可我依然坐在座位上，背着題，拿着筆，寫到手腕發麻，手指僵硬。

班主任又跟我說了幾句鼓勵的話，讓我回去好好調整，最後沖刺一下。

我機械地應着，腦子裡卻一片混亂。

接下來的日子，每一天都是煎熬。

我像一個行屍走肉一樣穿梭在教室、食堂、家之間。

書本上的文字變得模糊，老師講課的聲音像從很遠的地方傳來。

我努力想集中注意力，但身體的不适感卻像巨大的噪音，幹擾着我的思緒。胃裡總是空空的，或者翻騰着，頭暈得厲害，有時候走在樓梯上都感覺腳下不穩。

手抖得越來越厲害，寫字的時候筆尖會不受控制地劃出歪歪扭扭的線條。我隻能盡量握緊筆，把字寫得小小的，希望别人看不出來。

我不敢跟任何人說。

跟老師說，他們會覺得我找借口逃避學習；跟同學說，他們會覺得我是在抱怨，或者在炫耀自己的“努力”；跟家裡說……我更不敢。

高考前兩天，家裡的氣氛反常地平靜。

沒有争吵，沒有責罵，甚至連日常的唠叨都少了很多。父親沒喝酒，母親也沒罵人。

他們小心翼翼地避開所有可能引起我情緒波動的話題，仿佛我是個易碎的瓷娃娃。晚飯時，桌上的菜比平時豐盛一些，母親還特意做了我愛吃的。

“盼兒，别光吃菜，多吃點飯。”母親語氣溫和地對我說，臉上帶着難得的笑容。

父親也笑着接話：“等你考完了，帶你出去吃頓好的。你想吃什麼？火鍋？烤肉？”

我看着碗裡那塊油光發亮的雞翅，胃裡立刻湧上一股惡心。

我強忍着，夾起來，放進嘴裡，慢慢地嚼着。

雞翅的味道很濃郁，甜甜鹹鹹的，但我卻什麼味道也嘗不出來，仿佛嘴裡嚼的是一團棉花。勉強咽下去，感覺它像一塊冰冷的石頭一樣墜入胃裡，立刻引起一陣抽痛。

夜裡，我把準考證放在床頭，一遍又一遍地檢查上面的信息，生怕出錯。

姓名、考号、考場、座位号……每一個字都像刻在腦子裡一樣清晰，又像随時可能模糊消失。

房間裡靜得可怕，隻有我急促的呼吸聲和那擂鼓般的心跳聲。

心跳得像要跳出胸腔一樣，一聲一聲敲在耳膜上，震得我有些發暈。感覺胸口像壓了塊大石頭，悶得喘不過氣來。最近幾個月經常這樣，尤其是在壓力大的時候，所有高三學生都會緊張，都會心慌的，我安慰自己。

鬼使神差地，我爬起來，想開窗透透氣。

窗外是漆黑的夜，小區的燈已經一個一個滅了，隻剩樓下路燈孤零零地亮着，發出昏黃的光。

借着窗外的光，我低頭看着自己的手，在昏黃的燈光下，它們微微發抖。

一種不受控制的、細密的顫栗。

那種顫抖比白天更明顯，像兩隻小蟲子在我指尖和手腕處亂爬，怎麼也止不住。

我試着握緊拳頭，指甲深深地掐進掌心，試圖用疼痛來壓制它，但沒用，手指關節還是在細微地顫動，像要脫離我的控制一樣。

是太緊張了嗎？

我回到房間，躺在床上，眼睛盯着天花闆。

天花闆是白的，平的，沒有任何異常，但眩暈感卻又像潮水一樣湧上來，讓我覺得整個房間都在微微晃動。

胃裡空空的，卻又翻騰得厲害，像有無數隻手在裡面攪動。

頭也開始隐隐作痛，像被一根細繩勒住一樣。身體的每一個部分都在叫嚣着不适，但我卻無法準确地描述它們。

我越來越害怕。

怕明天早上醒不過來，怕在考場上突然暈過去，怕題不會做，怕題目沒有寫完，怕——。

不行，不能再想了，考完應該就好了，堅持就是勝利。

高考結束那天，我走出考場，感覺整個人都輕飄飄的，像剛從一場漫長而沉重的夢裡醒來。

空氣都變得清新了許多，陽光照在身上，暖洋洋的，沒有了那種令人窒息的壓迫感。

回到家，一進門，媽媽就笑着說：“提前給你慶祝慶祝！”她的臉上帶着一種難得的輕松和喜悅，這讓我有些意外。

在過去的大半年裡，她的臉上總是寫滿了焦慮和疲憊，仿佛全世界的重擔都壓在她一個人身上。

她把家裡最好的那點牛肉從冰箱拿出來，是過年時親戚送的，平時我們都舍不得吃。她仔細地切塊，說要炖了晚上吃火鍋。

廚房裡很快就飄出了牛肉的香味，那種濃郁的、帶着油花的香氣。

更神奇的是，我的胃，那個在過去大半年裡一直像個定時炸彈一樣讓我寝食難安的胃，好像忽然恢複了功能。

它不再緊繃，也不再抗議，那種翻江倒海的惡心感也消失了。

晚飯桌上，火鍋咕嘟咕嘟地冒着熱氣，紅燒牛肉炖得軟爛入味。

我竟然破天荒地食欲大開。我吃了兩大碗米飯，配着牛肉和火鍋裡的菜，每一口都帶着久違的香甜，好像要把過去那些吃不下的日子都補回來一樣。媽媽看着我吃得這麼香，也顯得很高興，一個勁兒地給我夾菜，說：“多吃點，看你瘦的，皮包骨頭了都。”

父親也笑着說：“這下好了，考完了就能好好吃飯了。”

接下來的日子出奇的輕松。

沒有了堆積如山的試卷，沒有了沒完沒了的模拟考試，沒有了黑闆上刺眼的倒計時。

我睡到自然醒，看一些跟學習完全無關的書，或者隻是抱着弟弟在沙發上看電視。

陽光透過窗戶照進來，時間慢悠悠地流淌。那種感覺就像漂浮在平靜的海面上，一切都那麼甯靜美好。

這種平靜持續了兩個星期，直到查分那天到來。