但我還活着，活在自己的奇思妙想裡。

終于，高考結束，雖然沒有如願考上山東大學，可是青島大學對我來說已然足矣。

青島，那是個美麗的地方，是我所到之處見過最美的城市。可惜的是我的生活常識不足，而又沒趕上好時候，我頭上大學的那兩年的大環境不允許我随意亂跑。所以閑來無事的我就時常待在宿舍，眺望學校，從網絡或是本地舍友的口中了解青島這座城市的紅瓦綠樹，碧海藍天。沒有親眼所見，隻有簡單的耳聞，我卻仍是覺得，青島太美了。

我很幸運能來這裡上大學。

後來大學畢業，我待家備考。備考考研的過程不比在高中時輕松，焦慮的同時我會反思自己，我或許真的不是學習的料子。但這并不代表我就認可我不行，我這個人是個出奇的犟種，又聽過媽媽說過那麼多學習的好處，我無法做到放棄這一步，也不能去無緣無故地放棄它。畢竟媽媽這樣看重我的學業，我怎麼能發生變故，我也不敢這樣做。

可有的人會直言讓我放棄這條路。

這個人是我的好朋友，他叫沈從意。

從小到大，我的朋友不多，沈從意或許是我唯一一個好朋友。我們在小學相識，我們兩人的學習能力差不多，這大概就是我們能夠玩在一起的原因吧。他是單親，自幼跟随母親生活，但他母親出衆的能力讓他的家庭條件看起來不錯，以至于後來大學畢業他獨自外出創業，愛好遊戲的他也如其所願地當上了老闆，成功地創辦了一家遊戲公司。

他讓我放棄考研，讓我随他去工作。

固執的我堅持備考二戰，在這方面我與他的意見相悖，到最後激烈的讨論不如意外地變成了惡劣的争吵，随後我們不歡而散。

友誼的破碎讓我繼續郁郁寡歡，精神的壓力持續不減，日漸消瘦的身體也現問題。

三月初我因身體原因前往醫院，檢查的結果在我的意料之内，我卻不能坦然接受。

胃癌。

癌症是早期，完全有治愈的概率。

這件事情我沒有告訴媽媽，怎麼來的醫院又是怎麼回去的，就像什麼也沒發生，身體還是一如既往的好一樣。可得了病的身體怎麼會和正常的一樣，胃又是情緒器官，日複一日的壓力隻會讓我愈發消瘦，偶爾持續或是斷斷續續的疼痛讓我日漸萎靡與不振。

我曾想過一了百了，死了算了。

這也是我沒有告訴父母的原因之一，但更多的還是我讨厭發不起光而糟糕的自己。

那一段時間，是我幻想最嚴重的階段。

慶幸的是，我沒死。盡管我确實因為承受不住疼痛而暈倒在出租屋内，我的媽媽還是發現了我的身影。我被緊急拉去醫院，毫不猶豫地接受了手術。手術很成功，重獲新生那一日，我睜眼便看見爸爸和媽媽的臉。

看着他們明顯哭過的雙眼，我想我真是病糊塗了。我要是死了，我的父母怎麼辦？

我顫顫巍巍地向他們道了歉，沒說過我愛你和對不起這種話的我卻能在這一次把話說得那樣清楚。他們也都接受了我的道歉。

出院前一天，沈從意來看過我。和對待父母一樣，我也與他道了歉，同樣他也接受了我真摯的歉意。除此之外，他再次邀請我在恢複之後與他同去上海，這次我答應了。

我放棄了再次考研，決定投入工作。

出院的那一晚，夕陽美得厲害，看着那雲煙缭繞的天，我竟思念起另一個自己了。

我愛他，我要永遠地愛我自己。

天漸漸地黑了下去，但我知道——

此後，路，将甯了。