于是，在某天班主任召喚我們幾位女生去辦公室唠嗑時，cue我，說我沒必要把自己繃那麼緊張，物極必反……這個時候，我不懂這個詞真正的含義，同時配合嘲笑我那兩位學得輕松的學霸，我覺得羞辱。

其實她們也就470～480的水平吧，我忘了

我不分數論，隻是單純讨厭她們，這種厭惡的感覺時至今日也揮之不去

我眼淚控制不住，感覺自尊被當面踐踏，她們的嘲臉在前，老師真誠卻刺心的勸谏在眼……我知道我一直都在輸，我不是不難過，隻是害怕别人撕開我的臉戳穿我。

老師的安慰，甚至朋友握住我的手傳遞安全感，都沒辦法讓我平靜，這樣少年人的敏感而自卑，時至今日我還是曆曆在目。

後來回教室，我心裡已經暗暗下決心，隻要她們再嘲笑我，我一定跟他們打架，果然，她不出所料，開始嘲弄，我也早有準備，哪怕雙手因為緊張而顫抖，也裹起手裡的一本教材就往她腦袋上狠砸。

這是我學生生涯第一次跟人打架。

同時，我也才發現，原來我這麼勇敢。

（後來，在廁所洗碗遇到了她，我沒注意，她在洗手，當時跟朋友随口一提再來一次我也這麼做，她聽到了，沉默，第一次在我面前像隻鴕鳥——我才明白，原來有時候惡人隻能用惡招對付

甚至後來她倆又彎酸我，沒那麼明目張膽，我也不那麼放在心上了）

當天的事，結果并不好，因為那個女生朋友多，我們體育班超哥超姐本來就多，她跟她們玩得好，所以我又被大家圍堵，甚至跟此事無關的兩個女生想扇我耳光，質問我：“你為什麼要打XXX？”

哦，她們已經扇了，隻是沒打中我，我的頭發替我擋下一劫。

場面很亂，我第一次成為主角，被超哥超姐圍堵貼臉開大，跟人起了個我從未經曆過、甚至在我眼裡看來非常之恐怖的沖突。

我甚至以為我在這個學校混不下去了。

我的心态已經先一步崩塌了。

湊巧的是，班主任出現，他讓我在陽台吹吹風，也沒有搭理我“不想讀書了”的訴求，那天風很涼快，我放肆而又悲哀地痛哭流涕，我甚至說：

“太好了，終于可以不讀這個書了，我早不想讀了，反正這下我也混不下去了……”

後來，班主任沒有請我的家長，而是平靜地告訴我，你回去睡一晚上再說吧。

并且帶着笑說什麼，“人不能嫉惡如仇，人不要嫉惡如仇……”

第二天後，什麼都沒有發生。

我永遠感謝他，也永遠銘記于心，我的體育班班主任老師這種充滿智慧的處理方式。

他教數學，而我的數學差得摳腳。

但班主任不看成績，依然公正地對待我。

後來，我考上了大學，雖然隻是二本，但依然讓我領會到了大學的美好，哪怕我現在不讀了，也不想讀了，也依然懷念。

隻是承認自己就是考試的廢物，也不想再執着于學曆了，活在當下，輸赢自負

在這之前，我不理解他，不明白成年男人為什麼總那麼油膩，愛捏着根煙跟領導們點頭哈腰，甚至他有次喝醉了不知道是生氣還是真的恨鐵不成鋼，從窗戶跳進來踩桌子貓步，提起班上某瞌睡男同學，啪啪啪幾耳光，我簡直記憶猶新。

但這依然不妨礙我尊敬他，後來我想，所謂打是親罵是愛，又有幾個老師能對别家孩子做到這地步？——我開玩笑哈哈哈。

現在大了，偶爾看到新聞，說孩子犯了錯被輔導員請家長，家長來了給孩子哐哐一頓好訓，孩子心理承受不住，居然一個翻身跳了樓下去就沒了……覺得很可憐。

聯想起我，如果當年的我因為這事而請了家長再被訓一頓，恐怕我就真在黃泉了。

或許十幾歲是個敏感的年紀，很容易沖動，又可惜我們的書本上隻說“仁義禮智信”、家長也覺得你現在吃的這點苦算什麼，要知道我們當年怎麼怎麼樣……

——卻從不講朋友跟我鬧掰了怎麼辦？喜歡同桌換座位了怎麼辦？跟班上同學起沖突了怎麼辦？又或者被任課老師針對了怎麼辦？

我們确實無法共情，也正如你們也不理解我們當今的痛苦一樣。