黛德麗握住我的手，同情的說：“别怪我哥哥，他是個男人，你不能指望他事事遷就你。”

“黛德麗……我想要離開這兒……”

我轉過臉去，無視了她的一臉震驚，隻聽見阿麗恩發出了一聲驚喘，黛德麗小姐也呆住了。

“你在說什麼？芙洛蕾特，你知道自己如今已是格拉斯頓伯爵夫人嗎？”

“這個頭銜對我已沒有任何意義。”

“失去孩子并不意味着你失去了所有！”黛德麗有些激動。

我轉過臉，淡淡一笑。

“在這兒我過得不快樂，我不想做一個籠中的波比，那比殺了我還難受。這兒沒有我留戀的……”

黛德麗抓緊我的手，“芙洛蕾特，你太與世隔絕了，我必須告訴你，格拉斯頓幾乎成了流言的搖籃，如果你走出去就會發現有多少針對你的猜度和敵意，你打算置若罔聞嗎？”

我認真的望着她，緩緩開口：“黛德麗，我一直不知道我究竟生下的是男孩兒還是女孩兒。”

黛德麗一愣，望了我良久，她和阿麗恩對視了一眼，顯然她們都知道。

黛德麗似乎下定了決心，對我說道：“你誕下了一個男孩兒，芙洛蕾特，我不打算再瞞你了，你必須承受這個事實，你生下的那個孩子是個殘缺不全的——畸胎。”

我揪緊了床單，一直以來侍女們隐隐約約的議論和忌憚的表情得到了證實，從我流産開始，大家看我的目光就隐含敵意和畏懼。回想懷孕那段時間的狀況，我愈發覺得我的精神曾瀕臨崩潰，甚至有些歇斯底裡。

黛德麗是位内心堅定地母親般的女性，她安慰我說：“親愛的，你千萬别受到流言的影響，也許魔鬼曾不小心碰了你，但他已經匆匆離去了，他從不會隻盯着一個受害者，眼下不幸已經過去，隻要我們振作起精神就會有希望。”

“希望是什麼？”我從床上努力的撐起身子，依靠在阿麗恩懷裡，自嘲般的笑。

“你還年輕，隻要養好身體，一定會有孩子的。”黛德麗抓住我的手給我打氣。

“如果我不能再生育了呢？”我喃喃，這話把她們吓了一跳。

“不可能……哦，不……不會這樣糟糕的。”黛德麗在胸口劃着十字。

“謝謝你們這麼……愛我，如果我不會再有孩子，我就必須得離開這裡。”我感覺自己的雙眼甚至失去了焦點，隻是茫然的盯着大床頂上厚重沉寂的帷幔。

我甚至有種感覺，它們接下來就會如釋重負的墜落下來，宣告我的塵埃落定的命運。

從那天起，阿麗恩每天就寝前都跪在燭台邊為我祈禱，我相信黛德麗也在這麼做。我從内心裡感激她們，我知道她們并不是隻關心格拉斯頓這個頭銜之下會不會有繼承人，而是她們真的不忍心看我這麼自暴自棄。

可是，很長時間我都無法凝聚起精力來，我總是有氣無力，昏昏沉沉，一天大部分時間都在床上躺着。

我需要沉浸在夢裡，在夢裡我一直在小時候的諸個場景裡徘徊。夢裡的我十分自由，盡管某些場景很令人傷心，譬如母親死亡的那間屋子，我那堆着被家庭教師毀壞的玩具木頭士兵的小閣樓，那隻躺着遊獵時因為将我甩下來而被處死的小馬屍體的馬廄……

