12

是夜，我和周曉坐在床上，她躺我懷裡，我靜靜地拍着她的後背守着她入睡。

她已經不再哭了，隻是神情和說話時的語氣還是遮不住的悲傷。

“阿淮，我一直沒和你說過吧，”沉默了好幾天的她終于再次和我開口說話，“我有一個前任，他叫宋宇。”

“一直沒和你說，是因為我覺得我從來沒有喜歡過他，和他在一起的時間也不久。遇見你之後，我才清楚，原來我心裡一直都隻是把他當作哥哥而已，所以我覺得他并不能算我的前任，你也從沒問過我，我便一直都沒說，畢竟我不想我們之間的感情因為這段沒必要的經曆而受影響。”

“和他分手的時候，他還很喜歡我，他也沒有做出任何對不起我的事情，他一切都做得很好，是我不好，是我不喜歡他，是我自己在沒有弄清自己的感覺時就答應了他，如果不是因為我，他也不會走到今天這樣的結局……”

“不，我在辯解些什麼呢，說到底，我就是見異思遷……都是我的錯……如果當時我再顧及一點他的感受，不要那麼冷血……再和他好好聊聊是不是……”

周曉說得斷斷續續的，可我知道她說的什麼意思，但這期間我一句話都沒說，我也沒有安慰她，我隻是在傾聽，慢慢等着她說累了，慢慢等着她睡着。

然後，我輕輕地放下她，再小心翼翼地起身穿衣，幫她掖好被子後才離開我們的家。我想去一個地方——

天還沒亮，門也未開，但此時我卻已經聽到了敲鐘聲。已經快十多年沒來過寺廟了。我不喜歡來寺廟，是因為我的母親。

母親生前，自父親出軌後，她便開始經常帶着我來寺廟參拜，但她做的事卻一次又一次地與她的信仰所違背，那時，我總覺得她有些精神分裂。

如今，我想起來，忽然便有些透徹了，原來，她拜佛，是因為她在忏悔啊。

因為無法改變自己的所作所為，所以隻能忏悔是嗎？

就如時間不能逆轉，河水不能倒流，人死不能複生，所以隻好忏悔。

忏悔，多蒼白無力的一個詞啊。

當天蒙蒙亮時，一位僧人開了寺院的門，我不急不慢地踏過門檻，寺院很空曠，地上連一片枯葉都見不到，寒風呼嘯萬物寂寥。

院子裡有若幹殿堂，是很正規的布局，正中排開，山門過後是天王殿，再過來才是大雄寶殿。而我想去的隻有大雄寶殿。釋迦牟尼佛的德号叫大雄，所以大雄寶殿即是每座寺院的正殿。

這裡的大雄寶殿有三層，東西兩側還有規模較小的廟宇。飛檐翹角，紅牆綠瓦，未進殿内，便已是冠冕堂皇，不必說，殿内更是莊嚴渾厚。

我擡頭望佛，卻像是佛在見我，我在他面前有多渺小，他看着我的眼神便有多憐憫。

看着他慈祥的神态，我心裡忽地就很甯靜。我緩緩跪在蒲團上，雙手合十。

傳說釋迦牟尼佛具足圓覺智慧，能鎮大千世界，那他應該會知道，我并不信佛教——

我拜的不是他。

不知跪了多久，我聞到了袅袅香煙，還聽到了陣陣梵音，我知道是時候離開了。

佛教講究因果循環，他們說，種如是因，收如是果，一切唯心造。

今日種種皆是我種下的惡因，當我懷着不純的目的靠近她時，便注定了我們的結局不會善終。

無論如何，我們之間的愛情都隔着一條人命，這樣的愛情開出的花是灰色的，結出來的果是有毒的，吃下去會讓人煎熬萬分。花會謝但也會重開，這種黯然神傷的愧疚感就像那每年不知道具體在哪一天的突然花開，從不會因時間的流動而結束，而結束這一切唯一的辦法就是把那棵樹連根拔起。

我知道，我們永遠不會幸福了。

我會告訴她，這一切都是因為我，這一切都和她無關。

所有的一切我都願一力承擔，我隻求她能平安、健康、快樂，還有我永遠也給不了她的幸福。

她是那樣好的人，就應該擁有那樣完美無瑕的幸福，是我配不上她。

佛教也說，執于一念，将受困于一念；一念放下，會自在于心間。

我釋懷于這樣的結局，隻是，我隻是——

難過。

我還是會很難過，這樣的難過，不會有任何一句禅語可以參破。

13

“阿淮，你、你在說什麼啊，”周曉擠出一個比哭還要難看的笑，“是開玩笑的對吧——”

我打斷她，平靜地說：“我有和宋宇的合照，你要不要看。”

然後，我看見，周曉的臉色在那刹那間就蒼白了——

如果不是因為她，我想我永遠也不會真正理解面如死灰是怎樣的。

她驚恐地張開了口，眼睛一眨不眨地注視着我，整個人止不住地發顫，她搖搖欲墜，好像隻要一陣風，她馬上就會倒下。

我從未見過這樣脆弱的周曉，她的眼神、她的表情，甚至連她的呼吸都在散發着那名叫“脆弱”的因子。

風來了，風真的來了，風吹散她的黑發，吹得她的發絲都紮進了她的眼睛。

周曉就是因為這樣才紅了眼睛的吧，周曉一定是因為頭發弄到眼睛裡去才會這樣的——