距離過年還有半個月，校内師生越來越少。期間京市又淅淅瀝瀝的下了場雨夾雪，我的卧室連着前院，一打開窗簾就能看得到整個院落景緻，以及程祁給我種下的花。花的位置背北向南，程祁還在上面虛虛搭了個頂。我把圍磚處化水的冰碴子清除到了外圍，不至于讓凍雪凍害根莖。

每兩簇繁葉頂端都擁着兩三朵花苞，看起來繁雜而精巧，以防消苞開不出來，我按照程祁說的辦法在每一簇都修剪掉兩顆，保留一顆的完整度。

我忍着詢問，一天天等着它的開放。

我滿足程祁的故弄玄虛，沒有在網上搜尋什麼花适宜冬日綻放。我時時淺陋無知，隻知道紅梅凜冽在冬季幹秃的枝桠，對于花卉植物并無過多的涉獵。

程祁想要給我一份期待，我願意如他所願，預備讓他全然期待着我的期待。可我卻因為回家過年而擔心花的安置問題。

京市好像除了阮棠并沒有适當的人選。

想到阮棠，我便想起來她幾日前對我說的話，是每每回憶起來都能感受到的、從腳到頭生蹿出的寒意。

如果阮棠所言屬實，那麼程祁和孫旭關系如此密切，是否知曉其中一二？

如果不是阮棠，我大概一輩子也不會知道何書韫對我的隐瞞。

我第一次知道何書韫有事情瞞着我，這些年從上學到畢業她端着一副依賴信任我的姿态，讓我下意識的藏她于身後，從來不會設想她也有隐瞞我的一天。阮棠的話讓我焦躁不安，我實難忍受在京的日子。

何書韫在中學後就變得寡言沉默，可是兩個人待在一起不能總是沉默，我想。自從何書韫第一次自殺後，我就總是将她當成一個病人，而非一個常人。

病人怎麼會和正常人有話說呢？我在她面前總會情緒上頭，做任何事情都要橫加上誇張的成分，這一點倒是頗受阮棠影響。有時候累了，我會覺得自己在安靜的何書韫面前像隻不懂進退的長臂猿，少了一些穩當的分寸。

所以當我沉下臉逼問她的時候，她的手足無措會變成退無可退的羞惱交加。

“追究到底這件事會讓你很有成就感麼？”

每當她用這樣的語氣和我說話，我就會想起我剛認識的何書韫臉上的恣意和不屑。那時候她臉上還一貫的冷嘲熱諷，誰也入不了她的眼。我很久都沒有見過這般久違的、欠揍的何書韫。

這點久違的熟悉不自覺減輕了我的暴怒，卻又升起了無限悲涼，似乎不逼她到點兒上，她就一直套着安靜喪屍的軀殼過活。

“你選擇隐瞞不說，會讓你好受一點？”我勉強保持着溫和的語氣，心卻疼的想要和她一起去死。

為什麼這些年從來沒有主動告訴我孫旭曾經意圖猥亵過你？為什麼我從來都在後知後覺的忽略你，半點異常沒有覺察。

我感受到呼出的氣息都是炙熱的，心亂的七上八下，從京市回來的路上始終在斟酌如何開口。腳下的油門風火輪似的不知疲倦，追尾綠燈一個又一個路口，可等到我看到她又消瘦的頰側，那點火氣好像在踩油門的時候用盡了。

“不是所有的事情你都可以和我一起擔。”

“我可以，他媽的我可以！”

每一次面對何書韫，我的情緒都大起大落，有時候落的太猛，後半夜胸口都鈍着疼。

“我是病人，就不能有自己的秘密？我是病人就要什麼事情都和你全盤托出，然後看着你拎着不屬于你的責任和道義舉步維艱，你算什麼？救世主？”

何書韫是個混蛋。

她想要嘗試依賴，像貓一樣蜷在我身後，時而溫柔的默默注視我，她不想要了，兩張嘴皮子就抹了毒，連帶着自己都罵進去，一句一耳光似的抽在我自以為是的臉上，抽的我渾身哆嗦，氣急敗壞。