功從福利院帶走你之後，我決定環遊世界。我以為這有助于精神圖景恢複，人總是在踏上旅途的時候開始尋求自我，在歸家的時候幻想自由。但很可惜，那對我并沒有什麼幫助，哨兵需要甯靜，然而甯靜會放大精神世界的痛苦。我走得越遠，越追求甯靜平和，越陷入了痛苦的深淵裡。

或許那時候我就應該回來。

但我确實想不明白，我回到美國，回紐約，去加州的意義是什麼？去華爾街迎接失敗還是去帕羅奧圖毫無芥蒂的再次開始？我想隻有Mark才會覺得在和解書上簽完字，在他向我的銀行卡裡打入第一筆錢的時候，過去就已經成為過去，我們都可以向前看了。

我告訴自己：你是一個成年人了，要學會坦然的接受這一切。

所以，既然過去已經過去，那現在就是我從來沒有遇見過他，沒有遇見過柯克蘭的任何一個人。而對于陌生人，我們隻需要禮貌的保持無視。