現在沒有比賽，這裡不是球場。
我的一切都可以是她的，我可以忽視，怠慢那些會占據我注意力的東西。因為此時此刻，她就是世界的中心。
我一直在看她。花枝隻剩下枝，沒有花了。她後知後覺，一下子後悔。這有什麼好沮喪的呢。和俊介一家打過招呼，我帶她原路返回。滿山的野梅林，要多少枝條有多少枝條。
她出發了，鑽進這片紅白色的花海。她的姿态像貓，輕手輕腳又靈活，就是一隻貓。
說起貓，我想起一件事，沒有和她說過。
升入高中那一年，我決定痛快爆發一次，走進發廊，然後心滿意足離開，并不在乎路上碰見熟人時他們作何反應。
按響她家門鈴，她不可置信地看着我，隐約失落。她再也看不到從前的我。但這不值得遺憾，因為那個士道龍聖不是真實的。
之後很長一段時間，她看我的眼神總是複雜。我希望她說出來，越是沉默，越是沒有頭緒，自作自受地被折磨。
她可以面無表情，吃着薯片連看兩部《緻命彎道》，一個人通宵玩《寂靜嶺》——膽子這麼大，這麼樂于接受新奇設定，卻對我染頭發心有芥蒂又不敢言說。難道她應驗了那句俗語：女人心，海底針？
但我既不以弄不清女人心而煩惱，也不以弄清楚為榮，于我都是沒有意義并且浪費精力的事情。我應該盯着球門，找到一個恰當的時機把球送進去。
和我們不溫不火的相處不同，兩家大人還和從前一樣關系要好，旅行回來第一時間送上伴手禮，相互約飯。就像這周去她家吃火鍋，下周就來我家戶外燒烤。對她那樣的優等生，我父母向來喜愛有加。
不需要有多餘的動作，她隻要把成績單亮出來，還有櫃子上的獎杯證書，僅僅是這樣，她就能讨得絕大多數鄰裡的歡心。至于對她有偏見的人，我保持消極的沉默。她是應試教育的适應者，無須否認這一點。另外上台做形式大過内容的活動緻辭，我也做不到。
一個人所擅長的，我不否定。這是我的原則。
一個人所不擅長的，我不勉強，管都不想管。這也是我的原則。
于是對她日複一日的欲言又止，我沒有幹涉。這是她自己的心事。
時間一晃到了下半學年，街上開始覆蓋一層輕薄的雪。
這天我和幾個人打架，不知道對面是大學生還是辍學的高中生，反正我赢了。地上留的血漬都不是我的。
我争取速戰速決，可惜還是有隻狗沒救活。一狗一貓同時被虐待。狗是隻奶狗，天氣又冷，就算沒有被放血，它獨自流浪也是死路一條。
至于那隻半大的黑白色貓咪，它不知好歹，把我撓得很慘，實在好壞不分，一點不懂事。可仔細想想，我因為挨了處分，暫時去不了學校，一大早就在街上遊手好閑，這樣的我也不算好人吧。
所以我不和貓計較，何況寵物醫院的醫生說它還未成年，隻是骨架大，或許混了大型貓的基因。我看它趴在籠子裡輸液，暗地罵道：小雜種。
第二天，我在發現貓狗的地方蹲了快兩個鐘頭，總算蹲到那夥人。我想他們有做殺人犯的潛質，同時也是一等一的白癡。殺人犯會為了欣賞自己的“傑作”故地重遊。一群喪家犬，這時候回來又是為什麼？
我不知道，懶得問，反正他們已經提前出拳拒絕回答了。說真的，我不是傳聞裡那樣熱衷暴力的熱血怪胎，但對别人的主動挑釁，我不會辜負這份盛情。所以我很痛快地全力以赴，又把地上的積雪弄髒了。
随便坐一個人身上，我抓一把雪把手上的血漬搓幹淨，問他們是不是往那隻小狗嘴裡塞煙頭。他們不回答，就當是默認。我相信寵物醫院不會拿錯的醫學報告砸自己口碑。
