奧運結束了但是還是要記錄下（？
開幕式第二天夢裡，我去了趟羅維諾家，因為事先沒有告訴他，敲了半天門還不開，我都懷疑是不是在山頂别墅而不是在小鎮這裡……
剛準備掏出來手機給他打電話，手還在門上呢，突然門就開了。
他彈出來，氣勢洶洶要罵人來着，我：？
“敲敲？”
“你，敲我胸膛幹嘛”
看見我爆炸氣球就迅速扁回去了。
我：“那再敲敲？”
羅維諾罵罵咧咧地給我大拉開門，“進啊”
我：“頭發亂糟糟的……剛醒？”
羅維諾：“啊是啊，剛睡了幾個小時。”
我：“哎可是現在十點了吧？”
我：“敲半天敲不開，我以為沒有來這裡”
我：“給你帶的點心——”
那間房子就是這種，有一扇門是在街坊裡就能拉開的，進去就是客廳後面，可能别的家就一個門口，他家有兩個。
羅維諾：“……我還說哪個傻貨不敲我家正門敲的是側門……”
我：“哎喲，無所謂嘛，我都進來了”
我：“你吃啊”
羅維諾：“哦”
我給他帶了酥餅。
等他拿起來看，我：“我吃一個？”
羅維諾：“吃啊本來就是你帶來了的”
我：嚼嚼嚼。
羅維諾：“下次來能不能不要突然襲擊？”
我：“意思是你要提前幾天收拾收拾，主要是收拾你自己？”
羅維諾：……
我：“嘿嘿意大利陽光好好——對面窗台好多花花——”
我：“我去找了小作坊，要修我拉鍊來着，人家一樓作坊，上面就是自己家。”
羅維諾：“哦。”
他去迷你冰箱拿了罐咖啡，“什麼拉鍊？”
我：“我腰帶上有條拉鍊，它拉不上了，然後我發現我的包拉鍊也很問題，我就随便去找了一下人”
我：“反正我一般就會先去找蠟燭，抹點蠟燭，然後看看能不能好”
羅維諾：“修好了？”
我：“嗯——修好了。”
我：“還是不明白你們歐美人早上都要喝咖啡……還是冰咖啡……剛起來胃能受得了啊？”
羅維諾：“提提神，這咖啡，罐裝的不如手做的好喝。”
羅維諾：“主要是我一般也不下來。”指他在山頂别墅住，有事過夜才會下到小鎮上。
羅維諾：“啊，你要喝熱水嗎？”
我：“溫水就可以。”
“行。”
于是他打算去廚房燒水。
我跟着過去，“我想吃冰淇淋——”
羅維諾：……
“你去街上買現成的。”
我：“好的，你要嗎？”
“不了。”
我：“好的，我能吃三個球嗎？”
“你别冰的嗷嗷喊牙疼。”
我：………
“去吧就在那個方向，你中午想吃什麼？方便帶菜嗎？”
我：“嗯——菠菜面？”
“就光主食？菜呢？”
我：“那個白豆湯？炖茄子？”
羅維諾：“居然不吃肉了？大蝦不要？牛排，雞肉？”
我：“啊哈哈偶爾也不要吃肉嘛。”
羅維諾：……
他很嚴肅的掃描我，“生病了嗎？”
我：“沒啊。”
羅維諾：“那你去買罐白豆子……算了，你等我水燒開，剛好涼一下，回來就是溫水，能直接喝。”
我：“好好，你呆毛還是很奇怪，需要我給你壓壓嗎？”
羅維諾：“沒事，等會就好了。”
我：“那你晚上幹嘛去了？”
“被開幕式氣的，”
我：“噢”
我啃着餅，聽他在廚房咆哮。
不得不說，人家能唱意大利男高的咆哮起來就是像頭火龍一樣嗷嗷嗷噴火。
“老子第一次看個開幕式感覺到這麼惡心！！！”
我：“那日本呢？”
羅維諾：“日本開幕式是，陰間，滲人，但是不會那麼惡心的啊？”
我：“聽說，法國人還為這個破奧運會開幕式交了30%的稅”
羅維諾：“我不管法國人怎麼看，那導演就是傻叉中的傻叉！！！”
羅維諾：“受不了了，我得重新點開08年奧運會洗洗眼睛”
我：“嘻嘻”
羅維：“我感覺唯一高興的也隻有英國佬”
我：“不呀英國的教徒也在罵呀”
我：“這個導演真牛叉，這全世界的基督徒都罵他了”
羅維諾：“這不是罵我都想和他們開戰……太蔑視我們了”
他說他氣的一晚上沒睡着，看完開幕式一腳油門，連夜跑到教會。
我：“然後呢？”