童年時的場景曆曆在目，它們很少有歡樂，甚至儲滿了令人絕望的傷痛，然而我卻固執的在夢裡一遍遍造訪它們，一次次感受那種凄然無助。

隻有我自己知道我有這種奇怪的毛病，我喜歡用傷痛來治療傷痛，似乎我醒來以後會更加渴望在陽光下騎獵，感受到我比夢中更自由的奔跑。

鳥籠裡的鹦鹉可不像我這般喪氣，波比每天都精神抖擻的用紅豔豔的嘴唇精心梳理自己的羽毛，在籠架上小碎步的溜着腿。

但時間一長，就連鹦鹉原本歡快的叫聲也越來越意興闌珊，仿佛被我的卧室裡愁雲慘霧的氣氛感染。我沒有心情逗她玩，阿麗恩更不再有精力教她說話，波比似乎也生病了一般。

有一天，我終于對阿麗恩說：“把波比放了吧！”

阿麗恩猶豫了一下，“可是讓她去哪兒呢？找不到吃的她該怎麼辦？”

這句話把我難住了，我想的不隻是鹦鹉，阿麗恩這話似乎也在映襯我，我不也同這隻倒黴的鳥一樣被囚禁在這裡嗎？

就連黛德麗小姐想帶我出去散散心都不被允許，我的寝室周圍時刻有侍衛把守監管，我不能騎馬也不能到庭院裡去散步，隻有阿麗恩才能自由出入我的寝室，為我侍奉飲食和更衣。

波爾曼總管總是畢恭畢敬的告訴我，我需要靜養，如果我離開了這個房間，再出現什麼意外，所有人都要倒黴。

了解到這個事實我其實并不吃驚，我知道格拉斯頓伯爵的為人，他愛我時可以無所顧忌，不愛我的時候就會破釜沉舟。

如今他允許我呆在主塔寝室裡衣食無憂的靜養已算仁慈了，畢竟這時代很多男人隻把婚姻當做獵取财富和子嗣的工具，一旦達成目标就會将他們的妻子束之高閣，鎖進高塔不允許她們出來。

我甚至還聽說有的貴族夫人在鄉間忽然暴病而亡，或者從樓梯上摔下來扭斷了脖子，死的莫名其妙。而她們的丈夫幾乎立刻就會再娶進來一個年輕嬌妻，得到更多的财産和地位。

正像黛德麗說的那樣，格拉斯頓伯爵年富力強，又是宮廷的寵兒，娶我對他算不得有任何好處。

從我這裡他連一樣想要的都沒有得到，此刻離婚也許是最好的結局。他會另娶一位身體健康、貌美又富有，且能滿足他強烈的索求的女繼承人，譬如說那位沃倫丁公爵夫人就是最佳人選，我甚至覺得過不了多久她就會取我而代之成為格拉斯頓的新女主人。

我看着阿麗恩日夜為我禱告，為她的誠信感到憐憫，也許是我從小就沒有多少虔誠的信仰，我從不覺得禱告有什麼用，我也不相信魔鬼的所謂詛咒和寬赦。

無論魔鬼在不在我身旁，我都無動于衷。

黛德麗曾為我突然變得“世故”起來大驚失色，她一直敦促我向伯爵哀求乞憐，主動示弱，并尋找機會再度博得他的恩寵。

按照黛德麗的想法，我把勞倫斯重新拐到床上來并不是件難事，隻要我肯那麼做，不多時就能再懷上身孕。

隻要我為他生下一個男孩兒，我就可以永遠高枕無憂了。

但我是那麼了解我丈夫，他是個驕傲而冷酷的男人，當我主動向他乞憐，他也許會憐憫我，可是他卻絕不會忘了我的背叛，忘了我曾拒絕他的索求。

這筆賬如今一股腦的算在了我身上，黛德麗根本不知道我們之間發生的一切，她想象不到勞倫斯的心裡有多麼恨我。

他的心早就不在我身上了，現如今我越是矯揉造作，曲意逢迎，非但不能得到任何好處，恐怕會讓他徹底生厭，甚至可能一怒之下将我趕到修道院去。

漸漸地，黛德麗也很少來看我，阿麗恩說她的行動受到限制，她丈夫林頓男爵很忌諱她和我在一起，因為我已經是一個不祥的征兆，有時候我甚至能感覺到守衛在附近的士兵眼裡的畏懼。