帶江逸之來看病時，我就做好了這個決定，可真到了要實現這一天，我才發覺并沒有那麼容易。

我對不起他，也對不起江叔江姨多年來對我的照拂。

我不希望他以後一見到我，就會想起自己曾經的光鮮。

跟眼下并不優渥的生活一對比，我怕他心裡會生出埋怨。

我這個罪魁禍首的兒子，本就該離他越遠越好。

說到底，我終究還是害怕了。

我怕他會怨我恨我，怕他在未來的某一天，怪我這個仇人之子毀了他原本幸福美滿的家庭。

江逸之回國後，和何彥清前後給我發來消息。

江逸之隻說自己已經到了，見到了何彥清，而何彥清發過來的是一張照片。

照片裡，江逸之戴着帽子，嘴角挂着淺笑，微微側頭和他媽媽說話。

可能是在飛機上睡了會兒，臉上這會兒還帶着紅潮，看的人心裡發軟。

分開十幾個小時了。

想他，很想很想。

想要立刻飛到他身邊，想要把他抱進懷裡。

想和他說再睡一會兒也可以，我會帶他回家。

可是這些我都不能做，我隻能隔着幾千公裡，隔着一張手機屏幕，偷偷在暗中窺視。

我再次提醒何彥清。

——别告訴他。

幾秒鐘後，何彥清回：

——沒苦硬吃，拉黑吧，别聯系了。

之後還跟了好幾個翻白眼的表情。

我沒有再回他。

何彥清曾經勸我，讓我别做會讓自己後悔的事，我那時深信自己沒有做錯，我隻是太愛江逸之了，隻是想要把他留在我身邊而已。

可是到了現在，我卻再也說不出這樣的話。

不後悔嗎？後悔的。

我甚至不敢再在江逸之面前說愛他。

我不配，我連說愛他的資格也沒有。

在江逸之最艱難的時候，我是那個加劇他痛苦的人，先前說過的話，做過的事，就像回旋镖一樣一一落在我身上。

我是個偏執又瘋狂的人，是個陰暗任性并不成熟的人，這樣的我，沒有資格再留在他身邊。

他是江逸之，是世界上最好的江逸之，理應有比我更好，比我更愛他的人來相配。

那個人會比我成熟比我理智，比我對他更好。

更重要的是……那個人不會像我一樣傷害他。

即使江逸之不說，我也感受到了，他恨過我的。

在我把他困在身邊折磨的那段時間。

他愛過我，而得知他曾愛過我之後，我更加不能接受，我曾親手将他對我的愛磨成了恨，哪怕隻有一秒。

那時的他，心中又該是多麼的痛苦煎熬？

光是想到此，我就無法原諒我自己。

江逸之應該有一個完美的愛人，而不是我這樣的瘋狗。

是的，我隻是個瘋狗，連正常人都不算。

——沒有哪個正常人會把自己喜歡的人折磨出一身傷。

我不配站在他身邊。

江逸之要健康順遂，要幸福美滿，要離我很遠很遠。