羅維諾：“本來以為沒人，結果進去全是密密麻麻的神父，燈火通明的，……還有牧首。”
“都在談論開幕式。”
我：“噗哈哈哈哈哈哈他們把BBC都幹沒聲了，人家還玩啥來着，雙飛？”
我：“還有藍精靈？”
羅維諾：“不是，那是奧運啊，你叫跨性别者上去幹嘛？雙飛為什麼要出現在大屏幕上？？？不能關起來搞嗎？随便搞，你要在公共場合這樣玩就不行了啊！”
“有沒有公德心啊？不是所有人都關心你們那點破事。”
我：“聽說極端的跨性别主義，人家就喜歡暴露……”
羅維諾：“啊啊啊啊啊啊啊啊我們是正常人啊，正常人非要看跨性别者，還有同在電視上恩恩愛愛，他們都不考慮我的眼睛嗎？我不歧視人家，人家非要在我面前舞啊？”
我：“就是說啊，搞得異性戀擡不起頭，說是異性戀還是主流嗎？”
羅維諾：“主要是這歪風已經到孩子的身上了……我們本來應該是幫助他們建立一個正确的性别認知的，結果，呵呵。”
羅維諾：“在課堂上炫耀一下同性戀和跨性别主義”
羅維諾：“我們要尊重他們，他們來尊重我們嗎？啊？那到底是誰打壓誰？”
我：“呵呵……想起來我前幾個月遇到的腐.女，人家公然和我推銷男.同捏。”
我：“人家說她恨不得變成男的”
我：“我就非常的誠懇的告訴她，你可以去泰國變性了，現在立刻馬上”
我：“真的是這種人，還是要當老師的，哎呀，想一想就可怕……”
我：“如果小孩子是天生的性取向跟别人不一樣，我會理解尊重。如果後天有人去錯誤的引導他，讓他混亂，去故意誘導他，讓他心理扭曲，去變性就是犯罪。”
羅維諾：“不，問題是，要變性的話也非常的麻煩，需要藥物啊，反正現在有産業鍊，讓他們那樣子做，一旦變成功之後就得天天吃藥……壽命比正常人短啊。”
羅維諾：“真黑心啊宣傳這些……賺人家錢還要要人家命。”
我：“對當事人來說人家才懶得管嘛，人家就是想變性别，無所謂後果不後果的”
羅維諾：“但是我認為如果一個男的要變成女的，他必須把他的那個什麼割掉啊”
羅維諾：“不然太不公平了。”
我：“呵呵……我也是這麼想的，好像那點肉就能控制和大腦一樣”
羅維諾：“搞得其他亞洲人看我們就是天天搞彩虹運動……取向扭曲……
我聳聳肩。
羅維諾：“對你們來說，你們很包容啊，可是你家隐藏有幾千萬同，妻呢？我真的很想說我們不包容啊，資本喂了一坨……還要逼我們咽下去，我們的文化在被他們切割啊啊啊啊啊啊啊啊”
我：“是捏，我們腐女很——包容的，恨不得取代同，妻自己上呢。”
我：“這奇怪啊，我今天還看了一個案子，一對男同騙了個姑娘，然後男小三要搞死這個女的。”
我：“啧啧啧啧啧”
我：“誰說男,同愛情比金堅？一個比一個不要臉，好像是我們逼他們，難道不知道他們有勇氣這麼做，就應該有勇氣接受社會，家庭的不理解的責難啊，為啥還要去拉一個無辜女人下水這就是男’同啊，兩個男人談，那就是，超雄加超雄了呗，根本沒下限的——”
羅維諾：“啊啊啊啊啊啊啊啊受不了了啊啊啊啊啊啊啊啊，晚間節目你自己搞一個不行嗎，結果非要到奧運會，他們少數sexual群體壓榨我們多數群體啊，sexual少數價值觀那些不是我們主流價值觀啊？哪怕是同也有正常人啊，不會随便甩蛋在電視上啊？也不會暴露在街上啊？”
我：“好了好了順順毛”
我：“然後你殺到梵蒂岡，見教皇了？”
羅維：“沒啊，他在休息。”
羅維：“其實這件事也沒有必要告訴教皇。”
我：“可謂是猶太教在你們頭上耀武揚威”
羅維：“我真的以為，一瞬間真的以為猶太教和我們開戰……
我：“行吧，你們趕緊開戰吧，剛好猶太人認為他們是最正統的，趕緊把他們消滅了，唉，你們不就是最正統的了嗎？
羅維諾：“總之我和主教說了”
羅維：“不行了，越想越垃圾，越想越想吐”
我：啃蘋果
羅維：“你為什麼一點也不急”
羅維：“人家黑人都抱着那啥轉圈圈”