我不抽煙，讨厭這股味道。肺動力受損可是運動的大敵之一。而他們這樣血氣方剛，渾身散漫的精力無處釋放，然後錯誤發洩——我覺得這是一個值得糾正的問題，就讓他們長個記性，把煙頭吃了。
從古代猿開始，人類用了300萬年時間成為人類。我們的骨骼裡有數萬年來進化失敗者的殘骸。森林在被某顆隕石毀滅之前，把它頂尖的分解速率留在我們的胃液裡。整個遠古時代的重量都被我們身體收納，再消化一兩個煙頭，有什麼做不到的？
我督促他們吃掉，不準吐出來。又不是什麼大不了的事。
那隻雜種貓我是養不了的。我媽對寵物毛發過敏，我也沒想過要長久照顧一隻動物。再繳一筆托管費，我讓醫生給它發布領養信息。
剛好等到我處分撤銷那天，這貓有人要了。我無了後顧之憂，趁心情好，放學後把鄰校球隊的防線射成篩子。我才不管這是不是友誼賽，既然有比賽性質，我就不會客氣。
冬天的夜晚來得很快。沖完澡離開學校，頭頂已是一片漆黑。我心血來潮，去她推薦過的店吃章魚小丸子。和她說的一樣，老闆在丸子裡加的章魚肉比别家的多。但對我來說，還是蘸過蛋液的大塊燴牛肉更令我食欲大開。
嘗過小吃，再繞路去寵物醫院，說不定還能看那隻小雜種最後一眼。這段時間它可是讓我破費不少。可惜我晚了一步，醫生說貓被一個女高中生帶走。她母親的外地閨蜜就想要這種黑白貓，臉上的色塊均勻對稱。
我回憶這貓的模樣。黑底白花的三角臉，中間的白色圖案對稱歸對稱，但像極了男性生殖器的簡筆畫。搞不好它就是生成這樣，才會被人逮住。我要晚到一步，它就要被煙頭戳成瞎子了。
臨走前和醫生打招呼，把那幾個人的照片給他看。要是發現這夥人在醫院附近鬼鬼祟祟，直接報警吧。有些事情，一旦開了壞頭就不容易停下來。
糖分是大腦的最愛，所以她時不時會去附近麥當勞吃快餐。遠遠望見她從店裡走出來，背着貓包，一隻手裡提書包，另一隻手拿一支甜筒。
哎呀，小雜種。透過貓包上的透明罩，我看見它了。然後頓悟：女高中生是她，申請領養的是她母親的外地閨蜜。
該說這是一種另類的緣分嗎？
我好笑地想，再看手機，已經八點過了。我猜她放學後的行動軌迹應該是這樣：先和朋友在外面吃飯，然後去醫院接貓。也許她還給貓洗了個澡，好裝進新貓包裡。布置給優等生的作業，每天隻多不少。于是她順路去麥當勞一邊補充能量，一邊應付功課。等總算搞定，再買一支甜筒獎勵自己。
真好猜。
和她保持一定距離，我走在她身後。這算是出于對鄰裡關系的維護，外加一點人道主義關懷。我又不是隻曉得踢球和打架，也沒有人是可以被三言兩語概括的。
經過幾個拐角，她停下來。我聽腳步聲這樣判斷，跟着放慢步子，然後聽見她手機在振鈴。她管打電話的人叫姨，又聊起貓的現況。我猜這位姨就是貓的新主人。
雖然是隻雜種貓，但真走運。我心想，繼續聽着。
“沒有的，姨，别聽我媽胡說。我才不會惹是生非，家附近有怪人徘徊是因為她意識過剩啦，不是真的。而且……”她頓一下，“就算真的有人在周圍蹲守，也是為了找某個人。哎，我不想說他是誰啦。他也不是壞人。”
怎麼想她說的都是我。我心裡有數，同時很在意她母親的反應。難道在我不知情的時候，那夥不知好歹的家夥來過附近？
