在那件事後，我就再沒去多諾家，而他也從不聯系我，就這麼相互冷着。心裡對他的怨氣早就散得差不多，但我需要一個台階，他隻要說一句“周末要來練琴嗎”之類的話，我就會把這件事翻篇。他不提，那我也不想去觸黴頭，萬一去了又是一頓罵呢……

但同時我又在想，他會不會也在等我給台階。呃……那還是先冷着吧。一方面是因為我确實不想受這個氣，一方面又是因為想給多諾更多思考時間。提安和琴譜同時出現對他的沖擊力應該不小，但很多事隻能靠自己想通，也隻能靠自己和解，旁人提供不了太多幫助。而如果他主動提起童年，我不介意成為另一個“向日葵”。

當然這一切設想都建立在他能想明白的前提下。如果他還是和自己過不去，那我也沒什麼辦法。大概三月的比賽過後，我們的師生情誼就到頭了。難過一陣後，我們就會找個好借口騙過我爸，然後淡掉。他連自己都說服不了，難道還能接受一個也許知曉他童年經曆的學生？

在任意一種結果出來前，多諾不會好過，我也是。

……

在進入二月的前天晚上——時隔一個月，我終于收到了他的消息，那天我正和羅維用餐。

我沒有冷處理這個見面請求，甚至有些期待。但上次發生的事猶如一道無形的牆，讓我和多諾在真正見到彼此時都隐隐有些不自在。尤其是他，坐着聽我彈琴的時候換了好幾個姿勢，沉默至極，也不再過分揪我的毛病。

同時我也有些恍惚，提安的話重新浮現在我腦海。

就是這一瞬間的走神，我彈錯了一個音，急于去補救導緻節奏全亂，多諾終于皺起眉，“你在想什麼？”

我：“對不起，我走神了。”

多諾看着我，哪怕隻是片刻的沉默，我卻覺得過了很久，久到我已經幻想着自己挨罵的場景了。

良久，他開口了，“你繼續吧。”

這個小風波過後，我盡量在彈琴的時候克制住自己不去想那麼多，但彈着彈着，我卻有些難過……黑白的琴鍵似乎灼燒着我的手，讓我的每一次起手都變得異常沉重。

多諾自然也聽得出來我已經不在狀态了，便讓我停下。他也沒有離開，仍然坐在我身後。就在我以為要一直這麼安靜下去時，我聽到了他的聲音。

“我爸媽在我很小的時候就離婚了，分開後我跟着爸爸。兩年後爸爸再婚，有了提安。他們都不喜歡我。隻有林女士。”

我沉默着，充當一個合格的聽衆。

“那是她教我的第一首曲子，往後的這幾十年，我再也沒聽到過那麼動聽的曲子。不論我怎麼模仿，都不像她。我其實沒想那麼說的，但那天腦袋一熱……我很抱歉。”

說完多諾把臉埋進手心，看不到表情。這是我頭一次見到這樣的他，往日那些光鮮的他，嚴肅的他，都像泡沫般淡出我的記憶，唯有現在深深印入我的腦海。

媽媽說人在難過的時候會希望有一個擁抱。也是頭一次，我擁抱了多諾，但我實在不太會安慰人，一句“沒關系”後就是沉默。

多諾沒有推開我，反而順着我的手把頭靠上來。雖然沒有聽見哭聲，但我肩膀那塊的衣服好像濕了？

到最後我是怎麼離開他家的我都忘記了，應該很平淡吧，就像我平常離開一樣。

回去後我泡在琴房，把《浪漫曲》通體都彈了一遍。我大多數時候都過得循規蹈矩，但在和多諾聊天後，我卻生出了一個很大膽的想法——把演奏曲目換成《浪漫曲》。

這個想法剛冒頭我就捏了把汗。肯定不能告訴多諾，我也說不上對他來說這算是驚喜還是驚吓。曲不對名，根本不可能拿獎，他這幾個月心血就白費了。現在所有的理智都在告訴我我不能這麼做，但……沖動也就是一瞬間的事，對我尤其。

此後在多諾面前我練着報名表上的曲子，私下卻練着《浪漫曲》。更換曲目的時候已經是二月了，留給我的時間不多。在比之前更高強度的訓練下，我反而找回了小時候練琴時那種輕松和愉快。說不上是在和自己較勁還是真的想讓多諾聽了開心，我非常扣細節，隻要錯一個音或者沒達到心中的标準，我就會全部從頭再來。

一天之中，我的絕大部分時間就泡在琴房了，也許真的是太累了，有一次我竟然趴在琴上睡着了。

晚上聽着各路名家彈奏的《浪漫曲》入睡，時間久了，我都有些魔怔，經常彈空手琴。

在學校也沒發生什麼有趣的事，冬天結束後才會逐漸有大活動。上課、吃飯、複習、睡覺這幾件事是我和伍安在學校的常态。這學期開始我和伍安的相處時間又多過羅維。羅維很忙，開學不到半個月就回酋聯打剩下的幾場比賽。他自己也說，不出意外的話，這學期都不會返校。傑倫不必說，每天都泡在圖書館，除了周五基本見不到人。

……

三月下旬的學期考試後，西靈頓開始放複活節假期，正好趕在我比賽的前幾天。這個假期的餐食還是由瑞瑪負責，我放假當天晚上她就做好了一桌美食。

臨近比賽，我每天睜眼閉眼都是琴，白天彈參賽曲，回家彈浪漫曲。有些時候我甚至恍惚到将兩首曲子彈混……我覺得我整個人都快變成鋼琴了。

比賽前一天我在多諾家呆的格外久，他也沒有着急趕我走，“你要是想留宿，我讓管家收拾客房。”

我：“那倒是不用。”