23号查成績那天，我心裡沒底。

就我這樣半吊子的，注定考不上。頭天晚上我還問劉智揚，他說他不查，沒有這個必要。我想我大概也沒有這個必要，考的好不好，能不能考的上我自己還不清楚嗎？

安平生說我要是不查的話，他就幫我查。鑒于這樣一來，我打算還是自己查吧。他在背後盯着我，總感覺這一年像是白費了。浪費他的心血，辜負他的期待。

而事實也毫不意外，我離線還差40分呢。

知道這個結果，安平生比我還要難過。他隻覺得這一切都是由他造成的，他說以前我是他的驕傲，他能看着我拿第一名，非常高興。

他說的和那天一樣的話：束束小朋友，你已經很棒了！

我笑着說：“我不是小朋友啊，我已經成年了。”

他沒有沉浸在我帶給他的喜悅中，反而嚴肅的問我：“束束，接下來你打算怎麼辦？”

“我沒有考上，你是不是特别失望啊？”

他連忙否認：“不會，隻有自責。都是因為我才把你弄壞了，一看到你現在頭疼腦熱的小毛病，我就愧疚的要死。當初我要是不走，你就不會是現在這個樣子了。”

“要不我複讀吧，你這麼優秀，我也不能差。”

他的神色讓我說不清道不明，仿佛這也不是最好的選擇。

他抱着我說，“束束，生活是你自己的。你可以想過你自己想過的人生，不必把目光都放在别人身上，也不用去追趕别人，那樣會很累的。”

我不認同了，“可是我喜歡你啊，我愛你啊。你這麼好，我也想像你一樣，你就是我的目标，你就是我的動力。”

“不是束束，你要明白我作為你的伴侶不會要求你一定要怎樣怎樣。也不會因為你現在這個樣子，就看輕你，不喜歡你。我和你是一樣的，我愛你就是愛你的全部。你永遠也不用擔心因為落後于我而有什麼不必要的自責。我比你大了八歲，你不用和我比這些，我照顧你，那是我該做的，也是我欠你的。”

安平生不欠我，永遠也不欠。

如果不是他我早就死了，不會再對這個世界有這麼多的留戀，也不會收獲那些我人生前20年中從來沒有過的東西。愛情，親情，友情我一樣都沒少。我很滿足，而這些都是安醫生給予我的。

他不欠我，什麼都不欠。

“我想複讀。”千言萬語隻化作這一句。

“不怕辛苦，不怕累嗎？”

“累的是你，你還要養我。”我笑着調侃他。

“你是不是把工作辭了？”一想到這半年他對我的照顧，我就覺得他肯定沒有好好工作。

“年初狀态不是很好，我休了年假。”

“那你下半年回去上班吧？不然你破産了，我就不要你了。”

他帶着激動的情緒一下子吻住我，像是懲罰式的埋怨我剛才的話語。

“不許再說這樣的話了，永遠也不許。”

我愣住了，沒有想到我的一句無心之語，竟然給他造成了那麼大的後勁。現在對于我的離開，他是不是怕的要死。一想到是這樣，心裡還挺甜蜜的，那種被人需要的感覺，真的很好。

我安慰道：“隻是讓你回去上班，總是圍着我轉也不行啊。你還有工作要做，你還有我要養啊。”