他很滿意地親了親我，說：“我都記住了，你不許騙我。”

我想了想，還是問他：“你……以前對我很兇很冷漠的時候，是真的想趕我走嗎？”

他安靜了片刻，說：“是啊，我想你要是從我的世界消失，那就好了。”

我想起他所說過的所有傷人的話語，所有冷臉、嘲弄，淋過的雨，無望的等待，于是更加貪戀此刻的安甯，珍視這一刻我終于獲得的寬恕。

笨拙如我不知如何袒露自己的心聲，隻想抱得更緊些，希望胸膛的貼近代替我表達，讓他聽見我匮乏的語言表達之後所想表達的一切。

我告訴他：“在你的畫廊外面淋雨的那天，我想了很多，不知道該如何面對你。你說我是怪物的時候，我并不害怕也不覺得羞恥，怪物對我來說不算什麼可怕的事，我更怕的是你不喜歡。”

“你以前也罵過我很多，我覺得你說的都沒有任何問題。但那天我真的以為我遇到了一個轉折的機會，你說你并不喜歡的時候，我真的非常……失落，也很迷茫。”

“我想挽回你，但又真的無計可施。”

“你說你覺得像做夢，其實我也覺得今天晚上像做夢一樣。”

“是嗎。”洛棠似乎也不知如何回應我。

我繼續說：“是啊。你說了那些話，讓我覺得，好像是真的不可能了。”

“後來我來你家，你讓我找袖扣，給我準備我我最不愛喝的美式，但還是讓我上樓了。我想就這樣纏着你也沒關系，你願意理我就好了。”

洛棠安靜地聽我說完，然後很突然的說：“你以前也是這樣讨好他的嗎？”

“什麼？”我一時沒能理解。

“在機場等兩個小時隻為了遠遠看一眼。”

洛棠一筆一筆地翻舊賬。

“把他喜歡的所有店都買下來。”

“買天價胸針送給他。”

“還有很多，你還要我說嘛？”

“我……”我再一次重申，“我真的已經……”

“我知道。”洛棠打斷了我，輕而緩地說。

“喜歡你真的很辛苦，我已經盡可能少恨你了，卻還是不知道怎麼原諒。”

“我其實……很任性的。”

他擡起臉，和我面對面，昏暗中我看不清他的表情，抱着我的腰的手箍得很緊，呼吸聲并不規律，即将說出的話語似乎非常難以啟齒。

傷人的話語刀刃向外，輕而易舉；坦誠卻是刀刃向内，将自己剖解，于是總是痛苦。

“我其實從來都不溫柔，我是一個很容易嫉妒的人。”洛棠向我剖開自己，“你哥告訴我，還有他假裝不經意向我炫耀的時候，我嫉妒到難以忍受，我覺得我的心裡在産生劇毒的汁液，能夠毒死他們，也讓我自己痛苦。”

“我想讓你永遠消失在我的世界裡，我不再在乎那些事情之後，我就不會嫉妒也不會難過了。”

“對你說那些話的時候，我有失落，有微小的報複的快樂，也有更多的期待，一直忍不住想，你要是能對他那麼好，要是像你說的一樣愛我，肯定不會被這麼幾句話趕走吧。”

“我一邊想把你趕得很遠很遠，這樣折磨就會停止，因為我已經不敢再相信你；一邊又想你永遠不會走，忍受和包容我說的、做的所有，好像這樣就能證明你是愛我的，我就能在掙紮中感覺到一點快樂和滿足。”

“我就是這樣一個矛盾又善妒，想要又不敢要的，膽小的人，是不是很不讨人喜歡？”

我因他的坦誠再一次罹患心絞痛。

與我自己，無論是喜歡誰、愛誰，我都擅長坦誠愛意和欣賞自己，并不畏懼任何傷害或是冷漠，常常不能理解他人的退縮、緘口不言又或是别扭傷害。

但事實上不是所有人都能表達出自己的愛，尤其是被傷害與欺騙以後。

我回想起他吐露所有刻薄的話，不再因此感到被傷害，卻仍感到心疼。

此時此刻，他終于刀刃向内，向我剖開完整的自己，隐晦、脆弱且并不設防地對我說——“請愛我更多吧”，“請更堅定不移吧”，“請給膽小鬼一些勇氣吧”。

所以我吻了他，對他說“不會”，也對他說“我愛你”。