我：“哦，你說那個亞裔小姑娘的是吧”
羅維：“我靠啊，這都不明顯嗎？”
我：“他們天天抹黑，他們哪天不抹黑就不正常了”
羅維：“啊啊啊啊啊啊啊啊”
羅維諾：“還好那個不是最後的晚餐，要是把亞裔放在猶大的位置上……那是真的要開戰啊啊啊啊啊啊啊啊”
羅維：“還好你們大部分不懂基督教，不然真的會氣死”
我：“呵呵，他們要真的敢在猶大的位置上放個亞裔，天涼了。”
羅維諾：“我感覺唯一高興的是msl……”
羅維諾：“他們又要好好的嘲笑我們了”
我：“順順毛，水壺的氣泡聲都壓不住你，水開了噢，咱們去買吃的吧？”
羅維諾：“噢”
于是拉着他去了菜市場。
我：“嗯……買點什麼呢，白豆子，菠菜，芹菜，奶酪，意面家裡有吧，歐芹，羅勒，還要什麼？黑胡椒我看過了不用買，雞蛋沒幾個呢，得買一排，”
羅維諾：……
我：“怎麼不說話？”
羅維諾：“不是，你，呃，你好，”
我：？“記憶力好？”
羅維：“好适合，當家。”
我：？？？
“不我是說，你真的很上心，對我”
羅維諾：“我很自豪，也很喜歡你說家這個詞，感覺我們很親密。”
我：“哎呦當然啦。”
羅維諾：“所以來點香腸嗎？”
“你确定不吃肉？”
我：……
羅維諾：“嗯？”
我：“可惡，那就來點吧……”
“水果呢，做個沙拉？”
我：“順便煎個魚吧……”
“這條？”
我：“嗯嘛我不懂海鮮怎麼挑，魚蝦同理，你看好就行。”
羅維諾：“葡萄酒還是果汁？”
我：“不是有湯了嗎？”
“不行，意大利人必須吃飯要有酒。”
我：“好好好——
我：“感覺仔細挑選也是，感情升溫的過程？”
羅維諾：“當然”
我：“嘿嘿，能加甜品嗎？”
羅維諾：“要什麼”
我：“檸檬蛋糕？”
“可以。”
買了超多東西，開車回到他家，把冰箱塞滿真的有很大的滿足感。
我：“冰淇淋，來吃口。”
“啊喂都快化了啊？一路上也沒見你吃。”
我：“哼想着一起吃的，你在開車我也沒辦法投喂……”
我：“你湊過來咬我勺子幹嘛”
我：“我的三個球啊啊啊啊啊，你一勺下去，它們被混一起了”
我：“算了”
“随便大廚吃吧。”
不得不說這家夥吃飯超級喜歡配酒。
主食是菠菜面，還有香腸烘蛋，煎三文魚魚，白豆子湯，涼拌菜。
我：“醒好了？”
羅維諾：“這款不用醒”
我：“那幹杯——”
我：“哇超好吃——還有陽光，暖洋洋的——”
我：“嚼嚼嚼”
羅維諾托着下巴：“果然看你嚼東西很好玩”
我：“啊？”
“吃吧吃吧”
就要伸手rua我頭。
我：“老是被摸頭長不高？”
“噗你還想着長高啊？”
我：“哼不爽”
————
然後中途去了趟亞瑟家。
上次歐洲杯打進決賽了但是輸給西班牙了，我就不敢和他說話，怕人家心情不好。
據說安東尼在他家球隊赢了之後，還去看望來着，和隊員挨個抱了抱，他們忙着慶祝去了，安東尼一個人坐在換衣間，握着手機發呆。
大概是要第一時間跟我分享，但是找不到人……
然後落寞的安東尼很少露出來呆呆的表情，還被他哥笑話了一頓。
這是我上線之後，佩德羅和我說的。随即佩德羅拉走他，兩個人去喝酒去了。佩德羅和他進行了比較，男人之間的對話？
我也不明白。
于是我看見之後就和安東尼打了招呼，人家秒回。
雖然是隔了好幾天了……我：“嘿嘿我打算送了一個小牛挂飾，我叫快遞給你送過去？”
“啊太好了”
過了幾秒：“你能過來送我手裡嗎？”
我：“你在哪裡，我買票？”
過去一看，人家和平常一樣笑着和我打招呼。
我：“啦啦啦恭喜——”
然後人家握着我的手就不放了……
我還哄了半天……
“想找你的時候找不到”
我：“啊現在來了，對不起噢，不能第一時間來找你………
我：“揉揉揉揉揉”
猶豫去亞瑟家，結果是飛飛兔和英喵給我開的門。
我：“亞瑟不在家嗎？”
飛飛兔：“哎呦出去了”
