帶江逸之來看病時,我就做好了這個決定,可真到了要實現這一天,我才發覺并沒有那麼容易。
我對不起他,也對不起江叔江姨多年來對我的照拂。
我不希望他以後一見到我,就會想起自己曾經的光鮮。
跟眼下并不優渥的生活一對比,我怕他心裡會生出埋怨。
我這個罪魁禍首的兒子,本就該離他越遠越好。
說到底,我終究還是害怕了。
我怕他會怨我恨我,怕他在未來的某一天,怪我這個仇人之子毀了他原本幸福美滿的家庭。
江逸之回國後,和何彥清前後給我發來消息。
江逸之隻說自己已經到了,見到了何彥清,而何彥清發過來的是一張照片。
照片裡,江逸之戴着帽子,嘴角挂着淺笑,微微側頭和他媽媽說話。
可能是在飛機上睡了會兒,臉上這會兒還帶着紅潮,看的人心裡發軟。
分開十幾個小時了。
想他,很想很想。
想要立刻飛到他身邊,想要把他抱進懷裡。
想和他說再睡一會兒也可以,我會帶他回家。
可是這些我都不能做,我隻能隔着幾千公裡,隔着一張手機屏幕,偷偷在暗中窺視。
我再次提醒何彥清。
——别告訴他。
幾秒鐘後,何彥清回:
——沒苦硬吃,拉黑吧,别聯系了。
之後還跟了好幾個翻白眼的表情。
我沒有再回他。
何彥清曾經勸我,讓我别做會讓自己後悔的事,我那時深信自己沒有做錯,我隻是太愛江逸之了,隻是想要把他留在我身邊而已。
可是到了現在,我卻再也說不出這樣的話。
不後悔嗎?後悔的。
我甚至不敢再在江逸之面前說愛他。
我不配,我連說愛他的資格也沒有。
在江逸之最艱難的時候,我是那個加劇他痛苦的人,先前說過的話,做過的事,就像回旋镖一樣一一落在我身上。
我是個偏執又瘋狂的人,是個陰暗任性并不成熟的人,這樣的我,沒有資格再留在他身邊。
他是江逸之,是世界上最好的江逸之,理應有比我更好,比我更愛他的人來相配。
那個人會比我成熟比我理智,比我對他更好。
更重要的是……那個人不會像我一樣傷害他。
即使江逸之不說,我也感受到了,他恨過我的。
在我把他困在身邊折磨的那段時間。
他愛過我,而得知他曾愛過我之後,我更加不能接受,我曾親手将他對我的愛磨成了恨,哪怕隻有一秒。
那時的他,心中又該是多麼的痛苦煎熬?
光是想到此,我就無法原諒我自己。
江逸之應該有一個完美的愛人,而不是我這樣的瘋狗。
是的,我隻是個瘋狗,連正常人都不算。
——沒有哪個正常人會把自己喜歡的人折磨出一身傷。
我不配站在他身邊。
江逸之要健康順遂,要幸福美滿,要離我很遠很遠。