我又活了，上帝……不是，準确來說我進入了某個奇奇怪怪的世界回顧自己以前的事。但這有什麼意義嗎？我又不需要複仇，再來一世，我也不知道自己該幹什麼。

我媽對我撒火的時候，我想你未來在病床邊上哭的稀裡嘩啦。

重新經曆這些事，我以為我會看淡。但是我還是會心裡被紮一般疼，我還是想不通，我還是會去計較，去鑽牛角尖。

我上高中的時候，我媽總是在家裡歎氣，跟别人說我後勁使不上來了。我承認但是我讨厭她遇到一個人就說，這是什麼光榮的事嗎！

她總是覺得我不夠努力，刷題刷得不多。于是我更加努力，想得到她的認可。最後我又回到了以前，自己關上房門，就歇斯底裡地無聲流淚。

每天睡覺的時候，我就夢到自己飄在大海上，一層又一層的海浪沖向我的口鼻，灌滿了水。窒息的感覺直沖天靈蓋，身上像被挂了沉甸甸的鉛球，直直往下沉。

這是大多數情況，其他時候我就會夢見有人輕柔地摸着我的脖子，然後忽然将我脖子勒緊，再睜眼時又是極度疲憊。

……………………

受不了了，我比上一世更加懦夫，我覺得自己又要重蹈覆轍了，但是這一次我比以前更狠。

割腕成功了。

我好像陷入了一個死循環，死一次，活一次，就不能讓我死得幹淨些嗎。真的很無語。

我應該死了很多次，多得反正我是記不住了。但在我第n次死後，我看到了一個小女孩兒，瞧着像是上幼兒園的年紀，她一個人孤零零站在我死的地方的旁邊。

我想說小孩子離遠點，不然不吉利。但是她聽不到我說的，整個人很木讷，呆呆的。但是看到她的第一眼我就愣住了，她簡直就是我小時候的樣子，世界上有這麼巧合的事嗎？

世界又重開了，那個小姑娘還在，我的生活潛移默化地發生了變化。

這個世界隻有我能看見她，于是我收留撫養她。她成長的速度驚人，很快就和我沒有任何差别，我有時候看着她就像照鏡子一般。她很黏我，總是喜歡抱着我不松手。我一開始還會兇她一下，說我有事要做你不能總是跟着我。

她隻是擡頭望着我，這一眼我心軟了。我之後都随她去了，我過成這個樣子，總歸不能讓她和我一樣吧。

在家的時候，我會給她烤蛋糕吃，第一次失敗了，但她還是很捧場說好吃。放假的時候，我去圖書館自習，她就趴在我旁邊睡覺。

我也經常看着她發呆，有時候我想如果我也像她一樣就好了，活得就能像她一樣無憂無慮。當然這是不可能的，我安慰自己說每個人都會憂慮，甚至連動物都會有壓力擔心明天會不會餓肚子。

她一直沒有名字，我一直叫她“喂”或者“小孩兒”，我也沒有想着給她取個名字，感覺有點奇怪，她之于我而言不是小貓小狗，有時給我她就是我，我就是她的錯覺，但我不願意給她冠之以我的名。

張成薇女士總是說我小時候坐大巴，能和車上所有小朋友都成為朋友，她回憶往事感慨我性子怎麼變得這樣死氣沉沉。

我也不知道理由，仔細回憶，變得少說話是因為自己話太多總是不過腦子，我媽每次都會狠狠地斜睨我很長時間，不知道她這樣子眼睛真的不會抽筋嗎？

被罵多了，這句話就刻進我的骨子了。說錯話不如不說話，漸漸的，我話也就變少了。但這僅限于和那些陌生人和不熟的人，當然我覺得和我很熟的人也就兩三個吧。

然後李成薇女士說我笑起來很醜，她說我的臉本身就大，笑起來臉更寬了。她在大白天胡說八道什麼，我不是瓜子臉，臉就算大了嗎！但我确實很少笑了。

最後就演變成這個鬼樣子。

我笑起來太僵硬，但是小孩兒笑起來很好看。她安靜卻不像我死氣沉沉，安靜和木讷是有區别的。

有一天我看着她突然就哭了，她一下子慌了摟着我不停地親我，親完捧着我的臉說不哭不哭。那一刻，我認識到我對這個小孩的情感不隻是相同容貌的息息相連，我從收養她的那一刻，就在無形中将她塑造成我期望中我的樣子。

我成功了。

我看着她懵懂純潔的表情，羨慕甚至嫉妒的感情陰暗地滋生。我摸着那張面龐，毫不猶豫地吻上那唇，雖然是我的初吻，但是我還是學着小說那樣有模有樣地伸了舌頭，看她被我吻迷糊的模樣，我不得不承認我很爽。

人自私黑暗的想法被滿足，有種鴉/片上瘾的感覺。

晚上小孩睡了，我還沒睡着，我看着她甯靜的睡顔，忍不住摸上去，聽見她迷迷糊糊還在說什麼。我起了身，在鏡子面前，學着小孩兒平時笑的樣子拉扯起唇角。

不好看，醜死了。我放棄掙紮，東施效颦也不過爾爾。我的手無力地從鏡子上滑落，歎了一口氣，眼裡都是對自己的厭棄。

後來，我在生活中會不自覺地模仿她的行為，甚至思維習慣。這樣一段時間後，我又放棄了，太累了，不适合我。

我野蠻生長，沒能成為自己的月亮。

她不小了，雖然她在我這還是小孩兒的存在，我給她取了一個名字。

林望舒。

“望舒”是月亮之神的代稱，很适合她。至于姓，她總不能和我姓吧，我周圍還沒有姓林的人，那她就姓林吧。

我後面知道自己是這個世界的系統，但這個系統屁用都沒有。我每次都自殺，然後這個鬼世界又讓我重來，系統不是很牛逼哄哄的嗎，我怎麼連操控世界的能力都沒有！真是缺德。