因為說了也沒用。

我想做些什麼事情。

但我什麼都做不了。

我明明不是這樣的。

我深知我以前是什麼樣子，也知道我為什麼會變成這樣。

我甚至知道怎樣能治好我的病。

但此時的我已經沒有吞咽的能力了。

我不想死。

但我非死不可。

我想，我該面對真實的自己了。

即使我不願意承認，但我還是要說。

自己以前真的太理想化了。

虛僞可怕的現實，和美好充滿光明的理想。

我會選哪個？

我當然自願沉溺在光明裡。

永遠不願醒來。

我不知道要怎麼說我的絕望。

傅霆深很有錢，但他除了在園子裡花銷以外，就是賺更多的錢。

更可惡的是，他竟然在經商這方面極有天賦。

讓他在自己的天選領域上翻跟頭，這個想法着實可笑。

這個結果很無力。

這意味着，如果傅霆深對我一直感興趣，那我很有可能要跟這個瘋子在這裡耗上一輩子。

我要說明一下，是我的一輩子。

不是傅霆深的一輩子。

記憶中村莊裡的小屋和小山越來越模糊了。

我這才意識到，我離家已經很多年了。

阿娘的臉也越來越模糊了。

仍然記住的，是阿娘身上溫暖的香味，阿娘溫暖的手掌和擁抱。

還有，對阿娘日複一日，越來越重的思念。

「我家離青樓不遠，從後門出去，左轉一直走。

遇到第五個路口再左轉，一直往前走，會看到一個村子。」

第一排最左邊的第一家，那裡就是我家。」

閉上眼睛，強迫自己在腦中一遍又一遍地描摹回家的地圖。

「很好認的一條路，我摸黑都能走對。」

我沒記錯，就是這條路。

「很好記的一條路，我每夜都在腦中記三遍。」

很好記的，所以我一定不能忘記。

「我進園子時，已經九歲了。

不是什麼都不懂的小孩子了。」

阿娘，我已經長大了。

我不是九歲的孩子了。

如果我沒找對回家的路，你還能認出我嗎？

阿娘，我還能回家嗎？我們還能團聚嗎？

深夜，我死死攥緊被子一角蓋在臉上，即使鼻塞到無法呼吸也不願扯下。

阿娘，如果你見了我，還願意認我嗎？

可我和以前已經不一樣了。

你記憶中的女兒……

可能隻能永遠留在你的回憶中了。

阿娘，我好害怕。

我好害怕啊。

我不想傷害别人，可她們卻是因為我受到傷害的。

我隻想回家，我有什麼錯？

我隻是想回家啊。

隻是想見見阿娘，這能有什麼錯！

可是，可是……

阿娘，我該怎麼辦啊？

真的不知道了。

我已經離家很多年了。

記憶中那條不會記錯的路，是不是一開始就記錯了呢？

沒記錯啊，就是那條路啊。

沒記錯吧，真的沒記錯嗎？

可為什麼兩次都沒回到家？

為什麼？

是不是我就不該回家，是不是我就不該妄想回到原來的生活。

也許以前的我早就不存在了。

是的，我已經深切認清了現實。

我一直以為自己沒有變，但其實早就變了。

我無法幹預别人的命運。

幸福，還是苦難，都是上天給每個人判定的命數。

我一直都是這麼認為的。

頂多是别人快樂的時候，和她們一起開心大笑。

她們傷心的時候，我在一旁安慰鼓勵。

在今天之前，我的位置一直都是這樣的角色。

但以後不是了。

我強行幹預了别人的命運。

給我身邊每個人的人生中注入了超困難模式。

這代表，我以後再也沒有幸福、快樂的可能了。

我傷害了這麼多人。

我還有什麼權利幸福呢？

後悔……

我無數次後悔為什麼在傅霆深給我做人彘的選擇時，我沒有果斷應下。

這樣，也就不會發生後來的這些事了。

可是，我又不敢确定。

如果我真的選了，傅霆深會不會真的信守承諾不再牽連她人。

我的猶豫、恐懼，還有懦弱，是不是讓我注定會連累别人？

我時刻懷疑自己，否定自己，痛恨自己。

最後我發現，把自己沉溺在過去是沒有用的。

唯一的辦法就是讓自己變得強大。

不要再讓别人因為我而受到傷害，這才是正确的贖罪。

雖然這仍舊消解不了我的罪孽。

「清清，清清？」傅霆深抓着我的肩膀用力搖晃我，「清清，你想什麼呢，這麼入神？」

回過神，我輕聲回應：「我在想我的前世。」

傅霆深，我在想我的前世究竟造了什麼孽，這輩子會遇到你？

傅霆深整個人壓下來，火焰被再次點燃：「不用想，清清前世必定還是和我在一起。我們可是要生生世世在一起的。」

我真的好累。

我究竟哪一點讓你喜歡？

你能不能放過我？

「你乖巧聽話的樣子，我很喜歡。喜歡到我想把所有的愛都給你。」

「清清，我喜歡你掙紮的樣子，也喜歡你生氣和我鬧脾氣的樣子，連你大聲罵我，我都喜歡。」

「你知不知道你的樣子有多可愛。」

傅霆深揉捏着我的手指，把我一點一點揉進他的懷裡。

「不管你是什麼樣子，我都喜歡。我喜歡你的所有。」

「我比任何人都要愛你，比你自己還要愛。」

如果一個人能夠承受的傷痛苦楚有一個明确的界線。

我可以說，傅霆深早已踏進我的界線了。

他讓我失去希望，讓我原本希冀的一切都空虛無望。

他不甘心隻攥着我一個人的性命，還順帶着其他人的生命。

一場沒有規則的戰鬥被他用金錢的權力無限拉長。

他把我在乎的人都送去陰曹地府，讓我感受到這個世上沒有人會愛我。

長時間裡，我能見到的人隻有他。

于是，他妄想從此以後，我喝的每一口水，咽下的每一口飯，都要在心裡跪拜他對我的恩賜。

他妄想我對他的痛恨會轉化為對他的綿綿愛意和感激，從逐漸依賴他到不能失去他。

可他錯了。

強制暴力的，從來都不是愛。