不能排除這個可能性。
但遷怒無關者、不，不能說是無關者，這是我鄰居。給這一家人找麻煩，活膩了嗎？
腳步聲響起，她朝前走了。我忍住惱火，安靜跟上去。
“好吧，是這樣的。我說的某個人是我鄰居。不是奶奶那裡的，就是現在這個，我東京的鄰居。”她好像禁不住追問，終于承認了。
沒錯，我，士道龍聖——我是你的東京鄰居，擅長惹是生非，至少比你擅長。
不過她沒有這麼介紹我。
“上高中後他變化很大，好像變成不良少年了。”
但這樣解釋，也差不多是一個意思。
“我有時想問他怎麼回事，頭發也好，和人打架也好，踢球雖然厲害但一點配合都沒有。這星期才把停課處分撤了。他再這樣下去，我好擔心他哪天真惹到不能惹的人，被裝進滿是水泥的鐵皮桶裡屍沉東京灣。啊，我不是在詛咒他，是他真的給我這種感覺。”
……
被裝進滿是水泥的鐵皮桶裡屍沉東京灣，這樣的話我聽過不止一次，當然還有内容更過激的咒罵。隻是從她嘴裡說出來，讓我莫名有種虧欠感。
後面她再和那個姨聊了什麼，我沒仔細聽，沒那個心情。好像渾身被裹了一層保鮮膜，連呼吸都自在。她什麼時候挂斷電話，耳邊變得安靜，我也不知道。
又在下一刻，她突然爆喝，聲音尖利，并且罵得十分難聽。
我突然驚醒，起一身雞皮疙瘩。她絕對是我見過的女人裡脾氣最暴的那個，就現在而言。
我剛沖出路口，轉頭望去，她剛好把書包扔出去，還抄起旁邊垃圾桶的蓋子朝同一方向砸。
穿職業裝的女人靠着牆癱坐。而書包和桶蓋相繼落地的方向，我看見一個倉惶逃跑的人影，看上去是個男人。再看那個坐在地上的女人，驚魂未定，緊緊抱着手提包。
本來是搶劫現場，然後被她發現，變成搶劫未遂。
我猜是這樣。
挺想誇她，但我更在意她那幾聲粗口，實在太難聽了，我都聽不下去。還有，這附近的治安什麼時候變得這麼差了？
再次藏在她視線的盲區，我聽見她報警。社區警察過來和她簡單溝通，再帶走那女人。等這些瑣碎事情都結束，快到晚上九點。
趕緊回去睡覺吧，我暗地催她。跟在她身後時總嫌她走得太慢，想沖上去把她扛起來沖刺，就當是負重訓練。
“我覺得我剛才太沖動了。萬一那個男人沒有慫，而且脾氣不好，要對我來硬的呢？搞不好他手裡有刀。”她終于反思，不停碎碎念。
太好了。你還有這個自覺啊。
真想鼓掌，吹兩聲口哨。
“算了算了，明天又要考試。煩人。”她咕哝，一邊加快腳步，漸漸變成小跑。天上也飄起雪。
“哎呀，有本事你下真花啊，雪花算什麼。”她聲音裡的不滿更加濃烈，跟着跑起來。
……
快到家了，我在最近的路口停下腳步，望着她氣喘籲籲跑完最後一段路。又過兩三分鐘，她卧室的燈亮起來。雪有下大的趨勢，我随手接住幾片，看它們很快融化。
傷腦筋，這個點上哪兒給找真花去？
雖然這麼抱怨，可回過神來，人已經在花店。幸虧跑得夠快，我趕在打烊前一分鐘沖進店裡。
這是在幹嘛，真的要給她買花嗎？
我沒弄明白自己的行動邏輯，動機不明，似乎隻是想滿足她一個願望。
這時候幾乎沒有賣相好的鮮花，老闆白送我很多。看他的眼神，我想自己被誤會。希望他不要再給我追加奇怪的戲份，我隻是心血來潮又稀裡糊塗。
因為這花買得莫名其妙，把我的手剁掉，我也不會去她家按響。
