幾個月前，我遇到了又一個人生的轉折點。

一杯加了料的酒。

理性告訴我我應該及時指出，确保陸緒的安全以及生活的穩定。但是極為罕見的，我又一次做出了非理性的決策。僅僅是一刻的猶豫，那杯本該被我攔下的酒被送上了樓。

隻因為這是一個千載難逢的機會，我為此隐忍等待了太久。

這個晚上陸緒隻會選擇我。

克制是我最擅長的事情，但接到陸緒的電話時，我的呼吸頻率還是發生了明顯的變化。

幸好陸緒是一個對他人感情極為遲鈍的人，并沒有發現我的不同。我必須隐藏好所有越界的心理，控制住自己的所有反應，才可能在這之後繼續留在他身邊。

又一次險些失控發生在察覺陸緒與我想象中不同的時候。首先産生的情緒是驚詫與擔憂，我學習的相關知識實在是匮乏，我非常擔憂不能給他帶來好的體驗。

相比之下，身體的反應反而是最容易克制的。

陸緒與常人不同的器官的反應非常生澀，這讓我更加慎重，幸好我非常熟悉他的每一個表情，了解怎樣做才能讓他覺得更滿意。他後來似乎并不是很清醒，不斷地繼續要求，因為擔心他受傷，我并沒有都聽他的，他皺着眉不滿地咬我的時候真的非常可愛，讓我忽然理解為什麼他的哥哥總是喜歡稱呼他為“小狗”。

如果他真的是一隻小狗就好了。

從始至終我仍然在注視他，燈光昏暗，他的臉卻在我眼中仍舊清晰，我希望我比常人更好一些的記憶力能在此時此刻發揮足夠的作用，讓我記住和他親近的每一秒鐘。

我将每一秒都當做是最後一秒。

陸緒沒有懷疑我，反而認為我做的很好。他身邊的人似乎對我有所懷疑，也有人顯然完全知情，但他們都并沒有把我放在眼裡。

我既不意外也不難過，和他們比起來，我自認毫無競争力。我從未有過和他們一樣的妄想，所以面對輕視和忽視都很平和。

隻要這些眼神并不來自陸緒，我就不會産生任何負面的情緒波動。

陸鶴閑的越界行為并不在我的意料之外。

我記得八年以前他單獨告誡我時，提起陸緒如同提起所有物的态度。而我擔心的是陸緒，他依賴、親近、信賴他的哥哥，該如何接受這樣的變化？他如我所想一般，産生了無措的情緒。

除了擔心之外，生出的竊喜無法控制。即便是這樣的事情，陸緒仍然選擇與我訴說。

陸緒絕無可能接受陸鶴閑這樣的越界，陸鶴閑同樣不是願意克制自己的人，他們終将漸行漸遠，而我，可能取代陸鶴閑位置，成為陸緒最信任的人。

這是貪念的開始。

我選擇繼續蟄伏等待。

在b國的行程中，意料之外地遇見了晏雲杉。這變數在未來引起了滔天巨浪，我本應該預料到。晏雲杉自負高傲到極緻，對他人的禮貌與得體僅僅是表面，事實上他的眼裡根本沒有任何人，他隻能看見陸緒。刻薄的言語，沒有風度的嘲諷，僅僅針對一個人，這就是他愛的方式。

當我眼見他的憤怒與無奈時，我認為他既可憐又可笑。陸緒不會再為他停留，他即便是搖尾乞憐也不會有任何作用，高高在上的施舍态度簡直荒謬。

但我沒想到他會采用如此卑鄙的手段。

看到陸緒發來的消息時我就明白不對，他絕不可能在晏雲杉那裡留宿。可僅憑我，并不可能将他解救，我隻能将消息彙報給陸鶴閑。等待與尋找的日子裡，我無數次産生自厭與自卑的情緒，厭惡自己的普通，無法成為可以完全保護陸緒，讓他倚靠的人。

雖然我明白事實上陸緒并不需要，但我仍然希望自己能夠做到。

當陸鶴閑對着晏雲杉開槍的時候，我明白那一槍遲早有一天也會打到我身上。

可我無法放棄我的貪戀。

從允許那杯酒送到陸緒面前的時候開始，我的貪戀與妄想就已經不再受理性控制，人生再一次被非理性抛入折線之中，無法預計下一刻是向上還是向下。幾分鐘前我曾緊緊握住陸緒的手，他的溫度、他的掌紋都殘留在我的掌心，讓我願意承受所有可能的風險。

總是仰着下巴不可一世的人跪在地上，用哭泣和哀求來挽留，陸緒卻一刻也沒有回頭。我跟在他身後，走在雇傭兵中間，将這一切看的很清楚。我了解陸緒，他不需要晏雲杉的示弱，更需要一句“對不起。”

我也想，當我中槍的那天，陸緒會為我回頭嗎？

他一定會的。

溫柔、心軟的他一定會對我露出不忍的表情吧。我認為我和晏雲杉于他而言有本質的不同。

但他不會為我駐足。

洛棠的自取滅亡也在我的意料之中。

他的演技很精湛，可眼神中的癡迷無法隐藏，輕易為我所辨别。陸緒對他懷着完全錯誤的認知和判斷，這些認知與判斷的基石是洛棠的謊言，隻要擊碎，陸緒心中對他和對愛情的幻想就會破滅，而這個看似溫柔實則絕情的人，絕不會容忍這樣的欺騙。

我陰暗地期待與等候陸緒失去身邊的每一個人，偶爾做出一些力所能及的努力，并在他需要的任何時刻出現。

在這個夜晚，他終于徹底地失落，我終于成為了他坦誠一切的對象。

他靠在我身邊，臉頰蹭着我的腰側，剛洗過的頭發亂蓬蓬的，摸上去發質柔軟，劉海搭在額上，很黑很亮的眼睛看着我，瞳仁很大，與九年前第一次見到的那個男生沒有任何不同。隻是那時我從未想到能夠離他這麼近。

我見到的陸緒常常在笑，臉側的酒窩若隐若現，自然帶着弧度的嘴唇時刻都有可能吐出一些令人忍不住發笑的幽默，随時給身邊的人帶來快樂。

而他隻是睜着很黑的眼睛，天真地觀察着周圍，并不知道自己有多可愛。

但陸緒今天看起來非常可憐，眉眼耷下來，天然向上的唇角也沒有任何笑意，無意識地抓着我的衣服，很容易讓人想到被雨淋濕的小狗。小狗對我說，他遭到了上天的報應，那之後身邊的每一個人都對他不好，問我他是不是一隻壞小狗，所以才會變得這麼孤單。

我忽然覺得自己之前的所有期待、袖手旁觀和推波助瀾都是有罪的。

我迫切地想擁抱他，從來都不是因為愛情，僅僅是因為希望他不再感到孤單。

希望他知道，我永遠會在他身邊。

不需要他給我開最高的工資，就算他隻是一隻身無分文的小狗，隻有一張笑臉和一身柔軟的毛絨，我也會永遠留在他身邊，給予他愛護和照料，因為他是世界上最好、最善良、最可愛的小狗。

我永遠不會變。

之後一天，陸緒在清醒的情況下與我□□，他終于不再僅僅把我當做□□，而是主動親吻了我的眼下和嘴唇。

我不敢想象也不敢推測，甚至不敢在僅有我能看見的觀察日記上寫下一點妄想。

我所妄想的原因是，他有一點點喜歡我。