我一直覺得這個世界上應該沒有比我還失敗的人了。

高考分數出來的時候，分數高得吓人。我在晚上七點半的時候就躲到自己房間裡去了，我媽查的分數，她當時舉着手機直接闖入我的房間說我全省53名，我自己都不敢相信，因為我考前的幾次模拟都沒能進的了學校劃的清北線。

當時我就想我是走了大運了，我爸媽也是這樣說的。

b大每年退學率和抑郁率很高。我承認我看到數據的時候想的是自己還是認清自己的實力去top3選個直博吧。

但是a大和b大招生辦老師很快就在同一天的上午和下午造訪我家介紹自家校的專業，我媽表面裝得矜持高冷，但我覺得她心裡要樂開了花，嘴角下一秒都要翹到天上了。

我媽和招生辦老師說我一直很喜歡計算機方面有創新的專業。屁，狗才喜歡。如果不是為了以後就業考慮和吃喝住行，我甚至想就成為一名自由的作家。但是人還是要現實些，所以我在招生辦老師來的前一晚上委婉表達了自己想學金融，我媽當時在和其他發信息祝賀我的人聊天。

也不知道有沒有聽得進去。看樣子是沒有。

她一腳把我踹進計算機的坑裡，并貼心地用土埋好。

我有怨言也說出來了，她跟我說現在金融行業是夕陽産業，已經到了窮途末路，說我計算機畢業出來能年薪百萬。好像也很有道理，我這麼想着。

雖然和a大提前簽好了合同，但是志願發榜的時候，我媽還是催促我看志願錄取情況，結果如望，我被a大大王牌專業計算機錄取了。

我媽幫我轟轟烈烈舉辦了一次升學宴，用了很好的煙和酒，宴席也在最好的酒店。

她說升學宴我要上台講話，叫我寫稿子。我在網上搜了一個博主寫的稿子為模版照着修修改改發給我媽，但是李成薇女士又要我再寫長點。于是我又加上了一些古今中外名人的名言，最終形成終稿。阮暮把文檔發過去給李成薇女士。

紅袖添香：“詞藻太華麗了，删掉。底下人沒文化聽不懂。”

你看上去好像很美味的樣子：他們聽不懂關我什麼事【微笑】

紅袖添香：删掉。

我辛辛苦苦寫了兩個小時，你現在讓我删掉。我真的很生氣。

你看上去好像很美味的樣子：那索性就用初稿就好了【友好微笑】

紅袖添香：好的。

那我之前改的意義又有何在呢？用初稿是我氣急了說的，結果最後真的白幹。我理解了網上那些人說甲方爸爸不滿意連夜改好幾個版本，最後甲方爸爸說還是最初的好。

我最後删除了幾句莎士比亞的話。

升學宴讀的當天，我看着所有人差不多都到了，去問我媽什麼時候上去講。李成薇女士看見我說你怎麼還不去講下面人等着開席。

我沒背稿子，就看着手機說。讀的時候，我斜瞥見我爸那桌已經在開酒了。底下還有一個人聽着像我姑奶奶在下面叫喚他孫子多吃點。

得，感情沒有一個人聽我說話。

我媽說我講得太快了，我頂了一句他們不都等着吃飯嗎。

我跟着我爸媽去各桌敬酒，但是我擠不進去，所有人都在和我父母碰杯客套。我一杯橙汁怎麼端出去，怎麼端回來。

更好笑的是，我的一個姨奶奶還帶着她家我們家不認識的親戚來吃我的升學宴，好無語啊。我覺得她們來就是想着吃回本的。沒事，這是人之本情，我能理解……好吧，我不能理解，我和她甚至一年見不到一面。

每個高中生都會聽過一句話，你們進了大學就輕松了。當時信這句話的我還是太天真了。

a大果然名不虛傳，卷死。本來在高中最差也就一百名出頭，正常十幾名，偶爾考個前五名。現在我哪怕每天熬夜學習，倒數也是難以避免。

我想，早知道當初就不考a大了。我總是說早知道，但每次都是最晚知道。

高中我可以苦盡甘來，但是大學這個甘來等待的時間有億點點長。周圍人省狀元，競賽生比比皆是，我經常覺得别人都是吃天賦，就我一個人是靠努力厚臉皮來上a大了。

我又錯了，這個世界上有天賦的人又比我努力。我是不理解怎麼可以有人一天就睡三四個小時隔天還不犯困的。

我好累啊，我真的要累死了。

上大學唯一的好處就是李成薇女士再也看不到我的成績，我也不用每次規規矩矩上報。但每次回家，李成薇女士又會說起那個高考全省15的原衪，說他每年都拿獎學金，還進實驗室出國比賽什麼的。

我理直氣壯地說原衪本身就比我優秀，我媽卻說他高中不是好幾次考試都沒我好。

這些都是過去式了好嗎，還提有什麼意思嗎？

李成薇女士：“你應該學習原衪，你要再努力一些。”

還要再努力了嗎？我還要怎麼努力？我每次覺得我自己很努力這種情緒到了極點後又會過山車式下降覺得自己一點也不努力。

我發現我好難過，我好累。我覺得生活沒有一點意思。我選的專業我不喜歡又不擅長，吊車尾的成績讓我更加唾棄自己。我感覺我又回到了高中那段絕望的時間，但是後來我好像走出來了。

所以，我也堅信自己馬上能走出來。我每天給自己洗腦明天總不會比今天更差了，要相信命運的正弦函數圖像。但是事實我覺得明天更糟糕了。

我每天都要在宿舍裡躲在床簾後面哭，我哭的時候沒有聲音，所有人都不知道，就我一個人知道。

哭沒有什麼可恥，我覺得哭累了就睡沒什麼不好。但是我又發現自己晚上睡不着了，我是不是看時間，看着時間一點點流逝，然後自己毫無辦法。

我開始在網上買褪黑素吃，一開始我隻吃一粒，後來又加到兩粒，最後我發現褪黑素對我一點用也沒了。

那段時間，手機上經常給我推送抑郁症的症狀和治療方法。我想我應該是中了招，我跟我媽說，但是李成薇女士讓我一天到晚别瞎想，後來放寒假我回去，我發現我不隻是在學校睡不着，我在家裡也是一樣。

不知道說了多少遍，反正我又和李成薇女士說了一遍我好像得了抑郁症。我媽沉默了，後來她時不時會給我發一些網絡心靈雞湯的視頻，我一開始會點開耐心看完，每一個視頻換湯不換底，我連點開的興趣都沒有了。

我曾思考過要不要去看心理醫生，但是這種病好像都會影響找工作。所以……

我的抑郁症越來越嚴重了，現在連風吹草動的事都能讓我腦子裡緊繃着的弦斷掉，然後無聲地痛哭。我從來不知道自己這麼能哭，倘若出去書掉在地上，我都會覺得自己連小事都做不好，然後絕望感淹沒了整個人。閑着的時候，我甚至盯着外面的樹，眼淚就流了下來。