真紀真小姐是個矛盾的人。

明明之前不擇手段地誘導我，使我身敗名裂最終選擇加入對魔課的人，是她。

可方才不嫌麻煩，大半夜的親自為我換藥、給予關懷的人，也是她。

她的冷酷與溫柔，矛盾得讓我不知所措。

眼神、吐息、語氣、換藥的動作、指尖的溫度……一切的一切，都如同朦胧月色般美好柔和，叫人快要融化掉了。

直到真紀真小姐離開，我的腦海裡依舊反複回想着剛才的細節。

理性告訴我，那是她的僞裝色，在那雙瑰麗的眼眸深處，是一片深不可測的寒淵。

可……仍有部分感性撕咬着理性，想要我折服于那份虛僞、泡沫般易碎的溫柔之中。

在我面前，她會刻意用棉花包裹起棱角，試圖讓我一點點地陷下去，最後把自己的支配權完全交付給她，任她驅使。

她想掌控我，把我扭曲成忠誠、乖巧、順從、毫不反抗，如同犬隻般的人。

這一點，我也是前不久才發現的，隻是教我想不通的是，她的真實意圖到底為何？

不論從身份、地位、能力、财力等各方面，她都比我厲害，況且我亦非什麼特殊的存在，不至于引起她那般強盛的支配欲。

圖什麼呢？

我就是個普通的人，沒有特别耀眼的亮點，性格不算讨喜，但也不會太過孤僻淩厲，若按照角色屬性分類的話，無疑會被歸為陰角……

被動無趣，随波逐流，得過且過，沒有宏大的夢想，也沒有對人生的高漲熱情，就像鹽水煮雞胸肉般，單調乏味。

同樣的，普通如我亦擺脫不了慕強的心态，當某個人太過優秀、太過光彩奪目的話，目光真的很難從對方身上挪開。

更何況，這種優秀的人，還那麼溫柔地對待自己，叫人有些受寵若驚。

于我而言，真紀真小姐便是這種值得仰望的存在。

美麗又強大，優雅且從容，是我見過最厲害的人了。

我曾經真的十分仰慕她、憧憬她。

即便攏共相處的時間不長，但這種仰慕之情深埋我心。

如果不是發現真相的話……

我整個人縮進被窩裡，胸口有些郁悶。

為什麼要這麼對我？

為什麼要做這種事情？

那是什麼能力？

催眠？精神操控？魅惑？

真紀真小姐到底和什麼惡魔簽約了呢？

才能在潛意識中影響我的行為舉止，讓我不可控地、一而再再而三地、下意識地朝别人腦袋上打擊。

——遇到危險，就朝腦袋打。

她的話語，宛如魔咒般不斷萦繞在我腦海中。讓我産生類似：不得不這麼做，一定要這麼做，真紀真小姐肯定沒錯等等的念頭，逐漸根深蒂固。

結局，如她所願般上演。

她早已算好了一切，包括我的性格、我的選擇趨向，在牢獄與危險之間，我會因對前輩他們的牽絆之情，從而選擇後者。

她是清楚的。

可是……既然她看透了我的心軟與感性，為什麼還要這麼做呢？

明明，隻要再把溫柔延續多一陣子，再多詢問我幾次，我多半就會折服的了……

屆時，我也會很乖很聽話，做一個忠于上司的好下屬。

還是說，我不值得讓她多費時間及耐心這麼做？

……也是，或許在她眼中，我就是一顆路邊的石子，想要就要，想丢就丢，想往哪兒放就在哪兒放。

至于石子的想法？

區區一顆石子，不需要想法。

想通了這一點，我忍不住發笑，被我的無知與愚蠢感到可笑。

被窩是熱的，而我此刻眼眶發漲，渾身如置冰窟般寒冷。

就連對方方才給予的溫柔，也暖不了我的心。

蓮說的對，我就是個笨蛋。

溫熱的液體從臉頰滑落，我不想那麼丢人的，更不想為這種無謂的人、瑣碎的事而縮在被窩裡哭泣，像個為青春而煩惱的小鬼頭般。

可我控制不住淚腺，也控制不了自己發散的思維。

很多事情禁不住深思，我往往都會選擇忽略，可寂靜的深夜總是有一種魔力，逼迫人去探究積壓在心底的疑惑。

我不禁繼續思考，她今晚過來的目的是為了什麼？

首先，‘真心地擔憂着我’這個選項就被立馬剔除了。

人貴在有自知之明，我明白的。

她說順路過來，估計是假的。

為了電次嗎？畢竟電次很特别，據說自從他來了，真紀真小姐留在東京的時間變多了。

抑或是，她開始隐約察覺到一件事——我已經變成一個不可控存在了。

因為，在與惡魔契約的那天，那間牢獄中，我對自己立下了願。

——不再被任何能力刻意地操縱或掌控。

這個願針對性蠻強的，特指真紀真小姐的能力。

她給我的感覺太古怪了，我怕最後被她吃得渣都不剩。

聽上去是個，沒頭沒腦的願。

但是，言靈生效的時候，我腦子裡有種迷霧散盡的解脫感，渾身輕快至極，所以才能進而推斷出她的違和之處。

頭疼。

傷口也疼。

好累。

懶得再想了。

我整個人蜷縮在被窩裡，維持着同一個姿勢一動不動，内心努力寬慰自己。

……沒關系的，我是不會被掌控、被動搖，更不會被那些裹着蜜的虛像所融化的。

沒關系。

我還是我。