津島修治對家裡的氛圍也不能适應，他總是覺得家裡人的笑容特别難看，特别假，包括他自己的。

他受着父親喜愛，可他又覺得父親對他的“喜愛”不能被稱為普遍意義上的喜愛。他有段時間甚至覺得父親是厭惡他的。

這實在令我不能理解，當然，我并不知道他是這麼想的，就算是知道了，我也隻會覺得他更加令人讨厭。

就算是虛假的喜愛，那也是家裡小孩包括很多大人追求的東西——他拿着一塊美味的蛋糕，卻害怕裡面的蛋糕胚發臭，而有的人連蛋糕上的奶油都沒吃過。

他現在還是個八歲的小孩，看不出我的難過，這當然還因為我平時就是一副木頭的樣子。

隻是情緒稍微低落了一點而已，他看不出來實在正常不過。

幸好我是一個乖孩子，他能夠在禁閉室，在我身邊待着，我就已經對他感激不盡了。

不然，或許在我剛進禁閉室的一瞬間我就會把自己吓死或者把自己哭死，用我在父親的目光下哭泣的那種辦法把自己哭死。

晚飯是他端過來的，因為我沒有醒過來，這次在他身邊的睡眠讓人好到不可思議，畢竟我竟然沒有聽到風的尖叫或者哀嚎。

他推了推我，想要讓我起來吃飯——事實上，我早就因為他的離開而聽到了熟悉的風的聲音所以醒過來了。

我重申一遍，我讨厭津島修治。

他的動作放得很輕了，但是現在所有打擾我安穩睡覺的人都有罪，即使是因為他我才能擁有這樣的睡眠。

我吃着我的那一份飯，用一種洩憤的心理，吃得很快，但也許是吃的太快了，反而沒有吃飽。

我擡頭，看着津島修治，他依舊吃不下什麼東西，正郁悶地戳盤子，見到我的樣子，他下意識地露出一個笑“你的不夠嗎？”

津島修治是個大笨蛋。

我對他下了這麼一個定義，不僅和我聊天，還願意讓我接近他，甚至分我飯吃。

我并不清楚這是為了什麼，不過這并不妨礙我把他那碗比我的至少多了三分之一的粥喝掉。

我其實也吃不了什麼，隻是輕輕嘬了幾口就停了下來，另外就是，我也怕他到時候真的燒壞了怎麼辦。

我的母親，我們的母親，這個家裡所有人的母親連自保都成問題，她們哭鬧起來，比我見到過的任何東西都要吵，也都讓人心裡不舒服。

——女人都是這樣的嗎？

——如果都這樣的話，我希望自己不用變成一個女人，或者長大了可以變成一個男人。

我的母親是個安靜的美人，她從來不主動告訴我些什麼，父親也願意在被别人的母親吵到的時候到我的母親這裡來。

母親不會寬慰他，她沉默着，做着和别人的母親一樣的事，但是她從來不會開口說話。

就連對我，也沒說過幾句話，她隻是說着和别的母親一樣的話——在這個家裡，她像是别人的母親。

我和兄弟姐妹的關系也不太好，因為我的沉默寡言，他們更需要津島修治那樣的朋友。

因此，修治是我短暫的人生中第一個說的上話的人。

實際上，我也不在意那麼多，風也會說話，雖然它們在呻吟，這也沒什麼，我相信外面的風也是這樣的。

聽說世界在開戰，世界上到處都是這樣的呻吟，隻是我聽到的稍微比其他人，我周圍的其他人多一點而已，罷了。

可是這說到底還是第一個願意和我分享趣事兒的人，如果燒壞了，我就沒有了。

我的神情是前所未有的嚴肅，津島修治這個人不重要，但是他的存在對我來說非常重要。

我希望他好好活下來，給我一點溫度或者，給我一點語言上的需求。

是的，我需要他。

或許别人會說我冷血，但是這對我不重要。

我把粥還給他，并且嚴肅地表達出希望他可以趁熱把粥喝完類似的願望。

他似乎沒想到我會是這個反應，僵硬地把粥喝完了。

他喝完了，我就把盤子端到小窗口去。我相信，這就是分工合作，他端來，我端去，很公平。

我應該是個很會得寸進尺的人，他剛剛并沒有表現出對我接觸他的反感，我便直接靠着他坐了下來。

很神奇，一靠着他，風的聲音就變得模糊不清甚至消失不見了。

我很滿意，他倒是有些不自在，可能是怎麼也想不通，我為什麼這麼快就對他這麼親近了吧。

不過很快，他也放松下來，不知道是不是想通了些什麼。

風，依舊在吹，但是它們已經變成了單純的“呼呼”聲，我很高興，不用聽到它們的抱怨真是好極了。

我決定把津島修治的重要性再提一提。

吃完飯，津島修治又有活力了，他帶着鼻音的腔調在禁閉室裡響起“絨，你想要出去嗎？”

他的高燒又嚴重不少，你看看，連胡話都說出來了。