我本以為他會拿些“您像我的情人”或者“您像我的弗洛伊德玫瑰”這樣的下流話術勾引我，不料，他卻費力地仔細打量了我一會，嚴肅答道:“您是小提琴手兼音樂劇演員，同時還是名對經書倒背如流的神職人員。您的拉丁語水平應該還不錯。”

我大笑不止。錯了，統統錯了！在成為所有角色之前，我先得是威爾吉利奧的一條狗!

誰也不能保證查爾斯不會對我動手動腳。我毫不遲疑地把他摁了回去，給他扣上安全帶。最後還是不放心，索性解下領帶，把他的雙手綁死在了一起（請别追問我為什麼會玩這種把戲）。我怕在開車回去的時候被他動手動腳，導緻出了交通事故。

我發誓我不是有意對他這麼做的，隻是我匮乏的想象力讓我沒辦法想出什麼更絕妙的點子。而且不得不說，這樣玩很有趣。至于後續被他的姐妹誤以為我在和他玩什麼奇怪的play，那就是另一個故事了。

查爾斯歎了口氣，活動了下手腕:“天哪，您是不是太主動了點?”

“這樣難道不該正合你意?”趁着他喝醉沒有印象，我終于可以肆無忌憚地嘲笑他了。“咱們馬上就能在泰晤士河邊的舊汽車裡開搞啦。但你得待在下面，我的蘇格蘭小傻瓜。”

我嘴上說得輕巧，心裡其實一點也不想摸到這個渾身酒氣的醉鬼，一點也不想。

見他不說話，我就戲谑地笑着調侃他：“啊！我迷人的小威士忌。要是您的準子爵前男友知道您剛分手就跑去睡新男友，會不會拿着劍來跟我決鬥呢？那您會袒護他，還是袒護我？”

“去你的前男友。來啊，有膽量你就在這裡上我，你這拉皮條的神父！”一聽聞“前男友”這個短語，他生氣了，索性撕破臉皮，氣憤地沖我吐了口唾沫，這一口險些吐到我的臉上。“來，惡狗，不敢上我你就是個弄虛作假的男人！看看你是先把我幹死，還是我先把你咬死！”

這時的查爾斯已經全然沒有了剛剛遊刃有餘的神氣，他口不擇言，梗着脖子，淺綠色的眼睛陰狠而不屈地瞪着我。好像我不是在幫助他，而是準備侵犯他一樣。

好一位文質彬彬的紳士——好一隻剛烈的純種貓。這蘇格蘭人怎麼這麼開不起玩笑，更何況還是他先釣我的呢。

聽聞“皮條客神父”這樣的短語，我很想給他一拳。但想想我足足比他大四歲，揍他似乎有點以大欺小了，于是呵呵笑着放開了他。我本來就沒有傷害他的打算，一個玩笑而已。

這次他沒有再裝模作樣地捏牛津腔。他不裝了，用了腔調怪異的蘇格蘭本音，一路罵個不停——其實他要是能把十分嘴皮子功夫在手腕上用上半分，他早就能掙脫了。

我繞開了監控，把車完好無損地留在了某處——這可是讓我驕傲了好久。畢竟我是正統那不勒斯家族教育出的養子，耳濡目染之下自然精通此道。

我得意洋洋地拍拍方向盤，轉頭去問那醉鬼：“怎麼樣，甜心，我車技不錯吧？”

蘇格蘭佬面無表情：“你的車技，跟你的床技一樣使人不幸。”

“好過分哦。難道您就那麼欲求不滿嗎？那好吧，排隊，我發誓以後我會好好疼愛您的，我親愛的小雄貓。”

最終我還是沒有忍心把查爾斯交給蘇格蘭場的先生們，于是小心地繞路，又把車裡的痕迹抹除得一幹二淨。至于警察們何時找到了這輛舊車，又該如何通報，那就不關我事了。