天徹底黑了，風雪越發大，街燈結了冰，電線杆上鋪着白雪，一隻鴿子短暫的停留，然後蹦跳着離開。

我在單元門口的垃圾桶邊點了一支煙。

夜晚并不安靜，但雪花落下的聲音仍然清晰可聞，右手的掌心仍然殘留着淚水的熱度，我将手攤開，雪花被風吹着落在掌心，而後融化，掩埋掉淚水曾經存在的痕迹。

我後知後覺地感受到一些寒冷。

昨日的我所擁有的，夢一樣的幸福，在今夜夢一樣地逝去了。

我曾以為五分鐘之前離開的居所能夠成為一個被稱為“家”的地方，因為它的主人是我溫柔的愛人。

但我的愛人是一個騙子。

被騙的我卻也無法指責他。

因為我也是。

沒有人能夠承擔所有的責任，每個人都站在自己的立場上，做出了自認為正确的事情，将本就一團亂麻的局面一步一步推到了如今的樣子，若是非要推出一個人承擔，那也隻能是我自己。

所發生的一切都像是我求仁得仁，是以物易物所應得的報應。

失敗的愛情一直将我拆卸。

我的謊言注定隻能換來謊言，事實并不出人意料，純潔無瑕的完美愛情本就萬裡無一，像我這樣的壞人并不配得到，付出的代價僅能換來寬恕，而非一個理想中的結果。

我不怨恨，不厭惡，不怪罪。但是失望、痛苦、茫然。

我該回去了。但我又該回哪裡？回陸鶴閑身邊？我暫時不想看見他，不想面對他的追問和過于沉重的關切，不想思考他到底幹預了我的人生多少。

煙燒到了尾部。

我所允許自己擁有的，一根煙的軟弱結束了。

車輛漫無目的地在城市中行駛，手指陷進方向盤裡，路邊的燈光照進來又轉出去，每一次陰暗都給予片刻躲藏與喘息的空間。

淚水曾落在手心，攤開成湖泊，洛棠的表情看起來那樣難過，和過去五年一樣，我無法分辨真假。他的溫柔，他的天真，他的純潔，那張未涉足的雪地一般的面容，曾鏡子一樣照出我的累累罪行，如今輕而易舉地打碎了，我所以為的欺瞞之罪實則是心知肚明的交換與忍讓，他不曾不摻雜質、毫無保留地愛着我，我理想中的形象從未真實地存在過。

我擁有的隻是假意，以及有可能生出的一點真心。

當我帶着了解到的真實回想過去的幾個月時，我想到：他或許在冷眼旁觀我的所有悔過與讨好，在給予懲罰的同時收緊繩索，通過這樣的方式盡可能多的迫使我不斷增加沉沒成本。在我以為有希望時給予打擊，在我考慮放棄時給予可能性，抛下袖扣卻又請我上樓，給一杯不合口味的咖啡。

或許他從始至終都在評估，在什麼時候以什麼方式給予我寬恕與原諒可以達到最好的效果，讓我即便是在往後了解到真相時也不舍得失去，為自己換取最大程度的忍讓，所以才會在我質問時嘗試“我們好不容易走到這一步”這樣的措辭，意圖影響我的判斷，将錯誤隐去。

我确鑿地厭惡算計與操縱。

沉沒成本從不參與我的決策，我也并不害怕選擇與失去。

猶豫是因為仍然不希望他落淚。

郊區的别墅多日無人踏足，此時也是空無一人。

我去酒窖裡選了一支酒，是去年拍到的一支白葡萄酒。