緻沐笙：

這封信可能我永遠都不會寄出，可有些話再不說出來，我大概會溺死在那些無法宣洩的潮水裡。

還記得我們的初遇嗎？那時我就覺得，咱們像是來自兩個完全不同的世界。

其實那家音像店本不在我的計劃裡，是不小心坐過站的公交車陰差陽錯把我帶到你面前。現在想來，這大概就是你總挂在嘴邊的“緣分”吧——來得猝不及防，又讓人無處可躲。

走出店門你我就應該分道揚镳的，可當你問我要電話時，我竟不知怎麼的就把家裡的電話給了你，明明自己沒有手機，卻還是執意想留下點聯系。而更沒想到的是，你會把你的電話給我，讓我有了可以主動的權力。

沐笙，是你讓我明白，原來我也可以坦率地表達喜怒，在你身邊，我可以把自己真實的想法說出來的。我所有僞裝都像是曬到陽光的堅冰，不知不覺就化成了水。和你在一起得時候，我仿佛聽到了冰層下傳來春汛的轟鳴，那是我從未有過的自在。

可當你問起學校時，我又想逃了，那些說不出口的事像道疤，我怕它會把我們之間這點溫暖都吓跑，于是我再次戴上面具，不過幸好你看懂了我沉默裡的懇求，沒有追問。

其實我多希望能和你一起上學啊。想着等到高中就好了，在新環境裡，我們就能正大光明地并肩而行，可開學典禮上看見你時，我第一反應竟是慌亂。我怕你看見那些躲閃的眼神，更怕那些陰影會沾染到你，于是典禮結束我就逃走了，以為這樣就能躲過，卻沒想到命運比我想的更固執——我們不僅同校，你還分到了與我同一個班。

就在我以為又要孤身一人時，你又一次把我拯救出來。你沒有追問那些我拼命藏起的傷口，沒有用好奇的目光撕開我的防備，給我了足夠多的尊重，給了我足夠多的溫暖，讓我第一次真切地感受到：原來我不必一個人扛下所有。

你的掌心總是很暖，像你這個人一樣。記得那天我鼓足勇氣向你坦白過往，心髒幾乎要撞碎肋骨。我設想過無數種反應——尴尬的沉默，憐憫的歎息，或是禮貌的疏遠。可你隻是用力抱住了我，那個擁抱緊得讓我聽見了自己骨骼作響的聲音。

你說：“以後不會再讓你一個人了。”

你說：“遺憾沒能更早遇見你。”

但沐笙啊，你知道嗎？自從你出現在我生命裡的那一刻起，我的孤獨就悄悄痊愈了。那些獨自捱過的長夜，那些無人分享的悲喜，都在你望向我的目光裡找到了歸處。

也不知何時起，我漸漸的不想把你隻當作親故來看看待，我也不知是何時起對你産生了那份超出友誼的情感。

是你陪我過的第一個生日時那日的夕陽正好？是那晚漢江旁把你側臉照亮的煙花？是那些稀松平常的日常？還是某個再普通不過的瞬間？我說不清楚，因為那些點滴就像一個個散落的拼圖，等我回過神來時，那些拼圖已經拼成了陌生的形狀。

你像場不請自來的季風，吹散了我生活裡積年的塵埃，給了我很多未曾感受到的溫暖。我喜歡你的陽光，喜歡你的開朗，喜歡你的搞怪，喜歡你的自由，喜歡你的溫暖，喜歡你對我付出的真心，喜歡你把我那些支離破碎的部分也當作完整來對待的樣子。

這世上萬千風景，唯你是我願意停駐的永恒。

4月7日那晚，你在電話裡說不能來北京了，聲音裡帶着歉疚，說電影拍攝實在走不開。我笑着說“沒關系”，還故作輕松地跟你開玩笑。可挂斷電話後，我一個人回到宿舍，突然覺得特别難過，那些準備好的攻略，那些期待已久的見面，都變成了無處安放的失落。

我像個固執的孩子，把全部希望都押在“和你一起”這件事上，卻忘了你本來就沒有義務配合我的任性，你本就有自己的人生軌迹。那晚我蜷在被子裡，眼眶發燙得厲害。

沐笙，你會不會覺得這樣的我很沒出息？

生日那天，我一個人去了奧林匹克公園，沒有叫基範他們，因為我想和你有些獨處的時光，哪怕你不在我身邊。

煙花炸開的時候，手機裡傳來你模糊的聲音，我的喉嚨哽得生疼，你說要和我同步看煙花。

可，漢江的風終究吹不到北京，我連你的呼吸聲都聽不真切。

但在你說“回頭”的那一刻，我還以為自己出現了幻聽，可當真的轉身看見你站在光裡，笑得那麼好看，好像我們之間從未隔着山海。所有的委屈、不甘、強撐的堅強，全在那一刻決堤了。

對不起啊，抱着你哭得那麼狼狽，那些眼淚裡不止是驚喜，還有好多說不出口的東西：

這段時間在北京的孤獨，照顧弟弟們的手忙腳亂，語言不通的挫敗......我本來打算永遠不告訴你的。可當你摸着我的頭發說“我們鐘铉辛苦了”的時候，我突然想起你剛來韓國時的樣子——是不是也像我這樣，躲在沒人的地方哭過。這個念頭比任何安慰都讓我難受。我哭得像個傻瓜，拳頭砸在你肩上時，隻能一遍一遍說着“我真的很想你”。

你送的手鍊我每天都會摸很多遍，特别是那顆刻着“铉”字的桃木珠。指尖蹭過你刻出的凹痕時，總會想象你低頭認真雕刻的樣子。

那晚我撒嬌留你過夜，你驚訝的樣子讓我耳根發燙。你大概不知道，我蜷在被子裡，聽着你的呼吸聲，整顆心都快跳出胸膛。你的膝蓋蹭到我的腿，T恤下擺卷到大腿根，我連手指都不敢動，生怕驚醒你，又怕你永遠不知道我有多眷戀這一刻的溫存。半夜偷偷吻你的時候，你迷迷糊糊往我懷裡鑽，我差點以為這是夢——但如果那是夢，我甯願永遠不醒。

你是我貧瘠土地上的最後一朵玫瑰，是我所有不敢言說的心事裡，最溫柔的秘密。

沐笙，你還記得在文昌殿前許願的模樣嗎？睫毛在香火氤氲中輕輕顫動，虔誠得讓人屏息。我站在半步之外，用目光描摹你的輪廓，心想着，你的願望裡一定會有我的一席之地吧。

在月老殿前的紅綢被風吹得獵獵作響時，你笑着問我是否要求姻緣時，我望着那些糾纏的絲線，多想說：“是啊，我在求一個未來——求一個能與你共度的餘生。”

有時覺得，能這樣以這樣的身份守在你身邊，已是命運對我最大的仁慈，可每當看見你笑眼彎彎的模樣，心底又湧起隐秘的渴望。

沐笙啊，我終究是個貪心的人。

你喂我吃烤鴨的時候，指尖蹭過我的嘴唇，我差點沒忍住想握住你的手腕，讓你再慢一點、再久一點。你替我擦掉嘴角的糖漬，指尖的溫度燙得我心口發顫。還有在南鑼鼓巷，你指着那些紅燈籠回頭沖我笑，我舉起相機的手都在抖——因為取景框裡的你，勝過世間萬千風景。