[控制與占有欲]

我不會嘗試否認我對陸緒的控制。

這個世界上沒有人比我更了解陸緒，沒有人比我更擅長控制他，也沒有人能比我更容易地控制陸緒。

因為他依賴我，信任我，愛我。

從确認要跨過那條線開始，我對陸緒采取的方式始終是控制、道德綁架和情感勒索。

這一點，我也不會否認。

卑鄙、無恥、算計，我不吝于使用并不高尚的手段，隻要陸緒能留在我的身邊。

我不認為我有錯。

因為全世界我最喜歡他，最愛他。

他失蹤的十天裡，我總共睡了十五個小時。尋找和等待的期間，我設想了很多次該如何殺死帶走他的人。

我是陸緒的保護者，飼養員，主人。

永遠。

我不允許任何人把他從我身邊帶走。

在我和他曾經喜歡的人之間，陸緒很堅定地選擇了我，這讓我很高興，也很确信我能在後來取得他的原諒。

如我所料，陸緒質問了我曾做過的事，回答他的每一句話，我都細心斟酌過很多次，确信他不會再怪罪我，陸緒是這個世界上最心軟的人，我要做的隻是示弱，然後重申自己對他的愛。

他果然輕易地給予我原諒。

而後我指出了他對我的不公平待遇，同樣也是我希望他能明白的，事實上我和每一個喜歡他、以這種方式愛他的人一樣，我承認自己的貪婪，我既希望做陸緒的哥哥，也希望做他的愛人，我不認為這兩者是沖突的，就像我同時愛着我的弟弟，喜歡着我的愛人一樣。

在我的質問與控訴下，陸緒變得很難過、也很委屈，他的黑眼珠濕漉漉地看着我，提高的聲音告訴我他在忐忑與掙紮。

我忽然覺得，我不能逼他太緊。

在喜歡陸緒之前，我是很愛他的。愛總是要跟在我屁股後面的小尾巴，愛生病了以後格外粘人吵鬧的小麻煩，愛那一雙總是看着我的、小狗一樣黑的眼睛。愛我的寶貝，我的小緒，我的囡囡，唯一的弟弟。

他給我原本完美而無趣的人生帶來變化、羁絆、吵鬧，同時帶來快樂、充盈、溫柔。

所以我告訴他——“你給我幸福。”

我從不後悔把陸緒納入生活的決定，盡管許多次複盤時，我會承認，這是麻煩的根源，是墜落的開始，但是這世上本就沒有完美的、毫無風險的投資，所有事物帶來幸福的同時也必然會帶來折磨，這一決定帶來的所有後果，我都會甘之如饴的接納。

不過在給陸緒吹頭發的時候，我還是忍不住埋怨他，“你不答應我隻是因為不夠愛我。”

至少不像我一樣愛他。

陸緒沒聽見，我也沒再說。

畢竟無論如何，我都會讓他隻能待在我身邊，他隻能是我一個人的。

[失控與反抗]

我沒有想到陸緒會為了他的助理反抗我。一個普通的，與他之間隻有雇傭關系的，偷偷喜歡他觀察他九年的助理。

看到那份觀察筆記的時候，首先産生的情緒是恐懼和自責，然後才是憤怒。

在這些極度不理性的情緒之中，我做出了不理智也不符合身份的行為，我本不該自降身份，親自去警告那個助理。

但陸緒竟然為了他怪罪我，竟然說自己……在乎他。

我不明白為什麼陸緒總會在乎其他人，似乎從他長大一些以後，這種迹象就已經開始。他被我養的很讨人喜歡，我需要提防的人越來越多，從晏，到洛，到現在的助理，他們全都想搶走我的小狗，而我的陸緒竟然還會在乎他們。

有時我會希望陸緒永遠不要長大，永遠和十五歲之前一樣，簡單的世界裡隻在乎我一個人，潔淨，天真，純粹。

陸緒說，他更希望我不要愛他。陸緒還說，我的愛讓他痛苦。

本市今天初初雪霁，化雪的日子寒冷刺骨。

忘恩負義，不知好歹，我怎麼會養一隻這樣的臭小狗？

沒有我的愛，他怎麼可能生活下去？是我把他養成現在這樣，他成長的每一秒都有我的痕迹，每一個成就都有我的見證。我是他僅剩的、唯一的家人，他必須、也隻能接受我的愛，否則他就會成為一個孤兒。

所以我沒有挽留他。

我要他自己回來，承認自己離不開我，像十年前一樣，交回自己的控制權，他會比過去的任何一秒都更愛我也更依賴我，他會接受隻有我的世界。

屬于我和他的舊世界、新世界。

秩序由我來建立，穩定由我來維護，他隻需要在其中，像過去一樣快樂而無憂無慮地生活。

[思念的成瘾性]

思念具有和煙、酒以及電子遊戲一樣的成瘾性。

就像陸緒對後三者成瘾一樣，我對思念成瘾。

和所有瘾君子一樣，我在無意識下即采用以更強的成瘾性來對抗戒除思念時帶來的戒斷反應。

這即是為什麼我會在十年前，直到當下，打開電子遊戲。

第一次和陸緒玩這個遊戲是二十一歲。

陸緒總是喜歡纏着我和他玩一些決一勝負的對戰類遊戲，我不喜歡，和陸緒對戰這件事情對我來說不能帶來什麼快樂，不管是赢了還是輸了。

——不過我會喜歡看到他得意的笑，或者懊惱的讓我傳授他秘訣。

總而言之，為了避免他再要求我與他對戰，在看見電子遊戲商店門口，關于一個可以聯機互助的模拟經營遊戲的廣告時，我選擇了購買它，作為贈與陸緒的禮物。

在一起玩了不超過60個小時之後，陸緒失去了對這個遊戲的興趣。

我贈送他的遊戲光碟和其他所有他已經膩味的遊戲光碟一起，放在架子上落灰，一視同仁，沒有任何不同。