我沒有顯赫的家室，血緣的紐帶，出衆的相貌，也從未得到過他片刻的青睐。

我是曾有過一些幻想的，譬如陸緒要是再普通一些就好，普通一些，我或許會嘗試注視之外的方式，也許能獲得他片刻的停留。

後來，我逐漸學會完全的知足，不再奢望得到，也就無所謂失望。

用“需要”代替“愛”或者“喜歡”顯然是更準确的表達，因為我并不想要任何回應。

我無意也無權要求陸緒給我任何回應。

他已經給予我足夠的金錢和拯救，我最初的心願也早已得到滿足。

從第一次注視他開始，我所期待的，那個靠近的機會，對他說“你好”，說我的名字，說很高興認識他，被他記住，成為他生活的一部分的機會，我早已獲得。

往後，每一次他喝醉以後扯着我的衣角讓我帶着他走時，倚靠的重量和身體的溫度，依賴的态度和清淡的香氣，都是額外的饋贈。

至于愛情。

遇見陸緒以前我無暇思索，遇見他之後我不再需要。

再一次轉折是母親的去世。

支撐生活的精神支柱之一再一次坍塌。盡管在我的意料之中，能拖延到現在的時日已經是幸運中的幸運，仍然難以避免地感到悲傷。

陸緒出席了母親的葬禮。

獨處的短暫時間裡，他用黑白分明的眼睛一直認真地觀察着我，表現出關懷，對我說：“你的眼睛看起來還是很難過。”

“我的母親是在我七歲的時候去世的，我一直在哭，但是沒有人有時間照顧我的情緒，大家都在忙碌，還在讨論把我丢到哪裡比較好。那時候我想要是有誰抱抱我就好了，至少會讓我感覺好一點。”

“你需要抱一抱嗎？能不能讓你不這麼難過？以前經常有人說，和我抱一抱會感覺開心一點。”

我無法拒絕。

這是陸緒給予我的第一個擁抱，原因是同情，目的是安慰。我環抱住他，不敢太用力也不敢靠的太近，害怕将他驚走，他顯得比我自在許多，呼吸在我耳邊，寬慰似的輕輕拍我的背，說：“你已經做的很好了，我每次去看阿姨她都特别特别自豪，說你很厲害。她也很擔心你，好幾次暗示我讓你太辛苦了。”

極為罕見的，我有一種落淚的沖動。

我知道陸緒的善良和溫柔并不是僅給我一個人，每個經過他身邊的人都能獲得陽光普照的善意，但我仍因被照到而感到陽光的溫暖。

不再強撐着站立，我允許自己洩露片刻的需要，相信陸緒會将我的行為理解為過度悲傷的表現，當我向他倚靠時，他将我扶住，動作中不帶任何暧昧，但是很穩地撐起了我生活的重心。

在那之後，我更加“需要”他，将他作為我枯燥生活的唯一意義。将某個人作為生活的意義顯然是不健康的，但我的生活無所謂健康與否，能夠穩定地持續下去就是我最需要的狀态。

他就是我的所有私人生活，我的所有奉獻都是我所需要的，本身就在給予我幸福和生活的意義，所以即便沒有任何回應，我也并不覺得失落。

我隻是極力克制住所有，不流露任何一分個人感情，與他保持着安全的距離，做他最得力的助手，最無聲的影子，希望他能夠更加放心的倚靠我，希望在他心中獲得一個無關愛情，卻同樣不可取代的位置，以獲得生活長期穩定持續的可能。

無論自由的陸緒在哪裡飛翔又或是終于為誰停駐，隻要我仍能做他不可分割的影子，都足以維持我的生命。

又或是奇迹降臨，我的等待有了結果，他在某一天能夠為我停留片刻，一分一時一刻也好，都彌足珍貴。

我會寫進觀察記錄裡，這樣就永遠不會忘記。

即便某一天穩定被打破，重心被剝離，我仍然能記住過去曾讓我感到幸福的所有，以此為生。

這一切陸緒無需知曉。

他隻需要繼續在高空中，繼續做不為任何人停留的飛鳥或是陣風。