早上八點，我在思考有關愚蠢的問題。

有的時候一件事情直到最後你才能看出來它是好還是壞，甚至過了這個時間點，再過一段，它又會從一個極端走向另一個極端。好壞是流動的，這很正常，那麼多寓言故事裡都講過。什麼塞翁失馬，什麼農夫與蛇……如果世界真的像故事一樣有确定的結局，這一切會變得更簡單嗎？

愚蠢的人看不清以後的事，隻能看到眼前的蠅頭小利，撿了芝麻丢了西瓜。我感覺我不光丢了西瓜，連芝麻都留不住。

我什麼都抓不住，我的手上塗了黃油。

不，這次不是比喻，是真的，我在吃黃油面包。剛烤好的，好吃，香，脆。黃油有一點甜有一點鹹，比鹽水泡餅幹更能令人獲得味覺上的滿足。小麥的味道總是會令人的血糖飙升，聽說面包的升糖速度比米飯快好幾倍，所以米飯比面包更健康，但我愛面包，面包很好吃。

我想了下，就在不久之前，真的隻是很最近的事情，我下了很多決心，甚至殺死了一個人。我還記得那顆心髒在我手中跳動然後停下的感覺，我的朋友，卡卡，我選擇了結束他的生命。

肯定還有更好的辦法，但是我殺死了他。

對不起，我當時沒敢把這件事告訴你。

我怕你批評我。

但是我現在不怕了，因為再過幾個小時世界上可能就不再有我。離開之前我希望你能知道真正的我是什麼樣子。

一個希望被人喜歡的膽小鬼，用謊言塗滿雙手之後，終于什麼也不再能抓住。

所以我抓着這個瓶子，瓶子裡裝着剩餘的灰燼，灰燼告訴我曾經我擁有過一段那樣的友誼。我說不清楚那是好是壞，但我還留着它，不想把它交出去。

早上九點，我在思考有關逃跑的問題。

就像基裘說的，擺在我面前的并非死局。他們甚至寬宏大量地告訴了我其中一種解決方案，用殺手行業的話來講也許是斬草除根？不，這隻是我的妄想。

那之後我想了很久，準确地說是三個小時，我在想我可以逃跑。跑到過去，跑向未來。如果尤娜的能力發動條件已經達成，她為什麼還要留給我這麼多的時間？可能他們在騙我，能力發動的條件根本沒達成，甚至她可能都不是操作系能力者，這一切都是我妄想出來的。我可以裝作這些都沒有發生，去一個沒有……的地方繼續吃面包。吃很多很多塊面包，我每天吃五塊，每塊都塗不同的醬料，沒人能說我什麼。

但是這個世界上真的存在這樣的地方嗎？

世界上不是隻有一個尤娜。

如果每一個因我而死的人都有家人，就算其中隻有百分之三十會選擇沖到我面前來試圖複仇，我難道要把他們一個一個都殺死嗎？

但是逃避。逃避可恥但有用，新垣結衣很可愛……

新垣結衣好像結婚了，我哭了。

我的淚腺開始随時崩壞。面包好吃，我哭了。老婆結婚，我哭了。狗毛過敏，我哭了。《全職獵人》的結尾我還沒看到，我哭了。

早上十點，我在思考有關談心的問題。

一般情況下人們遇到這種困境，會找父母、朋友或者心理醫生聊一聊。

父母不在考慮範圍内，朋友挂在我的脖子上，心理醫生……？

于是我下山，坐巴士到市中心找了一家看起來評價還行的心理咨詢室。剛進門我就聽到了舒緩的音樂，屋裡有種常年沒開窗的陳舊味道。這家診所不大，夾在兩棟更舊的樓中間。街上挺熱鬧的，明顯不是那種富人區的心理診所，反而更像是街邊的按摩店。但我實在不想大費周章地花錢去那種昂貴的地方。

推門進去的時候站在前台的人懶洋洋地擡眼看了我一眼，問我有沒有預約，我說沒有，她讓我在一張表格上填了名字，去候診室等着。

其實我應該算是幸運，因為這家診所竟然可以臨時擠出時間給我這種随便走進來的人。能看得出來候診區的布置花了心思，但心思花錯了地方。擺在桌子上的毛絨小熊掉了一顆眼睛，棉花也有點漏出來了，看起來就像一隻對生活的失去了希望的泰迪熊。

坐在候診室的時候我開始思考，把最後的幾個小時花在這種事情上真的沒問題嗎？我不是有更該做的事情嗎？或者，我還有其他可以尋求意見的對象嗎？

我想到了卡卡，也許我可以回到過去見他，就像我之前無數次做過的那樣。去病房裡，我知道他會在那裡等着我。但是自從親手結束了他的生命，光是去見他、從他身上尋求安慰的想法都讓我覺得想吐。

還有誰呢？我想到了酷拉，他比我想得更善解人意，他那麼聰明，一下子就看出了我有哪裡不對勁。但是我不對勁的地方太多了，酷拉是個很好的主角，他心裡背着自己的負擔。我跟他又不熟，為什麼要拿這麼私人的煩惱去打擾他？