我已經二十三歲了，按虛歲算的話，就是二十五歲。無論在哪個國家，都能算是徹徹底底的成年人了。所以，應當極為清楚地認識到，自己再如同孩子一樣發脾氣般任性地說我讨厭這樣，也無濟于事。

我讨厭什麼，世界并不會消失什麼。

每一次從心底發聲後，都能更加清楚地感知到，自己的無能為力。

我什麼都做不到，做不到對尴尬又古怪的氣氛視而不見，做不到主動去打破這種平衡，做不到自然地接過他遞來的台階，做不到不去想快要到來的明天……

甚至，連好好的睡覺，都難以做到。

仰面躺在床上，被子蓋住頭或不蓋住，胸口悶悶的痛感揮之不去。

房内的牆上有一道比其他地方淺一些的長線，是窗邊永遠拉不嚴實的窗簾縫中透出來的城市暗色。

我盯着它看。從最裡邊貼着房門的寬邊，一點點往外，寬度變窄，接着是簾子中間的縫隙，白色的紗層夾在裡邊，隐隐約約透出底下昏黃的路燈。

鳥鳴，城市裡很難聽見。

汽車的鳴笛，偶爾有。

曾經在深夜疾馳的跑車，發動機轟鳴，在腦内盤旋。

好痛。

并不喜歡這種橫行霸道昭示存在的聲音。

卻喜歡上了強勢肆意所有燈光彙聚中心的人。

人如此矛盾。

女人更加矛盾。

深知他應該遠走，去更好的舞台大展拳腳，深愛他一往無前，勇攀高峰，卻懦弱地不切實際地祈禱着停留在此處吧。

不是第一次了。

也不會是最後一次。

高考填志願那麼灑脫，都沒有相互說過。

是信任嗎？

不是。

起碼我不是。

母親的生氣是有理由的。