在廚房窗外站了很久，久到身體變得僵硬，肩膀和頭上堆積起雪。那貓跳上窗台，坐着看我。現在它的皮毛幹淨發光，脖子上套着伊麗莎白圈，俨然是被人疼愛的家貓模樣。
嘿，小雜種。我瞥它一眼，要它閉嘴。看可以，但叫出來不行。我不想被任何人發現。
為什麼要買花，為什麼一直站着，我還是沒明白。又不知道是潛意識裡不想走，還是身體太過僵硬了，邁開第一步十分困難。我繼續站着，站了很久很久，像個傻瓜。
差不多一年後我才得到答案。那是高三的春天。我已經是現在的模樣了，挑染的頭發，自然曬黑的皮膚，性格桀骜不馴。
但是我向她低頭了，不然吻不到她。
那是我第一次這麼渴望肌膚之親，又原來被人反複念叨，這樣瑣碎的關心能讓我這麼動搖。我如此享受，對她的聲音如此着迷。僅僅是微不足道的音節，這個人開口叫我的名字，我就萬般激動。
不知道怎麼形容，是被她徹底喚醒，還是從高處墜落，摔在地上才知道自己不過如此。不願意被條規束縛，于是不被集體接納，不被認同。理想的勝利其實遙遠，我一直都很孤獨。孤獨着，又渴望着，我是一味燃燒的，不幸又閃耀的生命體。
所以士道龍聖，我是這樣易于滿足的人。世界的底色不過是足球分明的黑白，還有頭頂這樣熱烈明淨的櫻花顔色。
那時候，去挑染頭發的時候，我是不是已經有所預感。
或許吧。那是我潛意識裡的作為，直到今天才姗姗應驗的選擇。
無法倒流時間，但我已經完全明白，自己身體裡雄性的部分在很早以前就被她俘虜了。又從這一刻起，她的身姿如同新生，鮮明地烙印在我視網膜上。
“這些應該夠了。”她回到我身邊，手裡是一大把紅梅枝條。
隻要你說夠，那就是夠的。我默默回答。心裡如同風平浪靜的大海，我反複回味她對我的意義。
沒有絲毫迷茫，我無比确認自己想要和她在一起。就算舍棄人的生命，成為一頭真正的怪物也無所謂。
把帶有香氣的花枝扛在肩上，我牽她的手，踏過覆雪的小路。
她兔子一樣執意跳過溝渠的阙口，我手上使勁，讓她輕松跨過去了。興奮不已，她把功勞都攬在自己身上。好吧，好吧，我又能反駁什麼呢。
“我突然好奇，會不會存在一個平行時空，就像許多遊戲和小說裡描述的那樣？”
她問道，然後是不着邊際的幻想。情節曲折，設定複雜，可以去當編劇了。
我無所謂相對論、外星人和宇宙哲學。但平行世界存在的話，「我」——另一個「士道龍聖」——應該同樣清楚自己的欲望并順從欲望。
哎，要是「我」真是一頭怪物就好。每天有一半時間在睡眠中度過，另一半時間曬着太陽，做更多維持生命體征以外的活動。很多人天然聚集在「我」的對立面。但「我」身邊仍然有她，相互熟悉，對她有信賴，對她有依戀。她是錨點，引力一般的存在，是「我」與世界之間最後那一毫米的距離。
另外，怪物也要思考、尋找死亡之地。
怪物不可以真的不死。怪物認可時間會帶來病竈，就像認可太陽光，認可她。
“為什麼心裡還是這樣歡喜？”“知道我想陪你一起等死嗎？”“有沒有聽說我做過的事？”“你怎麼定義一件事是壞是好？”“猜猜接下來還會發生什麼？”“相信我會在葬禮上吃掉你的屍體嗎？”還有——
“你後悔遇見我嗎？”
……
“但是，我愛你。”
……
就像她那樣，我也開始幻想，在覆雪的路上大聲歡笑。