飛飛兔：“多虧你把亞瑟拉出去玩了玩，不然我看他輸球這件事會叫他去酒吧喝半個月酒呢……”
飛飛兔：“走都走不穩，我也不能推動他啊”
飛飛兔：“真讓人操心啊這家夥，上次喝多了差點吐貓身上”
“然後抱着貓哭了一個小時”
我：……
飛飛兔：“哎不懂啊，足球”
英喵點點頭。
我：“哎受累了喵喵”
飛飛兔：“快進來換鞋呀？”
我：“噢”
飛飛兔：“你還和他客氣啥，這不就是你家？”
飛飛兔：“改天把我們都轟出去也不可能把你轟走的”
我：“啊，為啥轟你們啊？
“還不是他小氣，說要創造兩個人單獨空間。”
飛飛兔：“要不是貓不會說話，早就把他罵的狗血淋頭”
飛飛兔：“他還嫌棄我話多？啊？”
我：……
我：“其他妖精呢？”
“跑了啊，因為他最近不正常啊”
我：“我還想摸摸獨角獸來着”
“啊你找他啊，你等等，我去喊他”
飛飛兔就不見了。
我：……
隻留下來英喵和我大眼瞪小眼。
人家的貓步可優雅了。
英喵帶着我走到客廳小角落，指指碗。
他家客廳很大，從我一進門到對面的客廳短牆要走五十步……
客廳左手面就是廚房，斜對面走廊通向後花園的，右邊有個休息室，專門招待客人住的，客廳中間是一個旋轉樓梯，上上面幾層的，怕貓滑下來，專門加了障礙物。
按理來說樓梯下面應該是樓梯間，哈利·波特就住在樓梯間，反正一般有支撐柱，但是這個樓梯沒有。
就好像憑空出現的，不需要支撐的……
樓梯左邊還有個雜物間。
我：“是加糧嗎？”
它搖搖頭。
我：“噢是要水？”
喵喵喵的。
我：“好的，等下，呃，我記得你主要是喝，流動的山泉水……？”
我：“後院好像不是泉水……”
英喵：？
它指指廚房。
我：“噢噢噢我去看看”
果然水槽邊有很多個管子，其中一個應該是能喝的水。
我就給它倒了水。
人家啪嗒啪嗒舔的很歡。
這個時候，“有人進來了？”是亞瑟的聲音，但是沒人回來。
應該是監控器看見它在喝水，就問問。
我：？
我：“噢是我”
亞瑟：……
那個攝像頭飛跑過來。
我：“好嘛還是坐在車上的攝像頭……”
攝像頭轉了好幾圈：“稍等，我在外面，你要什麼，給你帶？”
我：“哎……薯餅？”
“哪家的？”
我：“就常去哪家呀？”
“這個角度你臉好大”
我：“邊去”
英喵喝完了水就很安靜的看我。
我：“要和我玩嗎？
就走過來拿尾巴纏我腳腕上。
我：“好啊，陪你玩”
人家很喜歡飛撲，我就拿貓棒逗它。
我：“嘿嘿嘿嘿嘿”
亞瑟：“你别和它一起玩，你容易憨憨笑”
我：“這位是貓咪哎”
我：“還是很聽話的貓貓啊？人家很喜歡我”
亞瑟：……“同類”
我：“你看我吸吸肚也不掙紮都”
亞瑟：……
我：mua——mua——
亞瑟：“你夠了吧”
我：“啊？”
我：“他是嫉妒了嗎”
英喵點點頭。
我：“唉……人喵都會過來示好”
我：“你就不會和我示意”
亞瑟：“誰說”
亞瑟：“動作沒有，但是神色看不出來？”
我：“我又不是你肚子裡蛔蟲……”
亞瑟：“哼”
沒過幾個小時，亞瑟就回來了。
帶着大包小包，人家自己從地庫上來的，我被吓到了。
我：“我靠啊從哪裡冒出來的？”
亞瑟：“那邊有電梯”他放下東西，還給了我薯餅和一大兜子零食。
我：？
他指指客廳一個角落。
就在我放貓碗的右邊，居然按下按鈕有走廊出現，走廊盡頭是電梯……
我：……
亞瑟：“我還說，誰給你開的門？你居然沒迷路，還找過來了”
亞瑟：“我以為你記不住這裡地址？最近的地鐵站要走一個小時，公交車不路過……你走過來的？”
我：“哎嘿嘿……随便走走，沒走多遠”
亞瑟：……
亞瑟：“倒是每次誤打誤撞就能找到……你沒按門鈴吧，不然我會發覺的”
我：“我也好奇，我沒按門鈴，站在那沒幾分鐘，栅欄就開了”
我：“然後穿過前院，飛飛兔，貓貓給我開的門”