“不合适？”蕭瑜的聲音帶着一絲絕望，“是因為我姓蕭嗎？因為我是蕭慕的弟弟？”

趙亦桐沉默了片刻，然後輕輕搖了搖頭：“不完全是。是因為……我可能已經無法适應你所代表的那種生活了。”她這句話說得很輕，像是在對自己說。

蕭瑜看着她眼中那份決絕和重新凝聚起來的冰冷，終于明白了。無論昨夜發生了什麼，都無法改變她内心的決定。她像一隻決心撲向火焰的飛蛾，任何試圖将她拉回光明的努力都是徒勞的。

巨大的失落和痛苦席卷了他。他頹然地坐在床邊，雙手插入頭發，聲音沙啞：“我明白了……”

趙亦桐看着他痛苦的樣子，心中并非毫無觸動。但她強迫自己移開視線，拿起自己的行李箱。

“蕭瑜，保重。”她留下這句話，沒有再回頭，拉開房門，走了出去。

關上門的那一刻，她仿佛聽到了房間裡傳來一聲壓抑的嗚咽。她的腳步頓了一下，但最終還是頭也不回地走向了電梯。

電梯門緩緩合上，隔絕了江南的暖陽，也隔絕了那段短暫的、本可以走向光明的可能。

趙亦桐看着電梯壁上映出的自己冰冷的面容，眼神重新變得堅定而銳利。

告别了虛幻的溫暖，她将重新投入那片熟悉的黑暗戰場。這一次，她的心，将更加堅硬，再無旁骛。

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2020年9月19日多雲江南回海城途中

我知道，也許我本該放下的。

放下這份痛苦，放下這份仇恨，放下這一路走來的每一段傷痕。可是我做不到。每一次想要放下，我的内心卻像是有千斤重的鎖，緊緊地纏住了我的心。我的痛苦太深，它一直在提醒我，提醒我那些曾經摧殘過我，摧殘過我家人的不公。

我曾經以為，報仇能讓我得到解脫，能讓我找回一點失去的尊嚴和公正。可在複仇的路上，我逐漸迷失了自己。我并沒有得到真正的安慰，反而隻是越陷越深，仿佛被深淵吞噬。我開始懷疑，自己是否已經被仇恨的火焰燃盡了，連心底的善良都被吞噬殆盡。

每次站在鏡子前，我都覺得自己已經不再是那個最初的我。那時候，我可以笑，可以為未來憧憬，可以帶着希望去愛。可現在，我隻剩下眼中的淚水和心中的空洞。我不再知道自己是否還配得上任何人的寬容和愛。

我曾聽過佛法，聽過那句“一切皆空，心若不放，永世不得安甯。”我知道，我的心已經無法放下這段仇恨，無法放下這些年心頭的重擔。每一次嘗試想要走出這個迷宮，心裡的恐懼與憤怒便如潮水般湧來，提醒我，它們還在控制着我。

“欲為無常，貪為苦海，嗔為毒蛇。”是的，正如佛法所說，我已深陷在這片苦海中。每一次的複仇，都讓我離真心的安甯越來越遠。可是，我似乎無法停止，仿佛心中那股憤怒，已經成為我唯一的動力，唯一讓我感到自己還活着的理由。

如果我放棄複仇，是否意味着我在為自己的家人做的所有努力都變得毫無意義？如果我放下這一切，是否會被世人認為我懦弱，認為我放棄了為親人争取的公正？我的心不停地問自己，但每一個問題都像是一把鋒利的刀，刺得我無法喘息。

我知道，我的憤怒已經控制了我，已經讓我陷入無盡的業力之中。我想過放棄，想過尋找新的生活，但每當那份仇恨湧上心頭，我又放不下。我怕，如果我放下這一切，我會失去對這個世界的控制，會失去自己唯一還能抓住的東西。

我曾經試圖與自己和解，試圖用心去理解佛法中提到的“放下”——那種真正的放下，放下所有痛苦與執念。但我做不到，做不到的原因是，因為這份痛，已經深深地刻進了我的靈魂裡，成了我的一部分。我無法讓它消失，無法讓它從我的生命中徹底抽離。

或許，佛法中的“因果輪回”，就是我現在的命運。我必須要承受這些曾經做過的選擇，承受這一切帶來的後果。可是，我也不敢奢望能有真正的解脫。我知道，自己已被深深束縛在這張網裡，如何走出，已經無法找到答案。

“一切皆空，心若不放，永世不得安甯。”

如果我不放下，如果我不讓仇恨從心底走出去，恐怕這份痛苦永遠也不會停止。可是放下，真的能解脫嗎？放下之後，我又該何去何從？

我的眼淚依然不斷地流淌，仿佛是内心深處的痛苦找到了唯一的出口。我痛，我哭，我掙紮。可是我知道，若不從根本上去面對這一切，去超越這些執念和仇恨，我終究不會得到真正的安甯。然而，我是否真的有勇氣去放下呢？